在过去，每天吃过晚饭，一家三口散步一样走上十几分钟，就可以到父母家里。我们知道，父母都已年逾七十，眼前常有儿女们的身影，一家人聊上一会儿，有说有笑，其乐融融，会使父母消除冷清与孤寂，增添一些快乐与满足。但自从家搬到新区以后，路途一下远了许多，去一次不比先前那样方便。每次也只能在双休日，并且还要头一天

兮兮的沙，一步一个脚印，海水蔓延上来又退回去，打湿了卷起的裤脚，长长的头发顺着海风吹起，仰面迎风，深吸一口气，清新中夹杂着暖暖的味道，海边的晚霞显得格外的美，此时的我脑子一片空白沉浸在这如诗如画得美景中……来到这个美丽的海南岛上有一年半了，记得当初载着梦想和期待远离了家乡来到了这个海滨城市，可却觉得

不知道从什么时候起，我开始变成象现在这样，茫然。无助，甚至是悲痛欲绝。人家都说峪火中则重生，而我似乎快体无完肤，慢慢溃烂，我多想抛开这一切走开，可是我做不到，我多想从此让自己变成一个坏蛋，尽情施展我的报复，可我也做不到，我只能眼睁睁看着自己受伤，看着周围的人为我的受伤而受伤！鱼说：“你感觉不到我在流

我管雨叫精灵，不是因为她们澈然的外在，而是她们本身所拥有的照亮人心的灵魂。在那种面对面的对话中，无论是你无法掩饰的还是极力想要掩饰的，一切虚假的，伪善的，阴险的，黑暗的，还是真实的，善良的，纯洁的，光明的都没有了面纱，因为，你看着雨，而雨看着生活。就像我们走进一座剧院，我们坐在该坐的位置看着该看的剧

清晨下班的时候，忽然发现，草地已经出现星星点点的翠绿，在一片枯黄的大地里显得格外的扎眼。我的心一下子明亮了起来，一夜的疲惫消失了，我拿出手机给朋友发了一条信息：亲爱的，早安，外面很漂亮，绿色的草和红色的花，祝你心情愉快！我从没像此刻一样迫切的想要向我爱的人表达，我爱他们，我感谢他们活着，我感谢今天的

回想起每次抱着木吉他，弹唱着那些让别人难过又让自己悲伤的歌曲时，我想这才是自己钟爱的意境，没人打扰，安静地独自沉寂在包裹着一大片稀薄又仿佛跳跃着的空气里，轻轻地吟唱。鸟儿无声的从头顶飞过，邻家的小孩从身边蹿过又回来，天台上的微风静悄悄的吹打着妈妈才买回来的兰花，花香四处洋溢。一切都那么惬意而美好。现

人生有时候会因为一件小事而改变，有的人会激进，有的人会更努力奋斗，有的人会颓废，有的人会在伤感的阴霾里无法自拔，任何事都不要依赖别人，在你失意的时候想想自己的优点和所得，学着表扬自己。我要表扬自己以下五点：一，有爱心。我最大的特点是爱流泪，看电视悲情处总是泪眼婆娑，周围同事朋友只要有什么难过我总是喧

人人都说天使是留在人间救苦救难的，但是我不这样认为，因为我所知道的天使都留下了痛苦，走了的，消失的，大家统统给了那些爱自己的人苦难。他说他要考大学，要给爸妈争口气，要赚大钱带爸妈旅游。可是我们都没有等到那一天，可能是他太善良太可爱，激起了上天的不满，于是天使带走了他，甚至让他来不及和他爱的人说“再见

我站在干旱的沙漠边缘，举目四望，找不到突破点出去。绝望，就像是一根常春藤，缠死了我的岁月。终于我放弃了挣扎，突然光明来临，我放声大笑，泪水蔓延了方寸的脸。从惊慌中醒来，我看到了自己的床还有床上的蚊帐，原来是一场梦。原本以为梦都会朦胧，没想到我入了境，或许没有花开的日子里，想花会给自己带来希望。同样的

不知道从什么时候开始，我美丽的童年狠狠地把我丢在了时间的漫长旅途中，让我一个人孤独地走过一段又一段成长的岁月。虽然，我努力的想要把它找回来，但，终究，徒劳无功。于是，我用动听的儿歌告别我美丽的童年，用欢快的笑声和我的童年说再见。虽然，很不想说再见。还记得那时候的天，很蓝，草，很绿，空气那么清新，世界

“从此无心爱良夜，任他明月下西楼。”李益是个痴儿，一个痴情的人儿。那必定是一段刻骨铭心的爱恋，要不然怎会“明月下西楼”也任他，无心从此再“爱良夜”。这样的男人我们应当佩服，这样的爱情，我们应当崇敬。只要认认真真地爱了，一丝不苟地爱过，那这段爱情就值得换它千百次的西楼明月！若一旦不能爱了，它也是永恒的

我慢慢的合上书，，然后静静的回味，呼吸空气的味道。阅读其实是一件累人的事，我常常会深深地陷在故事中，陷入他们无尽的深渊中无法自拔。因为我已经亲自经历了这段故事。我就在他们旁边。一同感受。即使他们感受不到我的存在。我知道我需要一段睡眠，然后重新回归到这个让人不断隐忍的生活，这个世界。我塞上耳机，在午后

我出生在一个偏僻又穷困的小乡村，童年的生活是封闭的，寂寥的，清苦的。十几岁时，我还没有去过县城，没有坐过汽车，至于火车是什么样子，只能靠父亲的讲述和自己的想象了。因为父亲是村里的小学教师，每年都有一次去县城进修的机会。那年暑期，母亲为父亲准备行装，我知道父亲又要去县城，于是我身前身后地央求。母亲把我

现代人离不开水、电、气。人们无论做饭吃饭办公娱乐休闲都离不开电。看电视是大部分人茶余饭后的主要事情。我小时侯没有看过电视，也就没有听说过，节假日早早拿凳子占位置看场电影就兴奋的无法形容了。直到1982年，我上高中时，隔壁老师家买了台12英寸的黑白电视吸引了很多人的眼球，其中有我，我好象忘记了自己是个

像是沿着铁轨开始的一段漫长步行，只有开始，没有结尾，也不知道它会通往了哪里，只是这样走着，看着周围的风景，偶尔驻足，偶尔也会突然没有了走下去的勇气，偶尔孤独，偶尔会哭……不记得有过多少次，同这段步行一样，日志只有一个开始，然后断掉了，没有结尾，不知道还可以说什么，说到哪里……也不记得已经有多久，没有

在拥挤，破旧吵闹的公交车上，我坐在车厢后面。睡着了，睡得很熟。已经很少有这样的睡眠，我很少在陌生的地方可以睡着。在暑假，一个炎热的下午，我坐在拥挤没有空调的车里，支着手臂睡着了，衣服全部汗湿。保持了一段很长时间的睡眠。醒来时，车厢已经空了。额头，头发都是沾黏的汗水。鼻子的嗅觉闻到了阳光焦灼的味道，身

最近突然想写些东西，但又不想太拽文了，以免同学、朋友读不懂。其实我并不是什么“文学”高手，写的东西都是自己些微的感悟，怎么就被同学、朋友称之为“古文”呢？纳闷啊！难道真的是我以世人都看不懂的“甲骨文（假古文）”来装神啊！也许吧。忧郁出诗人，孤独成骚客。在孤独的境遇中，没有丝毫的关爱，我在锻炼我的忧郁

夏末，知了还在为我们歌唱……你掌心的汗珠轻轻滑落在我摊开的手心，咸吗？微笑的你如同午后浓郁的牛奶咖啡，甜吗？肩膀似乎可以挡住我头顶上空的阴霾，保护属于我的那片蓝天，宽吗？从你口中说出的语言或许可以让我不安的情绪恢复平静，真吗？微咸，很甜，比我想象中的宽，我相信是真的……其实体会远远重要与现实。仰望星

飞翔的鸟儿拒绝忧伤没有乘车，也没有人陪伴，我就这样在晨光的飘雪中独自一人向着记忆的方向走去，没有一丝的刻意。我知道那或许只是一种本能罢了，一种对过去的依恋，带着怅然的感伤，带着慰藉的漠然。或许，我是怀着一种朝圣的心情。当年的小小树苗早已经不是小小的，粗壮的干上缕缕苍茫的分支，雪成了一层被，我们也早已

九岁那年，父亲在回家的路上把你捡回来。从此你便成了我家院子的“哨兵”，我也多了一只小玩伴。无论我怎么戏耍你，你总是那么温顺。很快你已长大，在家中你已真正成为一只“巡逻卫士”。自从有了你的守护，家中的琐物没少过，就连那陌生人也敬你三分，你也成为人们赞不绝口的“英雄”。你却毫不在乎，依然那么大义禀然。那