生的底线生和死是无意义的，准确而言，死对于周围的人来说，是没有意义的抑或仅存恐怖，人们躲开它，或者无视它的存在-----旁若无死。刚刚开始到殡仪馆的时候，在哀乐密布的大厅里，在胸缀白花的哀乐里，感染到震痛之中，想到生的珍贵，生的真情真意和忠诚。但是，殡仪馆时间久了，次数多了，谁还会在意呢？当一个孩子在忽然之间，失去了周围的一个熟识的生命，那些痛哭和悲伤会刺痛幼小心灵，留下深深烙印的。还记得自己失去

二十五拉练爬坡在文化大革命前后，我参加了两次拉练爬坡。所谓“拉练爬坡”，就是像解放军一样，进行长途行军，对普通百姓进行体力和意志的训练。第一次是１９６６年的８月份。那时我们全县的教师集中在县城学习，文化大革命还没有蔓延到我们这里。目的地是桃花江水库建设工地，路程３０公里左右，一天去，一天回。由大会组织者安排分批前往。一天走３０公里路，对我们年轻人来说，没什么了不起，但对那些年老体弱的人来说，那可是

重阳节后的金华，天气正宜游嬉，父母带着一班女儿们到了金华姨姆家。这个姨姆虽是堂妹，却比新妹妹还亲。曾相处二十余载，互帮互助，情深意笃。阔别已是十来年，今日相见恨迟。上午八点多到了金华，姨姆早就在十字路口等待。她的住处三室一厅二卫一厨，阔敞的客厅刚好是容纳着我们一行人叙旧道情的好场所。姨姆仍然旧时打扮，发式、衣着没改变，身材、脸形依然富贵式，说话还是爽朗大方，掷地有声，语言简洁，有板有眼。脸色虽没有

我来到这里快一个学期了。我并不喜欢这个地方;可我想不管去了哪里我都会讨厌的。或许正因为这个原因，厌恶的程度并没有恶化。这个完全是没有必要去怀疑的，如果一个还算留意我生活的人看到我说的话。我没有理由去撒一个谎，就像我没有理由不去陈述事实一样。可有些事情我不知道怎么去描述，也找不到一种较合理的方式，或许它们存在的状态就仅仅应该像海水一样沉睡着。尽管卢梭再三声明，我还是无法相信他在《忏悔录》里公布了他所

早些年，我们县城还是个不起眼的落后地方，那时街道不够宽敞，房屋不够整齐、高大，常住人口也就几万人左右。后来，国家开始迅速发展了，县城也跟着发展起来了。大批的商人开始涌入到县城，他们用发现的眼光来改造我们县城，一栋栋的房屋开始建立起来，文化广场也越建越多。之后我们县城便拥有了天翻地覆的变化，全然看不到以前的踪影。县城的繁荣吸引了大量农村人员来到县城居住，于是县城人口由几万人迅速增长到十几万人。我在十

不知不觉又走过了一年。每每临近新年，脑中总时刻絮绕着那个画面，三毛与荷西在漫天绚丽的烟火之下，轻轻一吻，互道一声：“新年快乐！”简单实在，却浪漫动人。流年赐予每个人的幸福之感总是各不相同的。或许我欣然仰望明月，你却决然痴迷山川；或许我执意静待流星，你却甘愿陨落大地。本心如此，又何以喟叹擦肩而过的遗憾？最近经常做着同一个梦，梦见自己在一个人烟稀少，却纯朴安静的小镇上，有一套简单安静的小木屋。屋里有一

一直软软弱弱，灰沉沉的天空，没有风，梨花杏雨也总是在飘落。也一直缺乏一种明确的方向和态度，现在，好象有了一些改变。前年，秋尽冬来，寒风冽冽的季节。我从枯黄的树叶中拾起了你的影子，从此，心情恍惚，整个人发生了前所未有的变化。我只能说是前世今生的一场宿缘。我深深地陷了进去，无法自拔。每天早上睁开眼便开始想念，每天夜里枕着你才能入眠。期盼着你的消息，心里惶恐不安，象一个可怜巴巴的乞丐，时时需要乞求你的遥

在被成功地伤害之后，眼泪终究深埋心底，因为那些岁月让人无法流泪，只有凝望天空，使一切回到正轨，可过去的真的不会再回来吗？为什么总是担心呢！对不起，我做过的那些事！如今在新的校园，在这里，也许什么都可忘记，可常常依然会想起，那段岁月的凄凉，连夕阳都散发出孤独，一个多凄惨的故事啊！炎凉，A中初三在读生，你可知，为什么是A中，只因学校旁是教育局。俗话说：远亲不如近邻，而教育局就是咱的近邻！那年为了在近邻

二十四我参加了红卫兵大串联１９６６年８月１８日，毛主席在北京第一次接见了红卫兵。各种红卫兵组织在全国各地如雨后春笋般地建立起来。红卫兵们都想到北京去见见毛主席，于是大家纷纷向北京涌去，于是就有了红卫兵大串联。红卫兵是毛主席的客人，可不能怠慢，按照上级指示，各地都建立了红卫兵接待站，负责安排参加串联的红卫兵的吃、住、行，天冷时还负责借给他们绒衣、棉衣。９月份开学后，我们学校几个年轻老师也忍不住了。我

一直以来，我都是喜欢雨的，不管是打着小伞漫步雨中还是听疏雨滴梧桐或是骤雨打荷叶，只要是发生在雨中的事情，都觉得是浪漫而惬意的。雨，是天地间最灵透的精灵，她随性而来，随意而散，只要是她到过的地方，到处绿意盎然，鲜花美丽妖娆，一切都会悄无声息地、魔术般地变得美好。然，与你的雨中邂逅，却让我对雨那简单的欢喜蒙上了一层淡淡的思念。还记得那年江南的三月，空中飘着蒙蒙细雨，绵绵烟雨的如花针，如细丝，密密斜斜的

时光机儿时最爱的事情是在手腕上用彩笔画各种样式各种时间的手表，可是手表的指针还没有走动分秒，我们却已留不住时间。就在我感伤时间一去不复返的时候，我做了一个梦。梦里有个奇奇怪怪的人送我一个“时光机”，只说了一句话，“想留住时间无非是想要改变曾经的某些事情，再一次去选择，看看你选择的后果。”我就这么被惊醒了，迷迷糊糊的睁开眼，发现梦里出现的那个时光机正放在我的桌子上。我想要回到过去，回去改变某些事情的

今天，当英语老师叫我们翻到第二单元，开始学习新的内容时，我的意识依然停留在第一单元的学习中，并且是课本的第一页。倏然之间，我发现我和老师不是活在同一时间里。而且不止我一个，我坚信有许许多多的人和我一样，上课沉浸在自己的世界里，无法自拔。我们仿佛是来自另一个星球的人。学习已进入高中的过渡阶段，之前的新鲜感一去不复返，未来的紧张感还遥不可及。所以我终日无所事事，上课坐在角落里发呆，下课依然是坐在角落里

二十三第一次看电视１９６６年暑假，全县教师集中在县一中学习。那时教师学习是自带行李，睡学生寝室。寝室里睡不下的，就在教室里打地铺：在教室四面靠墙的地上铺上稻草，一人一个床位紧挨着睡下去，一个教室要睡二三十个人。当然要拉上一些绳子挂蚊帐。那次学习抓得特别紧，组织实行军事化，区为营，公社为连，下设排、班。一天晚上，领导通知我营到操场集合。晚上都是要学习的，今晚要干什么呢？大家正疑惑不解。大家站好队，清

淅淅沥沥的雨丝就在耳边落下一季的繁华，隔着一帘幽梦一切如梦亦如幻。楼宇西风吹尽半缕苍凉，尚余一丝沧桑偏作清泪。夕阳尚且还斜倚在树梢，将一束，一缕光辉洒落，金色的阳光将笑脸映照的那样清晰明快，可却在背后将一个影子拉的很长很长，原来即使是最欢乐的时刻也不曾将孤独的尾巴甩掉。恰恰是在那样流光溢彩的时刻方才将那些孤独，不快，阴暗暴露无遗，即使自己看不到，也是那样一目了然，至少是对于对面注视的人是这样的。一

活了这个岁数，喝过不少鸡汤，可最能让我回味的还数我小时候父母熬的鸡汤。那时养鸡贴补家用，是农村家庭最普遍的一种做法。一般时候，父母们是不会轻易地把鸡蛋拿来吃的，只是为了给孩子补身子，或来了客人，才见到餐桌上有一碗水蒸蛋，或煎蛋饼、鸡蛋炒韭菜什么的。如果要杀一只老母鸡，不是到了迫不得已，父母们决不会这么做的。这是一个靠“几只老母鸡滋养一家人“的时代。我的父母当然也不例外了。小时候我的身体虚弱，经常生

居然会有这么多的蝴蝶呀！像飘落的雪花，像扑岸的波浪激起的轻盈飞散的泡沫，像秋天里芦苇荡中千万个芦花一齐被风吹起，一律的白粉蝶，在路边的草丛里不停的飞舞着，飞舞着。偶尔还有一两只停在我的肩上、头顶上，倏地又飞走了！这些白色小精灵呀，我不知道他们哪一天开始出现的，只知道早晨的阳光还没有将草叶尖露水蒸融了的时候，他们已在花丛中飞舞了，直到夕阳把最后一抹余辉抹在天边的时候，她们还在飞舞着！飞舞是他们生命，

二十二救助小乞丐1９６２年９月的一天，我们学校老师刚吃完晚饭，有的在打篮球，有的在下象棋，有的在玩扑克。这时，从校门口进来一个小孩，十一二岁的样子，头戴一顶破斗笠，身穿脏兮兮的背心短裤，左手提个破袋子，右手拿根竹棍——活生生一个小乞丐！一位女老师走过去“接待”他：“哪来的，小朋友？”“辰溪来的。”“爸爸妈妈呢？”“他们把饭省给我吃，去年就饿死了。”小乞丐眼圈都红了。这时，很多老师都围了过来。“那你

我不知道你是否还记得这句话。当我再次看到这句话时，我的心情是复杂的。骤然想起了你，骤然想起了那个夏天，想起了我们平淡的告别。也许是把不舍都留在了心底吧。果然，如果的那一天真的来了。高一，你说要保护我。高二，我说我们要在一起三年。高三，我被高考的种种压力日夜折磨着，忘记了我们的约定。那时候，快乐而单纯的我们有着许多共同的爱好。我们都爱着小四。某个假期，我把幻城温习了一遍，其实我最喜欢的是他写在后面的

漂流瓶，顾名思义是在水中肆意漂流的瓶子。其实它本无任何意义，但自从人类介入后，便有了那么点意义了。我想只有一个天真浪漫的人才会将自己的心愿或是秘密写在纸上，然后装进透明的玻璃瓶中，并期待某个有缘人能够捡到瓶子。瓶子扔入水中后，一切只能靠天意了，它毫无规律性。在实际生活中，载着心愿的漂流瓶大都是在水中无声无息地消失，无人理会、无人拾取。有缘人捡到漂流瓶的那种奇迹也只有在电影中才得以实现。因为人无意中

如果我说离别九槿在光的初始，我飞奔；在暗的末端，我疾走。黎明的光线是我路过黑暗的标签，那远远近近迷茫的影，散落空白的旅途。天还没来得及明朗，却隐隐约约，好似雾里的挥手作别。这只是一场遇见，没有浪漫的邂逅，不愿感伤的作别，无关喜悦的重逢。当那阵风吹过的时候，时光站起来，座位就这么空了。也许人生就是注定相遇别离，从陌生再到陌生后不再相遇。被时间推着往前走一切光景变迁得物是人非，在记忆里熟悉的人，在过去