我从没有感到过生活是这样：苍白，无力，白开水的味道，只知道是水，无色无味。如同现在的我木头人一般走过每一天。大脑始终处于混沌的状态。周围的一切都不在眼中，仅靠睡眠来打发时间。很快的只要闭上眼睛，进入梦乡，走过一段或喜或悲的梦境，睁开眼，又是一天。生活里的生命是如此萎靡不振，生命里的生活有如此的索然无

有这样一个男人曾经他爱你爱得死去活来为你不顾一切为你做了很多以前从未做过的事看不见你的时候他总觉得心里空空的心神不宁总是想着你可能出现的地方可能会是什么姿势自己则像无头的苍蝇乱串他不敢靠近你因为你是别人的女朋友但他又不会远离你因为在他心中早已把你当成最爱就在这种若即若离中你和男朋友分手了最终他得偿所

外界的空气日渐冷冽,我深深呼吸,心脏感到深深的凉意.我们孤独的在世间穿梭,企望能抓住一根芦苇来与时光对峙.在物质世界,获得精神的救赎.心中偶尔有微微的疼痛来提醒我生命的律动.人也许自始至终都无法摆脱孤独感.因为人生来孤独却不单一.每一次生命的轮回重复的都是义无反顾的追寻归属却永远得不到归属的宿命的悲

儿子：很久又没给你写信了，妈妈又想给你叨唠了，请你别怨妈妈的叨唠时间过的很快，转眼署假过去，开学已经一周了，妈妈有很多话想对你说，可是每次在对你说话的时候你总是不耐烦，总是不喜欢听妈妈说话，没办法妈妈只有对你写这封信，想把妈妈的心里话讲给你听，也希望你能耐心的看完这封信。过去的事情妈妈也就不提了，就

海风轻轻的吹过，耳边都是喧哗的打闹声，那种夹杂着兴奋、快乐的声音也许在大海的怀抱里才会真正的拥有，因为那才是属于心灵的放松。然而我却是例外的一个。再一次站在海边，忽然有种恍如隔世的感觉。看过平静似水的西湖，瞧过滔滔不绝的长江，凝视过繁华的黄浦江，更是看过安静的秦淮河、、、、、而这曾有的心情在如此喧闹

姥姥是一个慈祥而善良的老人.姥姥有四个儿女，大儿子是一个国家干部，二儿子是一个农民，小姨和妈妈都在农村。说起来姥姥的孙子也有10几个，表哥表姐表弟也有在城里工作的，整个家庭应该是很不错的，姥姥爱她所有的孩子们。一生在农村辛苦劳作，直到晚年。天下的父母都是爱她的孩子们。有几个能想到他自己的父母。外公1

幻想是完美的，现实是残酷的，我被所谓的现实，打的遍体是伤，躺在地上，发出痛苦的呻吟，希望你看在以前的情伤上扶我一下，但我失望了，你只是回过头，装作不认识，深深刺痛我的心，最终我摆脱了你的阴影，走出了彼此的挣扎，迎来了阳光的明媚．

一个人孤独的在深夜里上网,我似乎习惯了这种生活方式,在一个无人的角落里,抚摸自己内心的忧伤,离开他,就像一只迷失方向的鸟儿,在森林里漫无边际的飞着,终于有一天,累了,怕了,哭了,醒了,倦了,但还没有找到一个停靠的港弯,我知道在也没人来给我擦眼泪,没有怀抱给我温暖,没有宽厚的肩膀给我依靠,只能在迷失的

在我深深的失望中,你就是我隔河相望的一道风景.多少年前如若相逢,我们或许早已不是陌路,而且定然是在滚滚尘缘中能找出新意生活的一对,然而却只能奢望那份如栀子花般纯洁的情景.我为自己感动,感动于这个年龄时还能不夹带任何杂质地去喜欢一个女孩,如此单纯而不存在任何奢望,不知多年以后还会不会?若在自己十八岁以

心碎的缠绵，时间无法联结．仰望时间的尽头，徘徊在取舍的边缘．．我漫步穿梭来往，茫然顿挫于心头，总在记忆中打转．不知身处何方，偶尔零丁灯光，带来渺茫希望！！不愿放弃尊严，也不想割舍梦想，在对对错错中．我原地伫立，渴望时间的清洗，替我选择向往的方向，无论荆棘亦或是痛楚，我心甘情愿的沉沦下去！．．风起了，

我想告诉你，和你在一起很快乐，可是我也很想告诉你，我很害怕，我们本不是一个世界的，可是我不后悔，我想你变好想要你改，爱我，就不要让我担心可以吗？不要让我老是想这想那，这个不是我要的生活，不是我要的！为了我，你改了吧，好不好？今天，你也不明白我说的话了，对不对吧，真的真的很害怕，怕你离开我，怕你不要我

不要问我爱你的原因，此刻我只领悟一见钟情的涵义；不要再想我爱你的理由，如果一切都要理由，世界将充满解释。邂逅本来就是一份缘，缘分的空间里就有许多无法评说的故事。多梦的青春，人类致命的诱惑，何况人生倥惚渺渺，真实有几回能捕捉，我怎么要去错过。在窗台上，俯视爱情。我不懂自己是高傲还是谦和，甚至既高傲又谦

天气很热，很热！感觉整个世界都要被蒸发了，我能看见水蒸发时挣扎的样子，还发出那种尖锐叫声，很刺耳！我总爱在这样的日子里，低头行走，不去看那猛烈的阳光，我想我是怕他们的！我想我该躲起来的！缩在角落里，那样的话就可以一个人活得很好了！我想我是一个有故事的女孩，可我不知道我的那些故事在他们的眼中算什么？也

他说他是一个喜欢用45度角仰望天空的小孩，他说他是一个半忧伤一半快乐的人！我呢？我是一个喜欢低头望穿地面的孩子，我认为自己外表是快乐，内心是忧伤的人。我总觉得我们是一类人，我们都没有末路！他的天空会很蓝吗？会让人心情快乐吗？天空是望不到边的。而地面呢！我总是看见黑黑的泥土，永远也望不到地面的另一边！

很想念他了，那个让我思念了六年，占据我一半青春的男人。决定回去看看他。是个很好的下午，我敲开他的门，看到了一个中年的男子。他还认得我，很惊喜的说：是你呀！是的，是我。走进屋子，他女人不在，家里很乱。电脑里放着一首歌：滚滚长江东逝水。。。。。他请我喝的是纯净水，用一次性的杯子。我说谢谢。沉默很久，然后

“伊然……那个音乐吧……我打电话问了，说是只要两个人……”难怪这么早就起来画妆，难怪说不是要去面试，原来是早就决定了的，原来是早就知到了的，而现在只是选择谁来跟我说而已……玲，不可以的，我可以不去工作，本来就没打算去那儿工作，可是这话从朋友的口中说出，就有了一点点背叛的意味……我会找到工作，我一定要

丢了的!我们还能找的到吗?我们心中的那美好的未来还在吗?我们心中的界线能永远固守吗?走吧!但是能做到昏昏呃呃吗?这不是随意的态度!而是我们是用什么观点了解释和对待我们面对问题!还能做些什么呢!界线不在那么清晰!还剩下什么!!!躯体吗?那!我们的精神呢?他还在吗!!我们荒唐吗!也许吧!但是那是心底的秘

傍晚的海边好不热闹，特别是在这个夏末秋未至的节候。忙碌的工作让我身心皆累，所以今天特意和朋友来海边放松一下，顺便也看上几眼漂亮MM。（要知道，整天呆在公司里，想都没有时间去想哦。）大海的魅力依然是无法阻挡。我深深地呼吸着海边特有的空气，所有的郁闷消失得无影无踪。朋友说要游泳，我说不，于是都弃我而去，

有时候甚至在想，人是不是都这样子的，那么轻浮。可以在一个不喜欢的人怀里想着自己爱的人，然后让眼泪落在不喜欢人的肩膀上。可是再怎么拥抱，再怎么安慰，再怎么心痛，再怎么呵护，都不会停止眼泪，因为在想着自己真正爱的那个人。想着爱的那个人也这样子拥抱着别的女人，想着爱的那个人对别人柔声细语，而我却在不爱的人

几年的网上生活，早已经让我没有了当初上网的激动和繁忙，但是，瘦男孩儿，我却一直把你放在我的好友里面，我不会删了你，我知道，你也不会删了我，尽管你上网已经越来越少，你说你明显的感觉显示器对你眼睛的伤害，呵，我能说什么呢，我们远隔千里，我无语。然而过去与你在网上聊天的每一暮暮都让我记忆忧心，我们相互在视