时光的轮轴悄然转过。萧索清冷的秋季就这样过了，感觉时间就像是沙悄悄从指间滑过，不给你半点挽留的机会。冬来临了。她穿着洁白的纱裙跳着优美的舞蹈降临人间。这一切是多么的梦幻美妙。我说过我爱着秋天的萧索凄凉，寂静漠然。我也爱冬天的纯白无暇。到了冬天，我最盼望的便是下雪了。一年四季的景物之中我最喜爱的就是雪了。飘飘飒飒舞梨花，薄衣寒心乱如麻。雪纯白无暇，这是冬天最好的象征。鹅毛大的雪花纷纷扬扬从天空中飘落

本该写在昨晚的一席心语，出于种种不得已的缘由，搁置了。硬是如煮了一宿的水，沸腾着，冒着白浓浓的热气，锁住那余温尚存的夜下闲情。目视窗外昏暗中漂浮着几缕灯火的街区，行人的脚步声淡的像大白天突兀落下的几滴雨点，散碎而轻浅。熏风内流动的闷热将夜搅的格外黏稠。对面的楼房已有一些住户开启了沉默一春的空调，嗡嗡作响的压缩机把室内的酷热生生的压成冰冷的水滴，滴答滴答击打着下面住户的雨篷，均匀而负节律。手中的烟蒂

作为写作者，半生羁勒于此，一点子成绩么，却是平凡得很。我读书，总要沉进去，倘时间够用，一阵就要看个几十页；写东西，倒没了沉下心来面对铺就稿纸的兴趣，故而我那点东西都是短制。当然，也希望能像陈忠实说的那样，今后能弄出一部给自己当枕头的大书来，可是，当下定力不够啊！人到中年，健康成了第一位的大问题，只因多年读书不辍，坐也读，躺也读，走也读，年纪轻轻倒有了花眼的毛病，戴着近视镜却看不清近处的字，只得像诗

上的了大学之后，倒是着的忙了起来。总是觉得很少有时间去认真地很努力的做一件事情。以前所想象的这大学的所有的场景倒着实是让我有了说不出的沮丧感。总觉得是少了些许的东西的。却也说不清道不明是怎样的一种感觉。很多的时候，总是抽不出空来，亦或是把自己从这纷繁的世界之中拔出身来。很是迷惘的。就这样一天天的看着感受着这季节的转换，却不知道该做些什么东西来弥补这份空虚，内心的巨大的空虚感。10月之后，夏季就慢慢

初次见她，在一个安静的午后。那时已是深秋时节，偌大的校园里，银杏的叶子落满了一地。只是，那一天，阳光却是很好。这云层很厚的很少能够看到太阳的南国，有了如此这般的久违的日，倒是吸引了不少有雅兴的人。然后我就在不小心穿过那条繁复的银杏大道的时候，看见了她，穿着一件浅棕色的连衣裙，在微风里，午后安静的小时光里，这女孩倒是偷得闲来在这银杏树下看书。金黄的叶子，还有少许的树荫，落在她的周围。她看起来很瘦的样

打小的时候成长在奶奶身旁，爷爷倒是没有奶奶那般亲切，只是印象更多的倒是他的沉默罢了。习惯了这样的姿态了。爷爷写的一手的漂亮的毛笔字，极好的。他是读到过高中的人，文笔自是不用多说，爷爷出生于地主家庭，在那时的年代，却是真的不可多得，只是后来解放了的时候，幸运的没有被打成地主罢了。听得爷爷说是他的奶奶是一个善良的人，在饥荒年代，用自家的储粮救得了一村人的性命，自此之后，这贫苦的人们倒是对她感恩戴德的。

这时正值南国的初夏，天气倒是一天天的愈发的热了起来。多少的有些不太习惯。太过燥热，太过生硬。这生硬倒是指这季节变换的生硬。才是初夏时节，温度就陡然升的如此的高，让我这来自于北国的倒是真真的不那么的习惯。如果说所有的习惯都是一种姿态的话，那么更多的我的姿态则在于习惯这莫多的习惯。只是还没有真正习惯这一切的时候。还需要些时日罢。我这么的告诉自己，在一个新的地方，想要尽快的熟识起来这些人和这周围的环境倒

看空间很多人在说高考的事，翻翻日历，着实惊异，时至今日，距高考已然还有三天的时日了。不知从何时开始，对于时间这东西再也不能跟以往一般如此敏感。很久不敢回忆之前的点点滴滴，不多时其实我才发觉，自己这将近一年的时日，着实是变得无比迟钝了，一直是一个容易忘记很多东西的人，一年的时日，是真的丢了很多东西了。这叫做记忆的东西。想过很多次要给我的这高三写一些东西，算是为自己曾经做一个备忘录，遇到了更多的东西和

悲催的毕业生们今天，我和我的同学们相聚了，理由都是同一个，那就是我们要拿毕业证了。天南海北、各据一方的校友们都必须要在今天从四面八方赶来。可惜的是：毕业手续繁琐复杂，所以我的同窗们包括我自己都不得不在将近一上午的时间里疲于奔命，真正能触膝长谈的机会真正是少得可怜。我发现连同我在内的毕业生们都有一个共同的默契，那就是我们谁都不愿意聊自己的工作。想想也是，我之前不止一次在日记中提及到，人生最悲催的两年

今天我拿毕业证白驹过隙，时间稍纵即逝，三年的大学生活并没有给我留下一星半点的痕迹。唯一能证明它存在过的地方想必就是那一份写着“高校毕业证明”的蓝色本本了吧。说是三年的大专生涯，其实我真正留在学校的时间仅仅只有两年多一点，世人们总说时间过得好快好快，我也是这么认为，那一首《时间都去哪儿了》唱出了多少人的心声与无奈！时间过得快倒真没有什么，重要的东西是岁月的年轮上面有没有留下我们前进的脚印？倘若留下过

认识你之前，我对辜负的认识是盲目的，对学习，态度是随便的；对时间，是无措的；对人生，是呆滞的，对自己，是空白的。认识你之前，我的成绩是D型的，朋友是不分型的，对爱的阐释是孤僻的，自信是没有的，资本是缺失的，勇气是懦弱的。总之，孤苦，伶仃，猥琐，那便是我。落后的小农村，不只是经济落后，思想落后的可怕性却远远超越经济几十年，甚至几辈子。重男轻女的思想下，寂寥的关心，让我觉得自己跟牛圈里的老黄牛没什么分

李子六月十八日，这两天不知怎么，六点前我没有按惯例醒来。今天六点二十分了，还是老公叫醒了我。赶快起床出发，到院大门外时，已经是六点四十五分了。有点晚了，匆匆到广场每天打太极拳那个角，已经有先到的人在做打太极拳前的一套活动，我不喜欢那个活动，再说也到活动中间了，我不想中间插入。于是，就在边上草坪中那棵紫叶李树下自己活动。这棵李子树下是绿绿的草坪，有一部分树冠伸到了草坪外。多年来，六月总是硕果累累，往

梦想远方梦想是韶韶光华里最美的风景，可偏偏是这可望而不可触及的风景，成了多少人的过眼云烟。梦在远方，召唤你我，不知不觉，曾经年少不知愁滋味的时光已悄悄走远，曾经一觉醒来分不清白天黑夜的时光更是容不得我们重复。可笑远方可有同样的梦境，等待我们一步一步沦陷，还是会有向往已久的自由。想要带着孤星血泪我会早过忘川，现实说容不得你我肆无忌惮的做梦，我笑踏过的春秋终是冰冻彻骨，大雪纷飞。即使这样，在这冰天雪地

一路的晕车，第一站磨难，一直坚持着，结果到火车站的那一刻，还是吐了，那种比死还难受的折磨刻骨铭心。拖着行李，强忍着难受的滋味，和同学一路赶往火车站，这种感觉始终没有消停，却在心里告诉自己，马上就会过去的。上了火车一直冒着冷汗，躺在铺子上就不想再动，突然间觉得自己变的好脆弱，我被无情地一个人分在了一个车厢里，偌大的车厢里就只有三个人，难受的时候真的好想有个人可以说话，这样或许可以忘却那种被折磨的感觉

这两天的家教做的心情有一些不愉快。单方的尽心尽力肯定达不到想要的效果。其实在内心我还是有些心疼这个女孩的，但是另一面又对她的行为表示无奈的失望。看得出来她妈妈对她的期望很高，希望她能超过她妹妹，做的一切全都是为了她，为了她的未来，可是她似乎全然不明白这一切。那天她和她妈妈两人嘶吵的局面仍历历在目。我不知道这孩子心里是怎么想的，但是那天她对她妈妈说的一句话，让我心里由生种种的矛盾。她说，妈既然我不如

2009年金秋的一天，天高云淡。我走在通向莲溪文学协会办公室的路上，一路上，想着心事。我是在刚创办的《北蔡家园》的副刊上得知我居住的北蔡竟然有这样一个动笔弄文的文学协会，很是惊喜，因为我也是一个喜欢爬格子的人。可我是一个孤独者。我不想做漂泊不定的流浪者，我想有一个稳定的温馨的家。我怀揣着稿子，这是我精心准备的见面礼，不知道掌门人是否满意，也不知道这个家能否接纳我，心就一直忐忑着。我踏进了简朴清贫的

婆婆也是妈不是社会禁锢人的思想观念，而是人的思想观念践踏了这个社会，社会在开放文化素质在提高，而人的素质、修养却在落后，没有了道德底线还在抱怨这个社会没有公平，没有了自身的涵养与尊严，还在一味的自以为是自己素质已经得到了境界。慢慢人生道路上你会明白许多事理，在自己明白道理的时候发现真的失去了许多，想要去挽回的时候已经成为了回忆。不要让该珍惜的变成回忆，变成了回忆就去发现不足之处，让人性得修养化解到

花香弥漫，从未飘远有时我在想，带我走吧！管它去哪儿呀！但我知道你再也不可能带我走了。如果还有来生，我想做一朵花，花期虽短，却终生出落得美丽大方。花儿又单纯，不用去思考，不用去顾忌世间的纷纷扰扰。而那时，你就做我的枝干吧，让我有所依靠。人哪，从出生起就在靠近死亡，经过一番起起落落的折腾蜕变，像什么都看懂了似的长叹一声，然后化为灰烬融进泥土里。无数的普通人像从未来过这个世界一样，被碾压在历史的车轮之下

阳台密语太阳被春天的漫漫风尘席卷了，抹去了它原有的光辉，只一面银镜一样，挂在四月的东天；连镜子也不如，浑浑噩噩的，不看不见，你也可以视而不见。所以，阳台上的杂物闪亮起来，纷呈它们的色彩，而且听到它们的密语。一只我常坐的木质方形靠椅，其上堆满衣物，有待洗的棉袄，叶绿的毛衣，妻子枣红的外套。还有儿子似乎还散发着爆竹硝烟味道的新装。把他们挤一挤，就可以坐下拥护着坐下。这只橘黄色的椅子，是在旧居中搬来的，

爱的另一个我很多年以来我都无法肯定我是否被爱过，内心的敏感，让我变得很脆弱，尽量用琐事把自己研磨，越细越好，最好是一阵微风就能把我散落，毫不奇怪地成为一堆灰土，最好不要被人认出是我。有一种感受最是落寞，永远也猜不出我在她心里是否出现过，哪怕是一丝的回忆也能承载我，渺小不是我的过错，稍微用点心就能找到我，可尘埃都胜过了我，没有微风我就已经散落。很难决断我是否被爱过，我想我也有很多错过，明知不属于我，