夜未央，独自无眠，起身披衣徘徊于回廊之上，抬眼望！但见苍穹皓月孤悬，洒下银辉满地，薄似纱，轻如雪，凉若风！不远处，那朦胧的山峦在夜色的帷幕之下，突显出鬼魅般的嶙峋瘦骨，于这涉水而来的凉风里，婆娑起轻盈的舞姿，恰似那晃荡的布幔。闻着深巷里断断续续地鸡鸣犬吠，心，渐渐地开始萌动了起来。无人的夜晚，燃上一支烟，寂寞的烟圈中唤醒了流年中那些走失的痴怨！今夜，我将沿着这条幽幽古巷，在满地月光里走进曾经的母校

最无情者，莫过于时间最无情者，莫过于时间！他太过于无情，是因为它能够改变一切可能！在时间面前，所有的一切都会变得苍白，最熟悉的陌生人，就是无情者时间的结晶。时过境迁，你不再是你，我不再是我，感叹再次相逢，只是一场无聊的游戏，竟连一起对话都变得小心翼翼，还要察言观色；我们懂得了戴上面具，是因为时间让我们懂得了保护自己不再受伤。最无情者，莫过于时间，不是因为时间太过于自私，而是因为时间太过于大度，大多

难忘的夜晚作者：李军一九八二年七月，我中师毕业，被分配到白桦林牧场中学任语文教师。那一年，我十九岁。白桦林牧场是一个山区牧场，场部座落于一个月芽形的山沟里。沟底有一条小河，顺势而走，也呈月芽形，当地人都叫它“月芽河”。河岸两边，还有零零星星成片的白桦林。秋天一到，树叶金黄。瑟风一起，飘飘洒洒，给人一种天降阳光的感觉。当然，这阳光是凝成金叶的。桦树的干，更是好看，白色的底，红色的纹，象是有一只圣手，

红玻璃作者李军我的家乡有一条河，我的家离这条河只有一里路，最多有一里。正因为有了这种条件，我和我的伙伴们，便是在这条河里长大的。记得那是一个初夏，是我12岁那一年的初夏。那一天，太阳特别得火爆，象一个倾斜了的炉子，直把滚烫的火渣儿，往我和我的伙伴们身上倒。这种天气我们并不厌烦，相反还特别喜欢。因为，我的家门前有一条清亮亮的河呀！我们和平常一样，脱得一丝不挂，然后站在河岸的最高处，一头扎下去，憋半天

流金岁月在繁杂的街上，竟找不到任何一丝熟悉的气味。于我，这个世界实在陌生得可怕。人生匆匆，留下无知轻狂的我，一个人迎着秋风轻酌岁月的吻痕，已入而入之年我依然孑然一身，旧时的伙伴早已换了新颜，在各自的人生里谱写一曲曲缠绵或是悲伤的音调。人群之中依然没有我的足迹，人生原来如此凉凉凄凄，惨惨淡淡。无边的夜被黑暗笼罩，稀稀落落的街灯下一个颓废无奈感伤的身影，独自漫步，人来人往的脚步曹杂着文明社会的汽笛声，

?光阴似箭过，日月如梭穿，春夏秋冬季节轮回，刺槐树林的树叶绿了黄了落了，一年又一年，眼下春节又到了。我怎么也忘不掉六四年的春节。六四年的春节是我记忆中最寒酸的一个春节，也是最浪漫的一个春节。六零年全国闹饥荒，我们村小，但树林多，人口少，树叶帮助全村父老乡亲们度过了那个艰难的年代。平时我们村穷得光棍一茬接一茬，成了远近闻名的光棍村。四十多的三十多的单身的十几个，就连二十多岁的小青年找对象也没有信心，

杀猪菜------童年的记忆我出生在60年代初期，那时候是计划经济，农村还很贫穷，在我的记忆中，一年当中只能吃够两顿肉，一次是年三十，另一次是腊月里杀年猪的时候。因此，一年一度的杀年猪变成了大人和孩子们所期盼的一件大事。每年开春儿，爸爸就从集市上用麻袋背回一只小猪崽儿来，抓回来后，我就在爸爸身后好奇的跟着；刚抓回来的小猪儿一般只有十几斤重，爸爸把小猪从麻袋里放出来，它愣头愣脑怯生生的，只好先把它拴

连绵的阴雨已经持续一个月之久了，早晨去“吧啦面馆”吃汤面，当那位清秀的老板娘亲切地和我打招呼时，才觉得内心一暖。“一个小碗的汤面加个荷包蛋”（悦悦如果在家，我们俩吃一个大碗两个荷包蛋就够了）点面的时候，脑补了这么一句。悦悦，我的女儿，今年七年级，我把她送到外地上中学去了，到现在，还一直在想，这种做法，到底是对的还是错了？每每见到“面”时，就会不自觉的想到她，我的女儿，对面条有一种执爱，从小到大，一

游子，你在为谁流浪？~~香文如果你的父母步入了暮年，请你，守护他们！常言道，父母在，不远游。子欲孝而亲不待。这些至理名言，如一记重锤，时常敲打着在外打拼的游子们，坦白的说，游子自有游子的苦衷，然而，对于大部分人来说，诸多苦衷，往往来自于自相安慰罢了。昨日晚饭间闲得无聊，便进了亲友群找些乐子，貌似时间充裕的无法消磨。聊了一会儿，发现二表姐今天没有露面，扯开嗓子喊表姐出来，却被大表姐告知，二表姐夫的母

那一夜，我终于鼓起勇气，看向了头顶的星空，它依旧那么美，那么凄冷。这座城市就像一座冰冷破败的荒城，我看见远处的霓虹碎成点点的星辰，泛着冷色的光芒，我打了个寒颤，默默坐在路边的长椅上，叶子掉落在我的怀里，它是绿的，冬天来了，叶子依旧是绿的，抬头望向天空，突然觉得时光倒转。有一个人。曾在星空下陪我孤单、陪我哭泣，而今他在天堂。我却仍在孤独的人间。也许时间可以消磨记忆，但留在心底的伤痕，哪怕是一丝隐约可

我长大了，走的远了，回家变的越来越难得。而您老了，头发白了，待在家不愿走，走也走不动了。我说您一个人在家实在寂寞，想多陪您一会儿。您说我不用s守着，你们有出息了就算我z最大的快乐。我哽咽沉默。我长大了，开始懂了，年少的任性和冲撞曾让您伤透了心。而您是最迁就，是慈爱，是一如既往无微不至的照顾。是我身在福中不知福，竟以为这是理所当然的付出。如今看到您佝偻的腰身，满布风霜的面庞，我开始醒悟。我长大了，回

地狱三天这是称为六一路南段的街口，我坐在这里，在一个家属院的外面，不知道里面有人还是有其他的什么，不知黑明的天，仍然有些冷寒，和上午差不多，街上到处是三乱停放的车辆，还有环卫工人，着红色的衣帽在打扫卫生，上天注定一样。一对妇人拿着皮尺，正在丈量地块儿，不是机车路过，还有不知多远处的打牢地基的修路声，这些仿佛也是生命的活动，在黑渊般的深夜之里，在此莫名能纠的所在，会有什么意义？本身也是平平常常而何堪

不知不觉来上海已经五个年头了，回想当初刚毕业因为跟家里赌气而简单背着行李匆匆逃离那个窒息的温暖港湾，现如今想想真是任性又不知天高地厚。第一个年头经表哥介绍在苏州他朋友那里学习分色设计，一个类似家庭式小公司，月薪800元，刚开始时如一般初出茅庐的少男少女们一样时刻憧憬着自己的远大抱负和规划着宏伟蓝图，现如今想想真是简单又快乐。一个星期后的某天，我最好的闺蜜给我来了电话，说她在上海工作的不开心，做前台

后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再。和歌词里一样,17岁那年,她遇到他。高中报到的那天,她好容易挤进人群,想看一眼自己分到哪个班级,而他正在努力走出人群,所以,他们刚好相遇。她见他,清新俊逸。他见她,双瞳剪水。一见钟情,也许,就是在人群中多看了一眼,然后觉得彼此都很好。军训的某天放学,雨很大,忘记带伞的她被困在教学楼屋檐下,同班的他,把伞塞给她,自己跑进雨中……,她面色绯红,撑着他的伞,

深秋已至，满地的落叶透着沧桑。怀念，似是这个季节的专利，总是从不失约定，由内心深处悄悄蔓延。悲秋之感，亦从不问缘由，从不分你我，都避免不开。不曾开口表达，你便以为我早已淡忘，不曾悉心问候，你便自觉我流水无情。可是，谁不曾深爱过啊？那些夜深人静念念不忘的孤单，如困茧束缚，难以挣脱。个中滋味，你是否也曾感同深受？简单，是我如今追求的唯一状态，我只想淡看秋风落叶，细数蓝天白云，以及珍惜生命中的每一点盎然

在家放电影一则《旧闻报》上的电影故事，勾起了我对电影的回忆。上个世纪八十年代初，父亲在公社电影队放映。一天他从区电影站租了两个拷贝准备到十多里的六坪放映，回到家时下起了雨。下午雨势加大，我暗暗高兴：六坪大队放不成露天电影了，这回可在家看一回电影。那时放电影太忙，除大雨天，几乎天天放，排不过来，就赶双场甚至三场，一部影片巡回在两个、三个大队放，因此父亲回家时常常在深夜。我一觉醒后，看到的是煤油灯下母

我来青岛已经一个月了，工作和生活也慢慢稳定下来，我也一步步融入到早八晚五的人群中。虽然离开家乡，可心还是停留在老家的一草一木中。每当夜深人静的时候思绪就会飞的很远，总是思念我的家人，思念我的母亲，思念我那仅仅五岁的儿子。马上就到中秋节了，儿子这两天不停的拨打我的号码，希望我能回家陪他。可真正步入工作当中我才知道什么是身不由己。记得刚要离开老家来青岛的时候，儿子偷偷的问我:“爸爸我如果想你了，给你打

今天晨练，走在长大研究生院大门里那幢小楼前，忽然，想去洗手间。出来后从二楼下来时看到那楼梯，忽然感觉，这样的楼梯，以后还能见多久呢？于是就拍照，想要留念。出得小楼，看看，这楼也是长大研究生院前身的西安地质学院初建校时的楼了，那种老式的样子，虽然经过多次包装，但是，那楼门上的那个小小的门楣还是老样子，也拍下了照片。小楼门前左右边路延伸到的三层楼，也是学校大门两旁沿街的两个拐角楼，也应该是初建校时原来

中秋节的鲜花上午起床时，以为妻儿还在早睡，我找不到他们一样，最后才知道妻子早已起床去购置东西，就自己找了生肉、烙饼、水果和月饼做为贡品，祭奠我的先人，祭奠我早逝的母亲，又盘算起过去的老话，所谓“祭奠逝者，不如生前孝敬。”便准备好妻子买回的鱼和鸡，回那所谓的老宅。哪里还有老宅呢？楼下的许继大道，一直往西到外环，便是童年所居的地方，但无论如何与“童年”这洁净典雅的名字无法相融。而所谓的父亲，隔阂已深，

剪画婉出轻舞感冒的日子，岂能用难受来形容？总是觉得地球转动的太慢，我的时间钟表依旧不紧不慢的拖着稳健的步伐行走！大家都知道，感冒要么吃药，要么打针，更可怕的是，太严重了，需要挂吊针！很不幸的是，我感冒了，如果母亲在身边的话，只会说，“这么大的人了，自己要懂得照顾自己！”一些画面开始在我脑海中浮现，小时候的我，特别讨厌吃药，尤其是西药里面的那些白色的药片，看着都难受，更别提吃了！就算是鼻涕眼泪一直流