我的确是个很平凡的人。我想成为像谢娜那样让人快乐的艺人；想变为像杨红樱阿姨那样的作家；想成为上班族，每天乘着公交车去上班……甚至，甚至想像安妮宝贝一样，去墨脱旅行，带着一大袋的可乐和笔记本电脑在珠穆朗玛峰上终老。我的确是这么想的。但是，我什么都不是，我只是个让人看过一眼就忘的中学生。我也只能用我平凡

小米刚去S城的时候，喜欢穿一条七分的牛仔裤，随便搭配一件粉的或蓝的T恤，扎着高高的马尾，红扑扑的苹果脸上不时地漾起傻傻的笑，整天风一样地跑来跑去，因为粗心没经验常常做错事情。那时候，她的直接上司人称“徐总”，一个干瘦的老头，时常召集小米一干实习生训话，每次少不了就是那么几句：“要留在这么一个大公司可

从湘西自治州州府吉首出发，坐四个小时的车，就可以到达龙山县红岩溪镇一个叫红岩村惹湖寨的地方。1990年是马年，该年的腊月初三，惹湖寨苗族农民龙光武喜添一丁，取名清泉。由于母亲谢祖英怀他11个月，且出生时脚手粗壮，十分有力，因此被称为“小哪吒”。人如其名。龙清泉从小就身体强壮有力，活泼好动，常常在床上

他木然看着二零零八年的尾巴慢慢拖过年月的分界线，无动于衷。九八年九月，他以优异的成绩考入市重点高中，从此开始了三年“横行无忌”的高中生活。成绩优异，颇受宠爱，长发遮脸，奇装异服，山地酷车，靓丽风景，热衷台球，无视纪律，放荡不羁，桀骜不驯。独自后座的角落里，偶尔眺望窗外的浮云，久久。他想知道自己的天地

日复一日紧张地工作，匆忙的生活，让人来不及感受生活的美丽，也使人疏于关注自然界的草长莺飞，花开花谢。往日的清晨总是不情愿地起床，快速的吃早点，然后匆忙地往公司赶。难得有五一的两天假期，可以自由的放松自己的身心，头天晚上可以放纵自己看电视看到很晚。直到日出三杆才懒懒地起床，少了急促的动作，多了几分气定

当你在乎一个人的时候，你会经常的有事没事地去查看他的QQ上的资料，甚至能背得滚瓜烂熟；当你在乎一个人的时候，你会记住他在饭桌上无意说出的喜欢的菜名和不喜欢的菜名；当你在乎一个人的时候，你会经常找一些借口去找他帮忙，即使是没有他的帮忙你也能完成的事；当你在乎一个人的时候，你会觉得他做的任何事情都是对的

秋天的天很高，风里有一种泪的味道。站在高远的天空下我的眼里有家乡的影子。上海的城市里再也没看到过大雁向南飞的痕迹了，再也不会想数星星的孩子一样去数着我的头顶上飞过了多少只鸟儿。在忽明忽暗的阳光里，我看到的白云很白。孙悟空的筋斗云有多大呢？看看这么多的白云飘啊飘的，好想也踩一块飞。灿烂的笑声里我已忘记

我的童年是在一个山水环绕的小村庄里度过的，那里的山山水水，还有那儿时伙伴的欢笑声无时不在耳目边缭绕。小时候的我总喜欢跟着妈妈，来到村前的那条江边看她洗衣服，江里面的水很清，清得可以看到水底的沙石，里面还有很多小青鱼游来游去，那时的我总想去捉住它们，可它们却非常的精灵，我还刚伸手，它们就瞬间散开了。每

”陈诗妍，我警告你，不许把葡萄皮放在我手心里。”我瞪着躺在我身边拨着葡萄皮的懒洋洋的小女孩。那小丫头头也不抬，依然认真拨着着手中那晶莹剔透的葡萄：“小姨，你再欺负我，我让我妈妈修理你。”我惬意的笑着。拉开窗帘，明媚的阳光照耀在温暖的床上。我念着我能想到的诗词，听着那小丫头稚嫩模仿的声音，心有一丝疼痛

Beautifuldays，这真的是一个温暖的名字。这样的时光里，等待也成了一种幸福。我习惯了这样惬意的美丽。阳光覆盖在光秃秃的树枝上，光影流泻在浅浅的水面，如同眩目多彩的流年。悠长的午后回荡起了音乐，穿过我手的阳光依旧耀眼，光线里的灰尘缓缓漂浮着，在指间舞上舞下，成了点点的亮光，模糊而神奇，轻轻吹

在听得见自己呼吸的夜晚，静静地聆听着自己喜欢的歌。熟悉的旋律如精灵舞过，转动的笔突然从指间滑落。音乐在黑色透明的空气里流淌，悄无声息。已经陈旧了的歌词描叙的却已是不一样的心情。一个人不是很高兴也并不孤单。悲伤沉淀成了湖底的淤泥，在这样静谧的夜里在骨子里缓缓流动。面对着汹涌在窗外的忧伤，怎么能够，全身

我害怕新秀小学。我害怕那些外表文质彬彬，斯文有礼的老师，我害怕学校那座郁郁葱葱，杂草丛生的后花园，我还害怕学校那孤寂压抑的爬蛮青青葡萄藤的长廊，我更害怕如小学课本里《闰土》般的无边无际的黑色的四脚天空。同学们都觉得我脾气古怪，每天都自命清高的昂着头，很有点遗世独立，自命不凡的的样子。男同学都不敢随便

原来，结局竟是这样！用了三年，我却只敢远远地思恋，所以，直到分别时，我亦不敢道一声留恋……我像是迷了方向的小孩，站在路口，独自徘徊……而你，像是路人，默默离开。所以，我只好看着我那条思恋的线，慢慢变红，被血浸染……「相识那年」有一天，我才发现原来那些风花雪月是不属于我和你的故事。因为关于花前月下关于

小时侯，还是我小学三四年级时，我们一家住在厂里的几间单职工房子里，后来加一间厨房，是好几家在同一排的那种。那里便有马小芬一家。马小芬比我小一岁，却与我同年级，她说是因为她比我早一年开始读书。他们一家早就住那里了。她爸是给厂里的谁开车的，据说很会赚钱。印象中较少见得到他，我们小孩子是不稀罕见到他的，就

堂哥，走进了三排1号，一座父辈脚下的坟墓。占了三角型的一个底角。听到堂哥去世的电话，还是让我心里好一场悲伤。他是一个人来，又是一个人走，孑然一身，无牵无挂，他把一个良缘梦想留给了自己。堂哥一生未婚，从青年到而立，从而立到不惑，一直走到七十三生命的终点，也未能了结心中的良缘梦。是父辈一次“隔布袋买猫”

文革后期，三伯父走进了S城的一所铁路中学，成为“半个文人”。文人生涯是伯父一段岁月磨蚀了的记忆。当漫长的雨季过去后，我挥之不去的是对伯父那被雨淋湿的怀念。“半个文人”是对伯父客观的评价，一个粗人在文化圈里领导一群满脑子学问的知识分子，我的伯父也算无愧“半个文人”的封号。我的伯父读书不多，受苦不少。解

喜欢慵懒的坐在阳光午后的摇椅上，喝杯下午茶，想想心事，没有不开心，没有难过，也许是因为太幸福，也许是因为不曾被伤害，渐渐地忘记了长大的意义~~~你坐在我身边给我最温暖的守候，我躲在你背后享受最无私的宠爱，谈笑间一切尽在不言中，于是，时间定格在了这一瞬间，眼泪消失了，剩下的是什么？——心中所能填充的一

似乎已经是很久没有静下心来听雨了，繁忙的生活匆匆的脚步总是让人每天都喘不过气来，而南昌的天气却又是很奇怪，虽说也是同属于江南可降雨量却是少之又少。我总是在盼望着、期待着能够好好地听一听雨，让雨水来洗净我这可浮躁的心。正好今天是“五。一”假，朋友们大多都已经回去，空荡荡的教室里只坐着我一个人。窗外的雨

已经没有太多精力了，疲惫，只觉得自己快疯了，许多事情令人无奈，有时候觉得委屈，却也很无助，事业与爱情总是在生活中挣扎沉浮。心烦不是一两天，眉宇间我把所有的情绪带上枷锁，疲惫的心慢慢承受，慢慢忍耐，终于锁不住的眼泪，一个人的时候痛哭一次也无妨，眼泪也便是一种安慰。很多时候很多事情不是自己所能决定的，在

那时，读着岳飞的《小重山》：昨夜寒蛩不住鸣。惊回千里梦，已三更。起来独自绕阶行。人悄悄，帘外月胧明。白首为功名。旧山松竹老，阻归程。欲将心事付瑶琴。知音少，弦断有谁听？忍不住黯然神伤，那一段惶惶而过的岁月被一种不可名状的感情纠结着，令我无法窒息！明明是几个月前的故事，不知为何，留在记忆里的痕迹像是过