我如果爱你/绝不学攀援的凌霄花/借你的高枝炫耀自己/我必须是你近旁的一株木棉/作为树的形象和你站在一起.......丫头是一个心高气傲的姑娘，虽然似乎她没有可以骄傲的地方。丫头生在农村的山沟沟里，记忆力没有一次自己上学的学费不是父母四处借的。她心疼着父母，但从来没有放弃上学的想法。小学的时候丫头是村里有名的乖丫头，能干乖巧，学习好，尤其是作文好。有一次六一儿童节，丫头的一篇科技作文就用粉笔写在了校

峰奇峦秀，环陇缠绕的五云镇詹山村，现还存有詹迥旧第黄阁楼。詹迥，字明远，北宋庆历六年进士，官至礼部尚书，观文殿大学士，少保齐国公致仕。故黄阁楼的建筑相当宏伟。楼阁掩隐于树木之中，二条清澈山泉弯弯曲曲地分别绕过楼阁的南北墙边，又集中到楼阁厅前的庭院汇成一股，然后顺着一道宽畅的涵洞流出楼外，门前有座拱形的桥梁。若是晴朗的夜晚，明月高悬，清辉洒落于楼阁和桥梁，其景尤为状观。楼内存有状元詹骙的状元及第匾和

每每读起余光中的《乡愁》，便无限怀念起我那大山坳里的故乡。挂着结实玉米棒子和串串红辣椒的土屋，屋顶的袅袅炊烟，方才插上秧的稻田，长满芦苇漂满浮萍的池塘，一望无际的油菜花地，苍翠欲滴的山林，还有挑着土豆或是花生，一边流着汗水一边谈笑的乡亲们，让我如何不想念你们呢?我跌进往事的河里。春节围炉是家乡的惯例。每年春节之前，母亲的兄弟姐妹们便带着爱人，孩子，还有一箱箱水果，蔬菜，鞭炮和烟花回去看外公，那条健

原来世界很大，逃到哪里都可以。我清楚地记得我十五岁那年的夏天，当我坐在开往S这个陌生城市的列车的时候，我的心尖锐地疼痛，看着车窗外一闪而过的白杨，忽然泪流不止。我想我哭过以后就会忘了我初中的那些事，因为当我踏上列车的那一刻，就已注定我初中的一切都已万劫不复了。我望着窗外小声的说：“尘归尘，土归土，该走的，不该留。”这原本是古埃及人用来使灵魂安息的咒语，而现在我用它来封存我那逝去的花样年华。我以为我

于茫然间，大一就这样结束了，拖着行李跨出校门的那一刻就不再是新生了。大前天晚上收拾东西磨磨蹭蹭一直到凌晨一点多，迷糊着，只觉得时间过得好快！现在想想，似乎都忘记了这一年是怎么过来的，但至少每天都很充实。军训，忘记了是多长时间，那段日子，累并快乐着。那时顶着烈日站军姿，某些坏坏的学长放着种太阳的儿歌，内心一千万个不开心；那时练格斗，以为自己可以学点防身术了，只是时间久了，招数都忘了，唯记得最后那天汇

江南的五月，空气里带着湿气，太阳初升的时候，整个小镇都被浓密的雾气包围。一条小河横跨了整个小镇，从镇东头到镇西头，河水一年四季都是一样的绿色的，河面上还停泊着几只乌篷小船，它们靠岸而歇，好像在这个明媚的清晨还没有睡醒的孩子。河岸两边是高高低低的砖瓦房子，有店铺，也有住房，不过此时大多还没有开门。河岸边的石头阶梯上，三两个妇女在洗衣服，她们小声的呢喃着什么，粗大的洗衣锤敲打在衣服上，发出啪啪啪的声响

每到岁末逝去又入新年之际，会有些许伤感、些许落寞、些许哀怨、些许思念、些许多情······一年又一年的逝去，很多人、很多事、很多缘在生命里来来去去、起起落落、尘埃未定。你并不知道，在你看见那个无情转身离去的背影后，一如一首歌里所唱“泪滴像倾盆大雨，碎了满地”。每一份缘，是否守候、是否放弃是生命里不停思考和抉择的纠结，亲情、感情、事情、爱情如何书写是人生需要我们交付的答卷。亲情自然无需多言，即便伤、

常常会去回想从前，想那个天真浪漫的少女在初恋时的幸福忧伤，想那个已为人妻人母的少妇在生活里的历经沧桑。生活只有两种选择：亦或前进、亦或后退。而任何一种选择都无法让上天给你优惠券来眷顾你，给你天堂，远离苦难和悲伤。于此，生活其实没得选择，只有义无反顾的走下去。于是，生活的路上我们会放弃很多，哪怕曾经是是自己不舍而又不得不放弃的心爱，以为时间漫长会给自己一个机会弥补伤害，也就心安理得享受现在忘了从前。

胭脂情我虽然出生在偏僻的乡村,启蒙教育却开始得很早,三岁就会背<三字经,>，五六歲能誦唐詩百首。記得父亲教我的第一首古诗不是"锄禾日当午"或"白日依山尽"之类,而是“去年今日此门中，人面桃花相映红”。尽管父亲百般解释什麼是人面桃花，几岁的孩子我无论如何不能理解“人面桃花”的真正含义，但是却又莫名其妙地特别喜欢这首诗。八岁那一年，随奶奶回她的娘家。

这里的春天很冷，，下点小雨，刮点狂风风，总是让人脊背发凉，面如刀割。昨天晚上感觉一点睡意也没有，睡得很晚，凌晨3点左右就醒了，在床上辗转反侧，望望天花板，觉得什么也没有，我的心在被实狠狠地撞击，回忆过去，思索未来，但毫无头绪，感觉现在的我就是一张急待书写的白纸。就在此时，宿舍楼下那听是幸福的男女打笑声吸引了我，在床上偷偷发笑的同时，也好想听清楚他们彼此调戏的内容，期待有朝一日能用得上，作为让自己成

若是能回到十三年前，我想那该是非常童真无忧的事了。昨夜狂风袭个不停，像极了没有亲人的孩子那绝望的哭泣，没有一滴雨落下，却是这般凄冷寒切。我想这就是清明节了，我想这就是十三年来一直痛苦的，却又能放几天假的节日了。今天麻木的醒来，头还是痛的，因此不知已到了中午了。就像大学生中最不求上进的孩子，晚睡晚起，很多本地的同学都已经回家过节了。这节日对他们来说是快乐的，是开心的，因为可以回家，可以闻到家里那温暖

伪装着平静的面容低下头盯着脚尖和渐渐往后退去的大理石地面缓缓走进车站大厅，突然出现在我面前的晓冉，Jack，雨涵，还有林薇让我的泪腺像德军突破的马其诺防线悄然崩溃。他们一脸忧伤的表情让我突然就很惭愧。我是个胆小鬼，我没有办法面对这个承载了我十九年欢笑和泪水的北京，更准确点说，我没有勇气面对突然就退出我生活的君浩。于是我选择离开，到一个陌生的地方开始一个人生活，我强忍着泪水对自己说，我可以过得很好，

正月还没有过去，皑皑的白雪还没有融化，放眼望去，洁白的一片，没有任何的污渍，好像整个地球被棉絮包裹，没有多余白色的任何颜色出现在这个世界。太阳还没有从东方升起，仅有的一点点亮光在经过雪地的反射也足以赵亮整块天空。头顶的北极星还在眨着眼睛，仿佛还在不厌其烦地观察着人间最细微的动态。在这一片白茫茫中，两个瘦小的身影在雪地里蠕动，一前一后，中间还有一只巨大的行李箱。在马路的一旁，两人停下脚步，放下手中的

一夜无雨也无风-----清明，想念母亲那是中原地区常见的杨树，又查字典，知道是普通不过却又常常忽略性质的毛白杨。这一棵在上班的途中天天相遇的毛白杨，在许昌市医院的南门东路上，人流奔涌，她兀自挺立，有点儿悲壮，因为若有人能关注她，也是因为她清高的干枝蓬勃到高架的电缆电线，他人以为危机，比肩斩断她的风姿，兀自成桩，笔直耸立在人流中间，那医院矮墙一畔。但是，春天来了，就是这样的她，在习习的春风里，却生出

侧身倾听九槿那时你说对未来憧憬，有一间置身安家的房子，有一把在夕阳下摇晃的藤椅，有一枝编织彩色的画笔。锦年墨染的时候，带着一份无所畏惧幸福的老去。那时你把生活描绘成一部电影，你眼里的神采奕奕，我陪着你一起欢喜。那时你坚定，只要努力就会有一份结局。后来荆棘遍地丛生，你在颠沛流离中没落，你说你是一颗蛹，却不知道最后破茧蜕变成的是蛾还是蝶。被寄予了太多期望，对自己想要的坚定却又迷惘，于是在深夜里辗转反侧

那时，那时此刻，我正面对着一片竹林，躺下。鸭蛋黄般的夕阳被竹林划破，支离破碎，像我混沌大脑中毛羽般的思绪。有一瓣干涩的花不经意间被树撂下，稳稳躺在我的脸颊。花落的时候，有声音么？我的脑海突然冒出这么一句。我并不知道，于是想起了兔子。我喜欢小刘。耳边，还伴着兔子涩涩的声响，好像她就在我声旁。那个凉凉的夏夜的声音穿越了三年的光阴，直到刚才，久久未曾褪去。那年的暑假，我和同学一起去了宁波的一家食品厂做暑

三十一我尝到了被“充军”的味道由于我不但不巴结领导，还爱给领导提意见，常得罪领导，所以我被充过一次军。那是1975年春节后，开学前，全区的老师集中在区公所开会。有一位50多岁的地主出身的女老师病了，叫她的女儿来请假。一些民办教师“积极分子”说她是装病，在某些领导的支持下，用门板把她从家中抬来进行批斗，大有借机把她开除，然后顶替她成为公办教师的架势。在礼堂的大门口，恰好碰上了门板上的这位女老师，我大

在被爸妈唠叨了三个多月之后，我终于忍受不住寻了个借口避到了乡下奶奶家去。临行前跟爸妈约定，若是三个月之后再无法证明自己的写作天赋，我便如他们所期望的那样，不再做着要当作家的梦，乖乖的找份工作娶个老婆生个孩子终老一生。part1赶到奶奶家的时候，我才发现这一切与我记忆中的景象已大有不同。我曾路过的小河流已经干枯。我曾在雨天走过的泥泞不堪的小路变成了宽敞明亮的大路。我曾在春天时节将其树叶扯下洒向河流的

早春二月，田野到处可闻芳香，潺潺地清水绕着田坎欢畅地流淌，许多不知名的鸟儿忽高忽低的飞翔，孩童们高兴地在田野里蹦跳着、奔跑着、欢呼着。我拿了奶奶的一只小畚箕和同伴们一起到田野里去捉鱼。那“哗哗”的坑水从村后的水库内流出来，又弯弯绕绕地沿着纵横交错的田坎急急忙忙地冲向溪流。水坑不宽，狭窄处刚好放下小畚箕，我选好坑内的狭口放稳畚箕后，裤脚卷得高高的双脚在坑流内的水中不停地驱赶着小鱼，尤其是水旁的杂草不

三十带领学生学工学农1970年6月底，我结束了在“五七干校”的“学习”，回到了自己的学校。我回校时，各班已经将分到的山坡地平整成梯土，种上了茶叶种子，种子已发出了小苗。各班班主任和劳动委员经常带领同学去拔草、施肥、除虫。不久，区联校决定将旧祠堂的第一进拆掉，建一座新楼，一、二楼为教室，三楼做教师宿舍。当时拆房子可不像现在用推土机推倒了事，而是用人工拆，一砖一瓦一木都要重新利用。这下，学生就有事做了