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自讨没趣

  • 作者: Vel
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2007-02-17
  • 阅读1642
  • “我爱的人在北京”,当我看到他的这篇日志时,心里还是很难过的,因为他不是一个会轻易说爱的人。为什么没早一点看他的日志呢?如果早一点知道我想我应该就不会被他是是非非的玩笑话动摇了。

    现实的确可以阻挡很多东西,特别是感情,但是我仍然相信只要自己坚持,很多事情还是会有转机,所以在他玩笑似的跟我说他喜欢我时,我感到很幸福。从一开始的不相信到说服自己渐渐的去相信,在不知不觉中抱着希望去幻想,慢慢的开始更在乎他,这一切在现在看来都像是自讨没趣,不仅没有变得更快乐,反而让自己陷入了一种无法言语的窘境。

    算算我们也已经做了好几年的网友了,相互之间有了很多默契与了解。喜欢他的性格,喜欢我们之间说话的默契,更喜欢我们类似的人生观,可以肯定的说他是一个成熟的人,比我身边的任何人都理性,不知道是不是因为他也无法完全相信我,所以一直都只是逗着我开心;还是他跟其他男孩子一样有着很恶劣的基因,觉得愚弄一下别人很有意思。

    在他的日志里,他会常常想起她,想起那一段没有开始的初恋。他和她结束在起点,当两人在感情的长期累积下准备相互告白时,女孩却以:“我已经不是处女了,忘了我吧”这么一句简单的话语结束了一切。我想当时他一定没说什么吧,所以他的初恋就这样夭折在了摇篮里。我能理解女孩的心思,如果他当时能说些什么,也许结局就不会是这样的了。“如果女人那么在乎自己的贞操,那为什么还要轻易献出呢?如果男人那么介意自己的女人是不是处女那又为什么要轻易夺取呢?” 我想他现在很后悔吧,后悔当时放弃了那段感情,所以才会在以后的日志中写下这样的疑问。人们常说没得到的往往是最令人刻骨铭心的,那么这段遗憾的感情就应该是他心中的痛,所以我想我永远都不会赢。现实的阻碍已经把我们之间的可能性降得很低了,而现在,一个我从来没有见过的她更是将这种可能性降到了接近零。我不是一个很有斗志的人,当我觉得一件事情几乎没有把握时,我就不会再去努力,即便不是很容易放下,我也会逼自己去逃避,像只刺猬一样,谁惹我,我扎谁。

    现在想来,其实他也从来没有跟我聊过他自己,我对他的了解完全是靠自己的推断不是吗,这样的了解有多少意义呢?也许他真的一点都不在乎我,也许我们真的连个知心的朋友也算不上,我顶多是他无聊时消遣的对象吧。真的好悲哀,其实我很在乎他,可是他并不在乎我,越想越觉得一点也不。真不知道我是输给了自己,还是输给了他,虽然我们经常互损,但是我也会有赢的时候,而这次,真的被他耍了一圈,好失败,也好受伤。

    明知道他不太可能会认真,为什么自己就这么傻不拉讥的一脚踢了上去呢,真是太愚蠢了。就此放弃吗?是吧,但是我想我还是会把他当朋友,一个不必常常关心的朋友,一个不会向他诉说心声的朋友,一个他不找我我就不会想起他的朋友,一个普通得不能再普通的朋友。

      本文标题:自讨没趣

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