转眼就是学期末了，还没有找好暑假要做的兼职，不不，更应该愁得是怎么应付下周和下下周的考试，不对，我今天是来跟自己说话的，最近想了好多东西，果然，人类一思考，上帝就发笑。
最近在迷恋《恶作剧之吻》，突然觉得家庭主妇也不错，真正令我动容的是我的爱情真可悲，我也曾花五年的时间喜欢一个人，而我们相处的时间不足一年，那么短暂而美好的回忆就占据了我五年的时间，以至于今我都没有再对第二个男生真正动过心或如此割舍不下。当然这份得不到的爱情终于在与他的渐行渐远中淡出 了我的生命。所以我特别羡慕湘琴。
看到大家都有自己喜欢做的事情或是有了自己的小事业，觉得自己一事无成。就在刚才我还纳罕为什么我总是这么苟且整天为眼前的事情占据时间不能做自己想做的事情，不一会儿我就想到是不是因为平时把那一点一滴的时间用在看剧上了？不这样我会觉得空虚啊，因为没有什么能填补感情的空白，可是看完之后更觉空虚。特别想念他们两个。
复习文学史的时候发现作者们多是些不得志的人，他们不安现状、牢骚满腹，突然对我爱看书这个习惯和著书立说这个梦想感到怀疑。因为现在的我就是不安现状、牢骚满腹而一事无成的。我的生活简直太单调了，没什么有趣的事也没有遇到有趣的人，更没有志同道合的人。可是我还是喜欢上了郑珍这个诗人。不对啊，是不是我现在把成功的定义看得太肤浅？还是我太久没有尝到扬眉吐气的滋味？心里是特别想进取的可是没有明确的方向。
我一直没有想着依赖谁，平时大家互帮互助不叫依赖吧？那么如果爸爸走了世间只剩我一人，我宁愿漂泊也不去这群人的身边。此处并非温柔乡。
前几天总是做噩梦，其中有一个是海水涨潮，一个浪接一个浪的淹没我家的金黄的麦田，太久没回家了，那么隐含的意义是不是青岛快要代替我的家成为我的第二个故乡？不会的，我的根只有那一个。
刚才看到老二胖了，不想去管她或者问候，她从不曾把我当妹妹把我当成是一家人，我也不想给她任何我想接近她的讯号，那一家人让我感到恶心。世间令我恶心的事情和人太多了。
