古榕树下原创文学网站整理了搞笑朋友圈段子精选（精选57句），供大家参考，快来看看吧。
生活搞笑篇1
1、昨天去相亲，女生问我：“你有房吗？”我默默掏出房产证，她眼睛一亮，然后我说：“这是我的房产证复印件，正本在银行。”
2、今天去健身房，教练问我：“你的目标是什么？”我说：“练出腹肌。”教练点点头：“那你得先找到它们。”
3、老婆问我：“你知道为什么男人喜欢藏私房钱吗？”我说：“为了自由？”她摇摇头：“不，是为了体验被搜出来的刺激。”
4、朋友说他的新年愿望是减肥，我说：“那你先把愿望写小一点，比如‘减一斤’。”他点点头：“有道理，那我先写‘减半斤’。”
5、去餐厅吃饭，服务员问：“要打包吗？”我看着剩菜说：“不用，我打包带回去也是扔，不如直接扔这儿。”
6、我妈问我：“你怎么还不找对象？”我说：“我在等国家分配。”她冷笑：“国家分配的对象叫‘五保户’。”
7、今天下雨没带伞，同事问我：“你怎么不跑？”我说：“跑有什么用，前面也在下雨。”
8、朋友说他最近失眠，我说：“你数羊啊。”他叹气：“数到一半，羊都睡着了，我还醒着。”
9、老婆让我去洗碗，我说：“男人不能洗碗，伤手。”她点点头：“那你去拖地吧，地伤脚。”
10、同事问我：“你怎么总加班？”我说：“因为白天效率低。”他问：“那晚上效率高？”我摇头：“不，晚上老板不在。”
职场搞笑篇2
11、老板说：“这个项目很重要，大家要全力以赴！”我默默打开手机，把“飞行模式”关了。
12、同事问我：“你怎么总迟到？”我说：“因为我早睡早起。”他一脸问号，我补充：“早睡晚起。”
13、开会时老板问：“谁有意见？”我举手：“我觉得会议太长了。”老板点头：“好，那我们延长半小时讨论这个问题。”
14、HR问我：“你的优点是什么？”我说：“我从不拖延。”HR问：“那缺点呢？”我回答：“我撒谎。”
15、老板说：“今年公司效益不好，年终奖取消。”同事问：“那年会呢？”老板笑了：“年会照常，因为抽奖的奖品是年终奖。”
16、新来的同事问我：“公司WiFi密码是多少？”我说：“努力工作。”他输入后提示错误，我补充：“后面还有‘123’。”
17、领导让我写工作总结，我交上去后他问：“怎么只有‘已完成’三个字？”我解释：“这是高度概括。”
18、同事抱怨：“工作太累了，想辞职。”我说：“别冲动，先请个假试试。”
19、老板在群里发红包，我抢到0.01元，回复：“谢谢老板，这是我见过最大的硬币。”
20、面试官问：“你抗压能力如何？”我说：“我前老板说我是他见过最抗压的员工。”面试官问：“为什么？”我回答：“因为他骂我三年，我都没辞职。”
恋爱搞笑篇3
21、女朋友问我：“你爱我吗？”我说：“爱。”她追问：“有多爱？”我打开手机地图：“你看，比外卖配送范围还远一点。”
22、第一次约会，女生问我：“你喜欢什么类型的？”我说：“你这样的。”她笑了：“具体点。”我补充：“你这样的，但得再具体点。”
23、朋友问我：“怎么追女生？”我说：“先学会说‘我错了’。”他问：“然后呢？”我说：“然后你会发现这三个字够用一辈子。”
24、女朋友说：“我闺蜜男朋友送了她一个包。”我点点头：“嗯，我送你一个拥抱。”
25、男生问女生：“你喜欢吃什么？”女生说：“随便。”男生点了火锅，女生说：“太辣。”男生改点沙拉，女生说：“太凉。”男生终于明白：“原来‘随便’是道难题。”
26、老婆问我：“结婚前后有什么区别？”我说：“结婚前，你说‘讨厌’是撒娇；结婚后，你说‘讨厌’是实话。”
27、女生问：“你觉得我胖吗？”男生摇头：“不胖。”女生追问：“那我和模特比呢？”男生沉思：“你是买家秀里的模特。”
28、朋友分手了，我问：“为什么？”他说：“她说我太幼稚。”我安慰：“没事，成熟的男人都是从幼稚变来的。”他叹气：“可她找了个大叔。”
29、女朋友说：“我素颜好看还是化妆好看？”我说：“你素颜像化妆，化妆像换头。”
30、男生表白：“我能陪你走到最后。”女生问：“为什么不是‘一起走’？”男生解释：“因为你会走得很慢，我得等你。”
家庭搞笑篇4
31、我妈问我：“你怎么还不结婚？”我说：“我在等爱情。”她冷笑：“爱情在菜市场，去晚了就卖完了。”
32、我爸看着我的成绩单说：“你知道我当年数学多少分吗？”我摇头，他骄傲地说：“30分！”我松了口气：“那我31分，比你强。”
33、儿子问我：“爸爸，钱是万能的吗？”我说：“不是。”他追问：“那什么是万能的？”我指了指他妈：“你妈。”
34、老婆让我陪她逛街，我说：“我脚疼。”她递给我一双拖鞋：“现在不疼了吧？”
35、我妈打电话：“你什么时候回家？”我说：“这周末。”她突然压低声音：“快回来，冰箱里的剩菜快撑不住了。”
36、我爸说：“我年轻时能扛100斤大米。”我说：“现在呢？”他指了指我：“现在能扛你。”
37、儿子问：“爸爸，你为什么和妈妈结婚？”我说：“因为当年眼瞎。”老婆在旁边点头：“现在视力恢复了？”
38、老婆说：“把地拖了。”我抗议：“昨天刚拖过！”她冷笑：“昨天还吃饭了呢，今天不吃了？”
39、我妈问我：“你知道为什么养你比养狗累吗？”我摇头，她说：“因为狗不会顶嘴。”
40、我爸看着我的手机说：“你们年轻人整天玩手机。”我反驳：“您不也整天看电视？”他理直气壮：“电视比手机大！”
社交搞笑篇5
41、朋友问我：“你怎么不发朋友圈？”我说：“我的生活不值得炫耀。”他点头：“也是，连‘穷’字都写得比别人少几笔。”
42、同学聚会，大家问我：“现在做什么工作？”我说：“自由职业。”他们感叹：“真羡慕！”我补充：“就是自由地找工作。”
43、朋友说：“我请客！”然后掏出了优惠券。
44、同事问我：“周末去哪儿玩了？”我说：“在家。”他问：“宅着不无聊吗？”我摇头：“手机里有个世界。”
45、朋友借钱时说：“下个月还你。”我查了日历，发现他说的是农历。
46、同学问我：“还记得当年班花吗？”我点头：“记得，她现在是我老婆。”他震惊：“真的？”我补充：“梦里。”
47、朋友说：“我最近在健身。”我问：“效果如何？”他掀起衣服：“看，腹肌。”我数了数：“一、二……这是一整块吧？”
48、群里有人发红包，我抢到后说：“谢谢老板！”发红包的人回复：“不客气，我是你爸。”
49、朋友问我：“你怎么总是一个人吃饭？”我说：“因为我和我的钱包是两个人。”
50、同学聚会，有人说：“大家都没变啊！”我看了看他的发际线，默默点头。
网络搞笑篇6
51、网友问我：“怎么减肥？”我说：“把手机屏保换成秤。”
52、看到一条动态：“今天又被自己美醒了。”我评论：“建议去医院查查，可能是面瘫。”
53、有人发朋友圈：“努力不一定成功，但不努力一定很轻松。”我点赞并转发给了老板。
54、网友问：“如何委婉地说一个人丑？”我回复：“你长得挺省镜子的。”
55、看到有人晒健身照，我评论：“P得不错，就是地板都弯了。”
56、朋友发动态：“求推荐好用的面膜。”我回复：“美图秀秀。”
57、有人问：“怎么判断一个人是否成熟？”我回答：“看他能不能忍住不纠正别人的错别字。”