我讲的某些事实，感情，事件，也许是我原先有意将之深深埋葬不愿让它表露于外的。那时我是在硬要我顾及羞耻心的情况下拿起笔来写作的。写作对于他们来说仍然是属于道德范围内的事。现在，写作似乎已经成为无所谓的事了。事情往往就是这样。”杜拉的话。我想我也曾经把写作当作道德范围内的事情。现在，我更愿意认为，写作是

我网恋着。堕落地网恋着，无耻地网恋着，不可自拔地网恋着，沉溺着，耽搁着，枯竭着，绝望着——哦，不是，我只是码字煽情罢了。阳光每天都透进窗子，这个时候，我心情总会很好，眯起眼睛，会笑。就是前夜。我胃痛。我与我好的朋友说很多，滴水不漏。他们唱歌给我听，我们一起笑出声。可是那时我又想起这两句，你坐在我对面

我喜欢坐在你对面你言谈笑间袖衣生彩谁的诗句？我忘记了。我模模糊糊地记得是郑愁予的。为此我查了他所有的诗——呵，不是，我笃定是居然不是。他不做这样简单直白的表白。但我情不自禁总是记起这两句。它们反复地浮现。你坐在我对面。你言谈笑间袖衣生彩。让我看着你，久久地。你挑眉毛，你做鬼脸，你装做生气的样子瞪我一

春天来的时候，我最喜欢看花了。每天一有空闲，我就走到小园里，眼见得杏树、樱桃树、丁香树的花蕾一点点饱满涨大。几阵细雨过后，阳光洒下一片热情。在暖洋洋的氛围中，花蕾缓缓的不易察觉的张开了嘴。往往在一夜间，就会在枝头上绽开数百朵：全开的、半开的、含苞欲放的，呈现出不同的姿态，不同的色彩。一两个热天过去了

可以说，人身体的任何组织和器官都可以在脊椎动物身上找到，名称也都差不多，手却是个例外，手是人类独有的。也正是在类人猿的前爪会使用工具，变成手以后，人，才真正告别了四肢着地、茹毛饮血的时代，实现了与兽的真正分离。所以，与其说人是从原始时代一步步走入今天的文明社会的，不如说是人的双手一点点推动自身向前发

高考落榜后，我曾在湖北呆了几年，当时住在一座二层楼上。楼前不远是民居，楼后是一片荒地和一方水塘。楼梯在室外，向后开，站在上面可以看见东北方向的原野与山村，还有一条铁路线。上楼第一间便是我独居的斗室，不外一桌一椅，一床一柜，柜里是满满的书。墙上有朋友赠的字画“登高峰不怕千般苦，闯新路何惧万里遥，”由于

妈妈说,好好学习,天天向上,才能娶到好老婆!题记今天下大雨了，我想我们应该乖乖的做作业好好的读书准备考大学了。昨天是老驴的生日，踏着单车我们正好经过卖花圈的那个店的时候我们我对老驴说要不我送一个给你，老驴踢了我一脚，他说你这个人这么大了怎么还这样不懂事啊！我说是啊是啊！你不也是不懂事吗？还用脚踢我,

人为什么要有感情呢？让自己这么的痛苦呢……那次以后我明白了，也感受到了,在我身上存在着一种无形的束缚，他是什么？刚刚开始只是懵懵懂懂，只知道它会让我忧，让我喜，让我伤心……后来，我知道了它，我懂得了它，再后来我拥抱了它，以致它肆意的在我身上刻下深深的痕，无法磨去。它，情感，爱……情感本身就是罪，它是

熟悉美国作家欧·亨利的朋友对他的《最后一片叶子》肯定也不陌生吧！这个故事讲述的是生命的信念，艺术的成败和意义，更重要的于爱！落拓的贝尔门老人，为了让年轻的琼西鼓起勇气和肺炎做斗争在那个凄风苦雨的夜晚自己爬上20多英尺的藤枝上画上了最后一片藤叶，然而这位老人却因为风雨的浇注被疾病打倒失去了生命！我很感

可儿，今天我看见你哭了，你流泪了。我感觉到你的心痛了，好痛的，对不对？亲爱的，干嘛自己折磨自己呢？何必呢？也许，爱情真的不能光顾你的身边，也可能你真的还小，还不到谈情说爱的年龄。你又何必勉强自己呢？曾经的你是那么单纯，那么真实，何时变的如此的虚伪。如此的死要面子，如此的固执呢？真的没那个必要的。不是

每天都惦记着要上网写东西，最起码要写日记，留下自己杂乱的足迹。也许是我的思绪太过散乱，觉得写的总是没有什么条理。其实每次都是想写点文章什么的，担心别人看了会糟蹋了心情。今天是阴天，阴沉的很厉害。早晨风告诉我外面下雪了，我忙爬起来到窗前撩开窗帘，地面是干干的，发现上当了。我是近视。风告诉我真的下了，那

春节快到了，各大高校都已早早的放假了，但直到２０几号，贵阳至西安的列车上还是挤满了北上回家的学生．因为人多，车厢里温度和外面完全是火冰两重天，大家不时地喝着矿泉水也难以忍受这闷热，纷纷脱了外套，火车一停，就打开车窗透气．我和宝鸡的小江挨坐着，他靠近车窗．火车缓缓地停在一个小站里，窗外除了一些下车.上

挽着父母的手上街，是很早以前的事了，和父母聊天，也常被各种借口推掉，家似乎远离了我的生活，父母也成了我生活中的看客。有一天，我刚回宿舍，听同学们在谈送父亲礼物时，我才明白，父亲节快到了，我当时一片茫然。从他们的谈论中我脑海中浮现出儿时和父母在一起的情景……突然间，我觉得自己已经很懂事了，知道母亲身体

我总喜欢将这个世界比喻成右岸左岸.人活着的时候生活在右岸，人死后便生活在左岸。右岸的悲伤是因为太多的人意外的去了左岸。我心哀伤。我的朋友，最好的朋友，死了，从七楼高的楼顶跳了下来。我没有流下一滴泪，我在问自己为什么没有流泪，冷酷吗？我不知道。我只知道在那一瞬间我的泪干涸了。生命何其宝贵，何其短暂。朋

生是什么？死又什么？我不止一次的这样问自己，思考了近于十八年。我想生之本质在于死。我又问自己：你为什么要想到死？为什么，我却找不到答案。幼时的我必须睁着好奇的眼睛来看这个世界，我也不清楚自己在看这个世界时为什么会流泪。我痛恨我那“成人式”的大脑.双眼.还有悲哀。我无法理解人与人之间那些欺骗，无法阐述

曾看过这样一则故事，一个农场里喂养了两只小白猪，一只公猪，一只母猪，它们从小一块长大，公猪总是留给母猪足够的食物，每次都等母猪吃饱了，公猪才去吃剩下的食物。久而久之，母猪养得是白白胖胖，而公猪却是瘦骨嶙峋。一天，公猪无意间听到农场主人说过些天把那只最肥的猪宰了。以后的日子里，公猪总是拼命的去抢很多很

无论是在生活还是在工作中，都要学会拒绝别人。如果别人违背自己的意愿，让你做自己不喜欢的事情，请大胆的说声“不”，一味的顺从、忍让、只回纠缠不清，慢慢的你会变得软弱、胆怯，心里有种自卑感，若心里一直压抑的太久，情绪得不到释放，还会有自闭，抑郁症的倾向。当周围的人让你去做一件极不情愿的事情时，往往面子上

女孩终于走了，她没来和我道别，也没有告诉我去了哪里。我想她是该寻找自己幸福的时候了。女孩和我是最好的朋友，认识七年，大学四年，毕业去日本一年，在上海两年。我喜欢女孩，喜欢她的单纯和可爱，喜欢她的小巧玲珑，喜欢她永远的调皮永远的充满童真。因为她，我褪掉了多年拼命读书遗留下来的沧桑和老成，也变得可爱了起

城市的夜色总是在灯红酒绿的喧嚣中渐渐入浓,下班的人流一如既往,总是行色匆忙.春意盎然的晚风拂在脸上令人遐想,出门在外的人在夜色中不免就有些许形单孤寂,象有种酒醉的感觉有太多的话想对人说.我就醉在这种孤寂中,每天都做着同样的事,走着同样的路,幻想着同样的梦.当年高中毕业后,背着行囊从家乡的小山村来到这

人应该是喜欢群居的动物，在人的感情生活里，除去与生俱来的亲情外，爱情和友情就像鸟儿的双翅，使人的情感能够得以飞翔和丰富多采。在这个喧嚣、浮躁的社会里，站在情感的边缘地带，我深思着该以怎样的身份出现在你身边。当我的第一任女友顺里成章地成为我的妻子时，我曾信誓旦旦地说：亲爱的，今生我只爱人一个!那时的我