古榕树下原创文学网站整理了幽默经典段子文字版（精选55句），供大家参考，快来看看吧。
生活搞笑篇
1、听说熬夜对身体不好，所以我通宵，直接跳过熬夜环节。
2、减肥第一天，我对着镜子说：“我要瘦成一道闪电！”结果镜子回了一句：“闪电是圆柱形的。”
3、问：为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？答：因为 Oct 31 = Dec 25。
4、我的人生信条：能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着——后来我发现，这其实是一张床的广告词。
5、去银行存钱，柜员问我：“存定期还是活期？”我反问：“有什么区别？”她说：“定期会瘦，活期会胖。”我恍然大悟：“那我存定期！”
6、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现，原来是一个愿望。
7、朋友问我：“你知道为什么懒人会成功吗？”我说：“因为他们找到了捷径。”朋友摇头：“不，因为他们连失败都懒得尝试。”
8、今天去理发，理发师问我：“想要什么发型？”我说：“看起来显瘦的。”他直接给我推了个光头。
9、我对健身教练说：“我要练出腹肌！”教练看了看我的肚子说：“先找到它们再说吧。”
10、有人说“钱不是万能的”，我补充道：“但没钱是万万不能的——比如，没钱这句话就说不出口。”
职场幽默篇
11、老板说：“公司是家。”结果发工资那天，我才明白——原来我是留守儿童。
12、同事问我：“为什么你总带着充电宝？”我说：“因为我的梦想和手机电量一样，撑不过半天。”
13、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
14、开会时领导说：“这个方案需要创新。”大家默默打开了百度。
15、 HR问我：“你的优点是什么？”我说：“我比较擅长找工作。”
16、同事抱怨：“工作太累，想退休。”我安慰他：“别急，等你退休了就会发现——还是上班轻松。”
17、老板说：“年轻人要多加班，积累经验。”我心想：“您倒是积累点加班费啊。”
18、今天老板夸我：“你最近进步很大！”我正感动，他接着说：“从特别差变成了一般差。”
19、同事说：“我要辞职去追求梦想。”我问：“你的梦想是什么？”他说：“不工作。”
20、领导让我写年终总结，我写了三页“哈哈哈哈”，最后补了一句：“以上是去年的精神状态。”
恋爱趣事篇
21、女朋友问我：“我和你前女友谁好看？”我说：“你好看。”她又问：“那我和你妈呢？”我转身就逃。
22、男生表白：“我会让你成为世界上最幸福的人！”女生回答：“这话你跟多少人说过？”男生：“你是第一个——其他人都没信。”
23、问：为什么程序员找不到女朋友？答：因为他们总在找“对象”。
24、女友说：“你变了，以前我说冷你会抱我，现在你只会让我多喝热水。”我解释：“这叫从感性到理性的成长。”
25、相亲时女生问：“你有什么爱好？”我说：“喜欢思考人生。”她眼睛一亮：“比如呢？”我答：“比如现在就在思考——为什么要来相亲。”
26、老婆问我：“如果我掉河里了，你先救我还是救你妈？”我说：“当然先救你。”她满意地笑了，我补充道：“因为我妈会游泳——她可是市老年组蛙泳冠军。”
27、男生：“做我女朋友吧，我会对你好的！”女生：“怎么证明？”男生：“我支付宝给你看，余额都是两位数。”
28、女友生气地说：“你根本不懂我！”我淡定回复：“你连自己淘宝购物车都看不懂，凭什么要求我懂你？”
29、老婆让我陪她逛街，我说：“今天太阳太大。”她说：“那晚上去。”我：“晚上光线不好。”她：“你到底想怎样？”我：“想在家看球赛。”
30、情人节那天，女友问我：“你知道今天是什么日子吗？”我说：“知道，是商家集体发财的日子。”
校园趣事篇
31、老师问：“谁知道1+1等于几？”小明举手：“等于3！”老师：“为什么？”小明：“因为我爸说1+1=3是家庭幸福的密码。”
32、考试时，学霸在奋笔疾书，学渣在观察学霸的笔迹走向。
33、语文老师让用“况且”造句，小明写道：“火车开过，况且况且况且……”
34、校长在台上说：“学校是你们的家！”台下学生小声嘀咕：“又来了，这个月第三次装修费摊派了。”
35、老师批评我：“作业写得太差，像狗爬的！”我很感动：“老师您居然能认出我家的狗？”
36、同桌问我：“你相信光吗？”我说：“信，尤其是班主任出现在后门时那道死亡光线。”
37、数学考了5分，我爸说：“你这也太稳定了，上次6分，这次5分，下次是不是要考4分？”我安慰他：“放心，最低就是0分了。”
38、学校开运动会，广播喊：“请参加男子100米的同学到检录处。”只见一群男生默默掏出了身份证。
39、老师让写《我的理想》，我写：“我的理想是变成一条咸鱼。”老师评语：“很有自知之明。”
40、班主任说：“你们是我带过最差的一届。”学长在窗外路过：“老师，您去年也是这么说的。”
网络热梗篇
41、别人减肥：少吃多动。我减肥：把“我要减肥”的微博置顶。
42、当代青年四大美德：信息秒回，约会守时，手机有电，WIFI满格。
43、别人脱单我脱发，别人脱贫我脱发，别人脱脂我脱发——原来我的人生就是一部《脱发奇缘》。
44、问：如何用一句话证明你老了？答：我小时候看的《还珠格格》是首播。
45、朋友说：“最近好穷啊。”我打开支付宝给他看余额：“来，看看什么叫真正的艺术品。”
46、现代人三大烦恼：早上起不来，晚上睡不着，后悔昨天睡太晚。
47、有人说我胖，我笑了——你懂什么，这叫瘦得不明显。
48、我的健身计划：收藏健身视频——这步已经完成了。
49、当代社交礼仪：如果对方说“我去洗澡了”，你要懂得他可能只是不想和你聊天了。
50、问：为什么年轻人不爱走亲戚？答：因为要解释“区块链”和“元宇宙”太累了。
51、我的工作效率取决于WIFI速度——WIFI快我就刷视频，WIFI慢我就发呆。
52、别人是“躺平”，我是“躺卷”——躺着纠结要不要起来努力。
53、小时候盼着长大，长大后才发现——原来小时候才是人生巅峰，毕竟那会儿头发最多。
54、朋友问我：“你相信爱情吗？”我说：“我连天气预报都不信。”
55、现代人最硬核的养生：一边熬夜一边涂眼霜，一边吃火锅一边喝凉茶。