穿越秋天的思念作者：雾吟风啸今夜，好静，窗外的梢头有更多的北风在掠过，蛩吟在暗夜里渲染开来，轻卷的帘外响起潺潺的秋声。这样的夜色属于思念，孤独象抽不完的丝茧，紧紧缠绕于心。你不来，我出奇地想你，想用一个梦，来见你。想用一段文字，一行浅诗，交换我的真情实意，投递给你。可是，眼前没有万里晴岚，没有长空秋雁，你如何才知我的眷恋呢。出了门，四下是澈底的黑，衬得满天的星子水清清的。风叩窗棂，凉生梧叶，叶落井

昨天（即2015年9月10日）晚上，我有暇坐下来仔细欣赏了徐克导演的故事大片《智取威虎山》。观后只有一个感觉，就是离奇，比《双旗镇刀客》还要离奇，也许是一味地迎合电影市场所致。曲波的《林海雪原》本来就已经很传奇了，徐克这老家伙却比传奇更向前迈进了一步。尤其是在杨子荣、少剑波和座山雕等几个人物的塑造上。不过后面的特效做得还蛮不赖，很有《2012》的味道。1992年——1998年，由于工作原因，我经常

“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰”。十几年前初来南京，一日，去经久菜场买菜，在一个豆制品摊前驻足。“豆腐怎卖？”“六lo角。”“啊？老板哪里人？”“淮安仇桥。”哇！一时间真有一种老乡见老乡的感觉。原来南京人的“六角”称六(liù)毛(máo)，不说六(liù)角(jiǎo)。而淮安方言中的“六”读作lo，“角”读作gáe。三年前春节回家，一日去集贸市场采买，两圈下来，电瓶车上已是“驴驼担挑”（满载

今天是第九届全国残疾人运动会开幕的日子，我拿了个小板凳坐在了电视机前，我离电视是如此的近，因为我想努力的看清每一个瞬间，我想捕捉到任何一个镜头，因为我想····四年前，一次莫名其妙，让我的心从此不再波澜不惊，一次莫名其妙，让我认识了好多的人，一次莫名其妙，让我更加知道我该去的地方，我才更加知道什么才是属于我的环境。在那个环境里我放松，我自由，我可以不再畏惧别人的眼光，我敬佩你们每一个人，我能看到你

我带着大山的雄伟，凭借我眼睛的微笑，大声呼喊：“我爱你！”空气依然浸透我的胸腔。我那颗高傲的心脏，被爱情美丽的呼息声包围。久远的寂寞在玫瑰花丛中，已经挤破磋跎岁月。我搂着爱情燃烧的酷热，喝下爱情梦中留下的甘露和亲吻的痕迹。我的灵魂，第一次喘息，第一次亲吻，是用时间的生命，超越了寂寞。我在痛苦的安慰下，融入丁香的钟鸣，我用眼泪揉搓岁月中的光芒。蓝天被黑色眼睛轻快的缝接，涌到魔鬼的皮鞭下，抚慰我双唇烈

有一种快乐是永恒的，没有利益价值的衡量，没有因果得失的困扰，没有错失良缘的断肠，没有眼泪，没有悲伤。——没有你！这样快乐的时候，亦或星空下我正穿透夜幕，只见花草树木婆娑摇曳，嗅得尚能分辨的沁人清香。此刻，我不停止脚步执着的前行。这样快乐的时候，也曾夕阳下我已手拂金缕，看见云追晚霞鹤鸣西去，忆起没能握住的少女情结。此刻，我不停止脚步孤独的前行。不停止脚步，不停止脚步，已经是远方不知何处传来的声声庄严

散文不了情◇胡治平那时，父母亲都健在，一家人住在一幢木式结构的屋子里。父亲最大的特点是走路，脚步疾，步子重，头胸前倾。有时干活回来晚些，总是人未进家门，家里人就听到了他踩在外面青石条上的“嗵嗵”声。晚饭弄好了，母亲就站在门前，扯着长声唤我们回家吃饭。小时候，最惊讶父亲吃鱼。那是他提上鱼网带着我从门前小河里捉来的。父亲从菜碗里夹起一条三寸左右的鱼，自鱼头吃起，只见他抿起嘴巴飞快地嚼着，只一会儿，一条

散文心灵相依◇胡治平生于解放前的三婶爱听黄梅戏。那年月，农村群众的精神生活非常苍白，只有每年正月里从毗连的安徽省邻近区县来村里表演的黄梅戏剧团，或者平日里难得的露天电影，这样的日子在当年可谓是农村的盛会。村里人都知道三婶最爱的还是黄梅戏。后来就有了收音机，三婶家的收音机只要发声，传出的多是黄梅戏。后来又有了录音机，三婶家的录音机里传出的声音多是黄梅戏。磁带嵌进录音机身里，小轮转动，一遍又一遍唱着。

莫让红尘染前路我没有吃午饭，但是我一点也不饿。此刻我左手腕上的手表上显示的时间是14：00。我是一个不喜欢戴手表的人，却对手表情有独钟。因为我认为手表是一件很锋利且有回忆感的东西，它总是可以很冷静客观地看待周遭发生的一切，始终保持有条不紊的速度往前行走，承载了许多我们不愿遗忘却被岁月遗忘的东西。在我小时候，我买过许多手表，但是它们陪伴我的时间都不长。我是一个神经特别大条的人，我把它们弄丢了，我是一

雨今年的夏天，是否是被我从瑞士带回的夏天啊？三天两头的雨，不绝的雨。过去蓉城也是个爱下雨的城市，但远不像今年这般的频繁、缠绵、日夜不息。还记得十五年前，我读大学的夜晚，爱听收音机，特别记得一个很好听的男声播报的那一段语音：成都的雨，就好似一个失恋的少女，总在无人的夜里偷偷的哭泣。是言说到了白天，雨是自然会停的。没想到已经入秋了，蓉城的雨，依然这样下个不停。去年在瑞士度过的夏天、秋天，也是频繁的下雨

踏着夜色归来，任夜风将双臂浸得冰凉，心里的恐惧感和孤独感一阵阵袭来，只想要快些找个灯火通明、人声鼎沸的地方将自己埋进去。走了很久很久，才发现原来心里绷得很紧的那根弦根本不是恐惧，而是想念，是刚一离开母亲便无法停止、汹涌澎湃的思念；然而你孤独感总是有的吧，一个人即使是在温暖的人群中也是会感到孤独的，因为每个人的灵魂都是不同且永无法相融的——即便是最亲近的人，即便那个人就在你的身边，那种深入灵魂的孤独

雨过，留一种怀着泥土的芬芳气息，在风里迎面袭来，说不尽的惬意又带来怀想。草叶被雨水打湿低垂着，用一种羞赧回报着自然。雨水积在车辙里，断断续续地延伸至远处，而路却并不泥泞。又有不知名的鸟在啁啾嬉戏而欢乐。大自然的和谐统一在相同的生命里，一块年轻，一块儿变老又一块儿重生。眼看着最后一抹彩虹消失殆尽，我仍固执地踏着这条山路不归。然后又起了山风，依稀的松涛阵阵，如泣又如雨。回首年少时，总喜欢一个人在雨后的

昨天夜里，我躲在被子里哭泣，努力抑制抽鼻涕的声音。身体作为自然产物的一部分，和地球一样牵一发而动全身。心里悲伤酸楚，泪腺流出泪，眼睛湿润了，鼻子也跟着凑热闹。眼泪要是决堤，鼻涕只会更凶猛。起身扯纸擦鼻涕怕室友知道我在哭，委屈被子的一角，一股脑的鼻涕全擦在上面。我的心里悲伤已经泛滥，就顾不得卫生不卫生了。人在深夜感情防线脆弱，人在生病时格外不坚强，两者并发再加上不顺心，委屈，伤心齐头并进，只有哭出来

如果这段记录能让你想起《海边的卡夫卡》，我将感到很欣慰。同学们都在认真的听老师讲课，此时，已是三月中旬，高考在即，每个人都处在紧张的复习状态，除了我。高三的生活，或是说高中的生活对我来讲，是无聊而无趣的。我用了整个晚自习的时间，在桌子下面用塔罗牌算了命运之树。算完之后，又发现我的方法完全错了。我就是这样和其他同学形成鲜明对比的挥霍着时间。完全无感于高考。就是那一瞬间，我看着桌子上支着的日历，看着老

如果用成绩来定义一个孩子的好坏是极不合理的，因为首先不说中国的教育制度的好与坏，就孩子本身来讲他们的天性就是玩，在本来就应该拼命玩耍的时段却要用无休止的作业来束缚他们，难道我们不是残忍的吗？看着现在的小朋友总是背着无比沉重的书包，总是不由的替他们难过，相比于他们，我还是觉得我的童年是轻松的。大概是在四年级的时候，我就开始不喜欢做作业，那时老师就要求我们定练习册，每学完一课就必须完成相应的练习，而我

耳旁过风九槿我戴着一双蓝色的眼镜，却渴望看到绿色的森林。——题记在家里翻箱倒柜的时候突然看到了以前我们一起拍的大头贴。记得吗，那时的我们是单纯又亲密的伙伴。照片上的你搂着我的肩膀，笑得很甜。岁月里的你啊，比水淡，比酒清。其实我都以为我已经忘记你了，只是突然回忆汹涌了，我想起了你的名字，和你带给我的故事。我们是怎样开始熟悉的？我忘了。就好像只是打了一声招呼，拍了一下肩膀：“嘿，原来你在这儿！”然后你

母亲还是一如既往的坐在家门口守候，双眼深深凹陷，原本饱满圆润的脸因为长时间的哭泣操劳而变的既枯黄又瘦小。我不敢抬头望母亲的眼睛，那双眼里是母亲满满的忧伤，悔痛！这就是我的母亲，我的亲生的母亲，他把所有的爱所有的心血交给了一个不是自己亲生儿子的人，视如己出。也许是因为没有成为母亲的缘故，我无法想象这是怎样一种情感，甚至无法理解母亲的爱！1个月了，自从哥哥坐牢一个月以来，母亲就担忧了一个月，整整一个月

过去的和现在的饿由萧红散文《饿》所引申不知道自己是怎样迷恋上萧红的。高中时代约略的知道了她的名字，随手翻翻她的作品，觉得那文风，不是在娇柔或造作的写字，那原本就是在文字中生活着的女子。旅瑞的时候，归属自己的闲余较国内多，于是几乎读遍了萧红的所有作品。这位民国四大才女之一的萧红，远比张爱玲对于我有更大的吸引力。萧红也因为《生死场》、《呼兰河传》而成为鲁迅眼中最具才情的女作家，称她对于“生的坚强”和“

十四岁那年秋天。辍学在家，迫于生计，投奔我二大爷，作他的副官————帮他料理饲养院那三十头猪。清贫的岁月里，除了过年，难有吃肉的记忆。于是，最快乐的事就是生产队饲养院的猪死了，可以吃上顿精美的免费晚餐肉。就为这，我做了平生最后悔的一件事：偷了我老爹的一瓶诸城老白干，给猪喂食的时候，倒在7号圈的槽子里。我想看看喝了酒的猪是什么样，更希望能醉死一头。喂上酒后，我躲在一边瞅着看热闹。一会儿，热闹的场面出

午后的阳光温柔而清丽，几缕阳光透过枝丫暖融融地偎依在窗角，四周弥漫着一种静谧和温馨。一个身影总在来回的晃动，一个声音总在耳边回响，高亢而洪亮，响彻半边天空：“水陆草木之花，可爱者甚蕃。晋陶渊明独爱菊。自李唐来，世人甚爱牡丹。予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植，可远观而不可亵玩焉……三尺讲台，一支粉笔在黑板上沙沙作响，洋洋洒洒的飘满了整个角落，洒脱的板书和文