浑浑噩噩过了20年，始终不知道自己要追寻的到底是什么？
寂寞的时候想要化为风，因为它是唯一存在而无形的东西。能感觉却无法掌控。我就是那样的孩子吧。就像我曾经宣誓的那样：我是掌控风的精灵，飞舞在自由天宇！
可是，我始终都是那样不让人省心的孩子呢。我会闯祸，然而，我也会难过，会自责，会后悔。可是那又能怎么样呢！
就像我做饭不小心让油锅着火，尽管爸妈开会回来什么都没说，可是我从那无奈的眼神中还是读出：你怎么这样不让人省心。
很多很多事，织成网，绕成笼。
原来在骄傲和自尊从身体剥离后，我所剩下的只是满满的浓浓的自卑。
多可笑啊！当希望捱到尽头，我却依然相信，爱和期待！
妈妈说她一直相信我，对我有信心。可我却怎么也无法说出就是这样的信仰让我很累，大概爱本来就是累人的。可是我常常绝望，我不知道能给她这样的期待多久？大概一天也是好的吧。
上大学受了很多挫折，让我对世界有了重新的认识。大概是爸妈把我保护得太好了，才让我有那么多的不敢相信。可是感谢上苍，我已经不再哭泣了，因为当没有人能在身边保护你时，那么靠自己也能把自己保护得很好。
我学会了上网，我的QQ里全是熟人，我害怕被骗，害怕被遗弃……
我上了心理学，老师给了个很有趣的性格测试。我测得是抑郁质。很高的分数。我打电话给家里，我害怕得抑郁症。可妈妈接电话的时候倒是我在安慰她，我说两者本质不同，我会过得很好。是的，我也想过得很好。
我说，我还要养你们呢。
我说，我不会那么不珍惜生命。
事实上，我想说的是，我觉得我真的有点抑郁，可我没说出口。这个世界真是奇怪，有公开的心理医生，却没有公开的心理患者。要是你说你要咨询心理医生，大众八成把你当精神患者看待，巴不得离你远远的。
就像我在高中时，因为学习压力重，又没可以倾诉的对象。就让班主任帮忙找下心理老师减压。结果这件事成了老师背后的谈资。我抱着一摞本子，就那么不巧的听到了全部。从此，不再随便相信任何人。
多讽刺啊！我那么相信的老师，居然那么深的伤害了我。小时侯，当我看这爸爸妈妈上班时，觉得老师真的是一个很神圣的职业。信仰越大，伤害越深。大概，这就是我没选择师范专业的理由，我怕，无意间伤害了一个孩子。
打到此，我有点想哭。可我不会再哭了。以前看文章，那些作者写什么：让眼泪倒流回去。觉得煽情得很。现在才明白，真的有这样的可能。
我喜欢打字，打我喜欢的字。就像对着无语的朋友，那么静默的倾诉，真的很舒服。它永远都不会怪我什么。
我也发表文章，我很喜欢我的读者的留言。那些真挚的，感人的话语。于我，是最可贵的。然，他们永远不知道，我更需要的是那些能透过文章看进我内心的挚友。
现在写文字的人很多，我好多的文友说写文字的人都很穷，不能当饭吃。我同意的笑笑，可是，我还是会继续下去。
头又开始疼了，我的体质一向不好，从小到大都一直生病，学习时间长了，就会犯偏头痛。笑笑，是的。我还是那么不让人省心呢！
今天觉得很难过，所以说了很多没说过的话，估计以后不会了。
前些日子，和同学网络聚会，被他们逼问有没有男朋友。我说没有，他们都不信。其实对于这种东西，我不是很懂，我一直处于被动，相信顺其自然。要不然，我的文字在描写爱情这方面也不会那么生硬了。其实我妈也和我说过这个问题，她鼓励我在学校找个男朋友，我只能很老实的说，我不会。弄得我妈哭笑不得。自己的女儿自己不清楚吗？之后就没再问我了。算了，我反正一直都比较懒！
头痛得更厉害了，几乎无法安心坐在这里打字。说到此，我要感谢下我的初中同学王京京。自从她知道我会头痛，就特地把报纸上治疗这个的版块剪下来带给我了。不愧是很好的姐妹啊！
打不下去了，就这样吧！
