红豆，相思的信物。在一次偶然的机遇里我得到了两粒红豆，由于我的思念，我用一颗透明的心，把红豆镶在了里面，以见证我对她的痴心绝对。没有想到的是，心进了水而红豆则渐渐膨胀，发了芽。古人云“红豆生南国”，不知在这北方它是否能正常的生长，是否会开花结果。红豆的发芽不知是意味着什么，是相思要在心底生根发芽让我

被爱的人是愚蠢的，她不懂爱她的那个人，不了解爱她的那个人的心情。被爱的人是无知的，她不会静下来思考任何问题，不会停下来等不那个身后追赶她的人。爱我的人，不希望他追赶我，我会因为窒息难受而跑得急促，甚至重重的跌倒在地，讨厌被追的感受，很难过。不知道自己的存在原来很重要，我是那个被需要的人，但我却更需要

童年,无疑是人生中最天真,无邪,最纯真的年代,也是人生中最充满神秘感和好奇感的年代.大概是在小学二年级的时候吧.有一天下午放学回家,父母和哥哥姐姐都不在.一心想做点什么以显示勤快的我,便烧了开水,用来泡那种类似扫帚苗的劣质茶叶.没想到一不小心,把茶壶盖碰到地上,摔成了无数的碎片.由于害怕被父母责骂,

前几天在报纸上看到一篇车祸的报导：轿车坠桥瞬间，原本开车的父亲本能的张开双臂护把六岁女儿护在身下，用自己的生命护住女儿孱弱的生命，女儿安然无恙，父亲却永远的闭上了眼睛。……那一刻我突然想到了自己的父亲，在没有上大学之前我和父亲之间很少有沟通，他对我的严厉仿佛一道鸿沟成了我们之间无法逾越的障碍。那时侯

古来芳饵下，谁人不吞勾？爱情很甜，但也很痛！想念，为着胸口猛然袭来的闷痛！从不知道想念的厉害，因为笃定自己不会有想念一个人的时候。可当心口闷闷的疼着时，当眼眶没来由的红起来时，当快乐自由到极致却叹息时……还在想：渐渐不爱他了吧？最近都没有想起他了呢！不是没想过，但想到后来却是恐惧了。重逢的拥抱，很老

我是一个喜欢回忆的人，这样的人通常会被划分到“多愁善感”一类里，其实我想也是这样，要不有时怎么会突然觉得伤感呢？然而，人活着确实需要足够的养料供给他的生命——这就是幸福感。你想啊，既然多愁善感，说明这个人的感情世界非常丰富，也就非常容易有幸福感。我十分愿意去做这样的人。童年，一去不回头。我曾经一直骄

你好!我的朋友.无论你是谁,你身在何处,是男是女,是黑是白,是高是矮,是胖是瘦,是相貌英俊还是平凡无奇,是风度翩翩还是粗俗平庸,此时此刻,我都要说声:谢谢你.感谢你这些天来陪我聊天,陪我度过一个个枯燥的白天和孤寂的黑夜.也许我们不得不来到这个虚拟的世界,只因为现实生活中已身不由己.在这个不真实的空间

有一些悲剧一开始就注定了。因为喜欢一个人而挣扎了一年，因为喜欢一个人而自责了一年，而结局是那么的惨痛，令人窒息。我真的害怕自己不能把握自己，因为太痛苦。呵！他们都说爱情是甜蜜的，为什么我爱的这样痛苦？那些曾经的对爱情的憧憬会不会不复存在？我会不会从此害怕爱人和被爱？世界上真的会有属于我的那个人吗？他

淡忘了。不知什么时候开始变得多愁善感了。怀古念旧，睹物思人，感世伤怀。时而吟诗，时而填词，时而联对。多般是年岁大了，似古老的黄河，泥沙俱下，天长地久，沉淀也就多了。酒喝多了，醉了。睡足了，醒了。反反复复看自己的手稿。横看竖看，不合律，不成韵，不合平仄。不像现代白话，也不像旧体诗词。茫然了，有点怨古人

越来越觉得自己在走向一条自我毁灭的不归路。第一次不小心让自己喜欢上一个人。爱着，却也痛着。也许它的开始就是个错。也许多年以后再回首，此刻的刻骨铭心只是幼稚可笑的内心斗争罢了。可是此刻我在艰难的承受着。面对这样一场可以预见的悲剧，我该怎样尽早的结束它？我该怎样从这该死的沼泽里走出来？我不知道。为什么以

阳光暖暖的洒在身上，我舒服地享受着这与生俱来的幸福与宁静。忘忧河上，青莲静静地沉睡，河水从她身下缓缓流走，不知过了多少个年头。每天，我都会在清晨薄雾缭绕的时候，静静地凝视着青莲。据说，青莲永远不会醒来了。因为，从她身下流走的忘忧河水带走了她所有的泪。从此，青莲不会再有眼泪。我问佛，为什么青莲会流眼泪

不要长大现在已经看见泪花我看见他们很辛苦为了什么我以为那也算家可其实什么都没有啊是我自己庸人自扰可笑的像个傻瓜

来了已经有几天了，不知道每天做了什么，也没有什么收获，或许我根本就不知道自己来这里到底是为了什么??可能是太无聊了，一个人呆在家里。不知道该做什么，所以就想出去走一下关了电脑，出了门下了楼。突然发现自己居然不知道去那里，真的好象这里并不是自己以前的哪个地方，出去至少知道该做什么，也知道可以玩什么在这

正玩着ＱＱ幻想，莫名其妙收到一封信，说我中奖了（温馨提示里的）给了个验证码，还让联系在线客服ＱＱ１０００３８３８７．将信将疑的我还是打开＂查找＂加了ＱＱ一问要进个网站怕有病毒但还是点进去了，进去一看还是挺简单的，继续点，这下愣住了要先汇款２８０元，还要银行帐户，只好傻住了，一来有可能是骗人的，二来我

我并不知道，在清晨中消失的你，会零落在黄昏的暮霭中，徘徊的身躯，在袅袅的炊烟中淡淡隐去。然而，在渐黑的夜色里，我的寻觅也逐渐开始，仿佛那夜归人的眼已经在我的眼睛里撒下了星火，浓重的夜色，也无法阻隔我明亮的眸子。昏黄的路灯已暗示夜色的浓重，都市的喧嚣奇迹般的凝固，或许在梦中才能重现那片繁华。啊，黑夜里

十九年前，年轻单纯的她与一个大她五岁的男孩美丽邂逅。才交往两年，她的心就被他偷走了。于是稀里糊涂跟他登上了贼船，他成了船老大，她成了贼船上的高级保姆。上贼船前，她幻想着偷走心的那个贼能像长辈一样呵护她，像爱护稀世珍宝般珍惜她。直到上了贼船，她才大呼上当。可贼船已经驶离岸边，大海茫茫，不会游泳的她，只

一直以来,这个世界上存在着"第三者"这个人人痛恨的类型."第三者"是破坏别人家庭的带名词.是典型的不要脸的某种类型......于是,人们都鄙视传说中的第三者,于是...人们都害怕自己不小心被别人当作是第三者...于是,就出现了,不管真相是怎么样的,一但第三者出现.....大家都会把矛头指向这个所谓的

回忆看的阳光很刺眼，灼伤我的体肤，我只能痛且不能喊疼，在着夏至刚过的闷热的天气里，我像即将熄灭的火种。几月前的生活像电影片段般在我眼前回映，且有那童年听的蒸汽火车压轨的声音，很凄凉，很伤感，随即我会满身汗水蜷缩在挪大的床上，寻找出口像是在漆黑的隧道中寻找那洞口的一丝希望的光亮。但就是找不到。我皱起眉

今天，我在济南，上我的大学。明天，我因为放假，回到了我在东北的家。一夜的火车，我生活的空间就产生了变化。人就是这样，飘忽不定......有时想想，不禁感慨，原来，人可以这么轻易的改变自己生活的环境。人在不同的环境当中，所想所做的都是不一样的。我初到济南时，感觉就象一个原本在一个小树林里过着悠闲自在的

老公：我们分手吧今天突然间的心痛，一阵一阵的。一直走来，其实我心里还是有很大的不满的，只是我疼你，我帮你找理由。记得你第一次来深圳的时候，记得那段时间每天给你打两个小时的长途电话，记得我们在深圳一起住的那少少的日子，记得我每次去南昌。我没有在为爱情计算成本，我认为我是清楚你的，而时间越走越远，我不知