婉转悠扬的笛声如梦如幻，载着我不堪的记忆飞舞，忘记了时光轮回。宛如天籁的号角回旋在这个战场，热血飞溅在无人的旷野，一场厮杀就这样接近尾声，谁是谁非，谁错谁对，最后都被一掊黄土所掩埋，留下的只是满地的断壁残垣与那不老的神话、、、、、、挥舞着手中的战刀，只有无尽的杀戮才能让英雄感觉到自己是活着的，只有不断的战斗与争夺才能让英雄那颗躁动不安的心不再空虚与寂寞，只有鲜红的热血才能平定这个尔虞我诈的乱世。“

那些天真、那些顽皮、那些伤、那些痛都已然成为过往，成为了镶嵌在骨子里的记忆。而那些甜蜜、那些美好、那些庆幸都还在梦里，姗姗来迟。今天的你是否依旧记得昨天所发生的那些事，依旧记得你生命里的那些人？？？我们对于那些过去的都会遗忘，然而有些事、有些人是你想忘都忘不掉的，它会深深地印在你的脑海里，印在你的记忆里，永远也无法抹去。那些招之即来，挥之即去的只是你生命里的一些瑕疵，不值得你为他留下一片空白，或者

华灯初下，远处人群来来往往，断断续续的身影在一望无际的广场上若隐若现。回味先前聆听的琵琶曲，灰蒙蒙的灯光使得四周的一切都黯然失色，仿佛他们也听出了这曲子里所隐藏的淡淡哀愁。穿梭的车辆不时的响起喇叭，与这周围的一切显得那么格格不入，就连天上的月亮也在表示愤懑，深深的把自己埋进了云层。坐着汽车我又回到了久违的故乡、、、、、、父亲孤独的身影只有脚步声和我的陪伴，就连凛冽的寒风也都躲着他，生怕伤到他那柔弱

你转身以后除了心痛与遗憾什么都没有给我留下，哪怕是一句珍重的话语。那些誓言都随着岁月燃烧掉，那些过往的年华都已然成为我心底深深的伤痕。我恨，我恨岁月就这样将我抛弃，将我扔在青春的脚下受尽磨难，是青春将我埋葬，让我在生命的最后时间里找到了一个好的归宿。我要感谢，感谢岁月带给我的一切，包括那一道道深深的伤痕，是这些让我觉悟原来所有的一切都只是过眼云烟。随着岁月的流逝，一切都将成为过往、成为肮脏的灰烬。

秋！你是我心中深深的伤与痛。即使整个秋天被我睡的体无完肤、被我糟践得伤痕累累，可在我心里依然无法减弱对你的仇恨与轻蔑，哪怕是一点点、、、、、、秋黄遍野，随风而絮的落叶勾起我伤感的回忆，让我在这个寒冷的季节里久久不能入眠。无论我如何挣扎，依然无法摆脱你印在我脑海里的身影与笑脸。在你离去不久的一段时间里，我为你走过无数的枫林，翻过无数的山岭，只是为了寻找你离去时留下的背影。秋雨绵绵，细若牛毛的烟雨总是

叙述，如此凄丽而美好若非才智的惊人，叙述难以行云流水纵情恣意；一般的叙述者，还是要讲求布局谋篇方式方法，以此技能来补拙吧。当然，讲方式方法也许依然是一种才智，尽管是叙述的一般才能，通过勤奋的学习来弥补先天的不足。但“拙劣的人”又有什么办法呢？只好用尽膀臂、腰胯、腿脚甚至牙齿的力量，仿佛才可以，把这个可能是商品而非性灵的物件塑造出来，表达出来吧。一位知名作家，很少抛头露面的作家，在凝视京城和外域及远

不知不觉我又来到了这个地方，我也不知道自己为什么要来这里，或许是因为最近心情比较烦躁吧！以往每当我心情不好的时候我总喜欢一个人来这里散散步，看看这里的风景，吹吹这里的风。可是今天我却没有心情看风景，也没有享受那种被风吹的感觉。我来到这里想了一个问题，一个对我来说很重要却很简单的问题，那就是我为什么总是喜欢独自一个人走来这里，为什么总是喜欢来这里想一些千奇百怪的问题？？？我的内心真的好纠结。或许是因

似水流年，今天的我们已不再是在草地里玩过家家的小朋友；今天的我们已不再是大声朗读“床前明月光”的小学生；今天的我们已不再是懵懂青涩的少年；更不再是书山题海的高中生；今天的我们已经告别童年，告别少年，走向青春。带着对未来的憧憬与向往，我们来到了大学的殿堂，走进了忙碌而又枯燥乏味的大学生活，去追寻儿时的梦想。孩提时代，大学，于我而言，是个神圣而模糊的字眼。那时的自己，想的更多的是如何快点写完作业看动画

我时常让自己的思维活跃在脑海的最顶端，轻轻地迈动脚步，接近幻想的天堂。灵魂漂浮在虚空，再也回不到身体里，躯体只剩下一具空壳，于是我离开了自己。我幻想自己有一双天使的翅膀，翱翔在无际的海洋之上，俯瞰这个世俗的悲哀。如果这个世界让自己还有什么念想，或许就只有脑海里的这些散乱的回忆了吧！生命留给我的就只有这些东西了，我不知道这些还能让自己撑多久，还能让自己迷失多久。我不知道前世的自己是什么样子，如果你还

我想起很多年前，２００２年，我在上海，常常在西藏南路，重庆路和淮海路四处游荡。西藏南路上有肯德基，麦当劳，在炎热的夏天一开门，从室内涌出来的空调的凉风让人觉得惬意。我非常羡慕那些年轻人能够闲来无事，悠然地坐在这样的店里，啃着汉堡，饮着咖啡，生活无忧无虑。我看到每个人都是快乐的，幸福的。而我总是背负着太多的事情和烦恼。很渴望像别人那样的生活。西藏南路也有许多各地特色的小吃店，风味很多很全，每次发了薪

我家住在涪江边。嘉陵江，涪江就在我出生的那座小县城交汇。据我的上辈人讲，别看这座小城，曾今可繁华了。因有两江环抱，水路运输特别繁忙，在那公路还不发达的年代，小城的热闹与繁荣是可想而知的了。难怪被昨天的人们称为“小重庆”，说真的，我们这个小小的县城，不只因为是一个重要的水码头，其地理环境也同重庆的渝中区一样。从小在江边长大的我，自然爱水。很小的时候，记得只有五、六岁吧，竟然没经过任何人教，就背着大人

一旦离开笔太久了，再提起笔的时，很难再写出些什么，除了对生活的伤感和抱怨，什么都写不出来，为什么会有那么多伤感，为什么会有那么些的惆怅呢？是时间磨练出来的还是生活碾出来的。该读的书读完了，离开学校的这两年越来越容易流泪，有时就那么呆呆的坐着，眼泪也会突然充满眼眶。我就想，年纪青青才二十出头的姑娘，咋就变的那么爱偷哭。后来，我不管不顾的去登山，每逢休假，我就去登山，一座山，我登个十来遍儿。那时起虽然

时代造就的奥斯卡<<傲慢与偏见>>花了一块六毛五分从杨家坪新华书店漫不经心买回来的,买此书现在都没有找到购买的任何理由。回家的途中我在车上开始读它的前言,经过半小时的路程,我好不容易把前言看完,没有多大的感受。回到家里,怀着看不下去的心情斜敞在床上开始翻阅起来。这一无意中的翻阅,蕴含着无限的亲切感。在散漫的读书中,这本书仿佛是可供停泊的精神岛屿。是的,这本书记不得读了多少遍

偶识契弗契弗在我读他的<<契弗短篇小说选>>以前,他对我简直就是一个陌生人,因为我所接触的外国文学还根本看不到他的简介。杨家坪新华书店工作的一个朋友,向我推荐了契弗,那是1980年刚出第一版的<<契弗短篇小说选>>。朋友说:契弗的小说写得干净利索,每个段落,每一句话,每个字都像是经水洗过,闪闪发光。经朋友的鼓动,便买了一本。翻开目录看见一篇巨型收音机

谐趣中读《一个分成两半的子爵》卡尔维诺的《一个分成两半的子爵》是书名的怪异，引起我的好奇，在沙坪坝新华书店花了一毛钱，是我迄今为止所买的最便宜的书，一本好读的书。书的原价二角三分，特价一角钱。这本只有84页而又廉价的书，真不能轻看它。当我读它的开篇，就被卡尔维诺的文笔所吸引，我一口气把它读完，回味后想，这么好的书何以被放入“特价”的行列，可能在中国知名度不高的卡尔维诺缺少知音。好作家的作品，看他（

最近两个月，看世间百态，人情人暖，失望与收获颇多。失望的是现在的我置身于一个贫民窟里，每天看到的不是这些贫民想尽办法努力去改变他们未来的生活，而是看到这些人不停在比谁更腐败，谁更没用。收获的是一个人彷彷徨惶，犹犹豫豫，总算是学会了一点在这个社会上想要生存的技巧和生活所赋予自身的某些含义。我以为离开学校就可以永久的告别众人宿舍和众人食堂，出来之后才发现如果没有这个能力，走到哪里都是会像不懂事的学生一

表妹——武陵散仙表妹姓王,大名祥凤。我们都叫她小凤,她是我小姑的小女儿。初次见她,我是在十分落魄的境地。那还是上世纪的七十年代。那年我十二岁,她九岁。为何那时才初见。我须向各位做个说明,才能交代明白。我母亲谢世早,大慨在我三岁左右就离开了。我从小跟外婆在湖南涟源,一个叫漆树坪的地方生活。那是个地处雪峰山脉的小村庄。虽然风景优美,空气清新,却是相当的穷。借用一句父亲说过的话:山上难找一块能放稳粪桶的

我是一名小学老师，我的故事从我还毕业的时候就已经开始了。昨天，我给李俊辉送了月饼。是网上订的，我发短信给他。告诉他，我给他订了一盒月饼，是以朋友的身份送的。他回我:“首先，非常感谢你的礼物，其次，下不为例。”即使这样，我的心还是乐开了花。我去他的空间留言，告诉他:总是怀念以前，我像是生了回忆的病。换了一份工作，嗓子哑了，心累了。总是怀念过去的人和事。雁归何处？我一直在寻觅。时光外衣，挡不住泛黄的日

暗淡的灯光下隐约可以看到那一片荷花葱郁的盛开着，那些不时摇曳舞蹈的莲蓬。好久没有这么晚出来走走了，时间已经是晚上十点。和闺蜜漫步在这“有亭翼然占绿水十分之一，何时闲了与明月对饮而三”之中，伴着那一丝丝流动微风，阑珊的灯火。默然回首，每一个画面都是那样的迷人！就这样无忧无虑的放任自己的步伐……转眼间七夕就快到了，在这个特殊的日子到来之前，身边总有些平时陌生的身影变得殷勤起来。经常会莫名其妙的问候与祝

宁玥居处玥居宁“我不止一次梦见，默默无言的妻子和人私奔，或与陌生的男人另有隐情。她总是麻木着面孔，冷漠着一切一样，或者这个世界欠她什么，还不尽的仇怨。这样她在不算少的家居和未知何处的空间里，她与人私奔，与陌生的男人在一起。为此痛苦不堪，梦中哭醒。”弗洛伊德解释说，这是人潜意识愿望的达成，不是你希望出现在梦中的那些剧情类的结局，而是经过伪装的另一个愿望的达成，即你害怕你的妻子外遇，尤其情感上的依靠成