我的父母都是很务实的农民，务实地有些过火，务实地有些呆板，务实地有些不通人情。而他们的儿子——我确是一个彻底的理想主义者。在反传统教育，反传统文化，反传统伦理道德上，我是那样地孤傲决绝，那样地固执己见，那样地不可调和，那样地生死与之。可以想象，当白发苍苍的父母，看着自己含心茹苦才养大的儿子离经叛道，

曾经，我恨过我的父亲！但现在，我不再这样想了，自从我那次去广东之后！那时，我也是一个有着梦想的人：我的最大的想法就是上大学，然后考研！因为那时，我的父亲最大的愿望是让我和弟弟成为一个有用的人，能有出息！每每看到他因为别人的孩子考上大学眼里的那种羡慕之情，我的心里总会隐隐作痛！那时我的一切想法就是不让

路灯昏黄着，映照着白皙的舞者，清风中透出一种纯美，秃秃的枝干缀满了纷落的清透，刚刚渐小的雪花又筱然间猛烈起来，击打着坚挺的枝干，四处摇曳，黑幕中的大地被洁白缀染，雪地中延长的身影在参差的脚印中穿梭，冬季里已落寞的树，犹如新生命的落地，特别浓密，宁谧的夜，倾听自然的纯粹的天籁，有些凄美，略带憧憬，闹腾

分手之后的一周，他迎来了人生的一大考验，其实，在那天收到她要求分手的短信后，他就知道他无法专心去学习去考试了。考试之前的一个晚上，他收到她发来的短信，她说她支持他，相信他可以的，希望他能考好，但是他没领情，他只是告诉她，这与她无关了，她已经是别人的女朋友了，没必要再关心他的事情了，真心也好，假意也好

你那亭亭玉立的身影走在西分的小道上，折叠凉风的衣襟，惬意地摆动，思念，一身紫色的梦，压弯理想，没能拽住萍的手。那一片西分的草地，剪破思念,繁殖爱的心情，伸入四季，与人共享校园的美景，缄默大地的混沌。那一弯西分小径，背过多年的日头，背过多年的月光，人影、树影一节一节，绕过A3宿舍的门前，而那一塘池水静

三年前那个夏天，曾经信誓旦旦要陪我一辈子的那个人离开了我，成了别人的丈夫。秋风乍起时，我告别家人的叹息和周围怜悯的目光，背起行囊独自一人南下到了深圳。立足未稳，竟阴差阳错地跌入了“网恋”的漩涡，留下了一份刻骨的伤痛。刚刚到深圳那阵子，我暂住在大学室友玫租住的地方——玫在一家网络公司任职。一次说起自己

有时候————不知道为什么，心里总感觉压抑着某种东西，这东西让我不敢面对二十一世纪的中国社会；不敢面对高高在上的成功者，也不敢面对蹲在山村口抽旱烟的老农；不敢面对博学多才知识文人，也不敢面对农村早出晚归的做工少年。这让我痛苦，让我矛盾，让我不知所措而又怅然若失。这种心理在我心里一直徘徊着，却久久不知

白天，明媚的阳光下一张张虚伪的面孔；私下里伸出去的一双双肮脏的手。无数个夜晚，每当我被恶梦惊醒时，窗外的天就快亮了；于是便一个人走出来，黎明的曙光，人静的校园，想起老师们在领导面前的嬉皮笑脸，便想起下级为追赶上级送出的一堆堆丰厚的礼品。这就是现实？坐在花园的椅子里，闭上眼睛，把头仰靠在椅子上，内心的

我是一个孤僻的人，是个悲观者，可以说，在我短短而有漫长的人生道路上，我是已一种沉默的姿势走过来的，自从懂事以后，大部分时间都沉埋在书里，深思在思考之中。不知是何缘故，我成熟的要比其他孩子早，从十四五岁起，我就开始认真思考生命，无忧无虑的童年是有，但失去的非常快，现在回想起来，就感到模糊，不知道到哪里

一个微笑，足以让乌云散去；一个眼神，足以让冰融雪逝；但他的一滴泪，足以让一颗心碎裂。他叫律，多好听的名字，绿，生命舞动的奇迹。从来都是在渺小里演绎着令人感动的童话，娓娓的言语，仿佛梦境里的歌唱，总能触动人心最柔软的地方。从来都是沉默着，但心如果有了痛，就算彻底心碎，也会为了那颗不属于自己的心而战斗。

刚看过韩剧《宫》这部片子，那份属于19岁年纪的纯纯的爱让人感动。个人认为：本片中的人物演出都很精彩，好多人物都让人印象深刻。（eg：除信京律琳四大主要人物外，平易近人的太皇太后、聪明睿智的惠明公主、美丽严格的崔尚宫姐姐、善解人意的江贤三人组等人都在本人的喜欢之列：）以下对偶最为认可的人物之一——律，

今天上qq看了一下大学几个好友的qq空间，突然发现在从学校毕业到进入工作这段时间，我们都面临了一样的问题，同时也顾虑着类似的问题，虽然我们几个好友都没有因为工作的问题而烦恼，早在下半学期，我们都找到了自己的工作，有的当秘书，有的当记者，我做了外贸，工作性质虽然不太一样，但是很明显的经过大学四年文学的

别人的男人：我可以这样叫你吗？也许我也只有这样叫你才合适吧，毕竟从头到尾，你的她都不知道我的存在，我仅仅是个隐型的第三者，默默的存在与等待着，直到最后默默的流泪，望着你转身的背影，强制着自己不再多看你一眼，可是内心深处确永远的划上了你的痕迹。亲爱的，在你给她写信时，你告诉我，你对她说你想为她挂上黑暗

前几天，我在公园里，见到一个小贩在买樱桃。我妈妈在旁边说，“这樱桃多钱一斤。”那个小贩回答说，“二十块钱一斤。”旁边的一个中年人说，“现在的樱桃也没有原来的好吃了。我觉得现在东西多了，什么东西也没有过去的好吃了。”我妈妈笑着说，“没听说相声说，朱元璋年青时，没当皇帝前，他曾经要过饭，有一次，他饿得晕

在不知不觉中我已度过了将近20个春秋，儿时的纯真也早已荡然无寸。也不知道自己到底是怎么走过15:33:47这一段说长不长说短不短的岁月。也许我是一个比较伤感的人，在我的世界里我不相信奇迹，我只相信命运。命中该2006年7月6日是你的你怎么也躲不过，不是你的你强求也的不到。所以我早就学会了知足。我不奢

寂寞，有时是孤单，有时是喧嚣后的遗憾，来时如秋雨萧萧，阴霾不安，久久不堪其扰。虽然不言不雨，眼泪却率先背离，不是不了，可久雨后的阳光谁又能匆匆舍去？庸人如我，祈求不离不弃，惟有温柔可以治愈。面包不是空气，我只是情感的奴隶，血液里流淌着爱意，呼吸着五千年传统感性。当佼月微照，轻风袭袭，梦的仍然是你！

（一）看着那烟花，掉下泪来。多美，多庸俗，多凄艳。那绒缎子似的夜幕怎样敞开双臂，也拥不到它们。它们是繁华的孤寂，是短暂的永恒，是庸俗的高尚。所以它们不乐于向夜幕取暖，因它们本身就哪般炽热和热烈。冲上天空时仿佛要拼尽全部生命似的，骤地，热烈地绽放。然后化作无数精灵的细屑，飘然落下，一场惨烈的降临。它们

回忆看的阳光很刺眼，灼伤我的体肤，我只能痛且不能喊疼，在着夏至刚过的闷热的天气里，我像即将熄灭的火种。几月前的生活像电影片段般在我眼前回映，且有那童年听的蒸汽火车压轨的声音，很凄凉，很伤感，随即我会满身汗水蜷缩在挪大的床上，寻找出口像是在漆黑的隧道中寻找那洞口的一丝希望的光亮。但就是找不到。我皱起眉

我喜欢的人喜欢上了我最好的朋友,我喜欢的人的最好的朋友喜欢上了我.我告诉我最好的朋友,我喜欢的人喜欢她;我喜欢的人告诉我,他最好的朋友喜欢我.我每天看着我喜欢的人和我最好的朋友在一起,而我喜欢的人每天看着我和他最好的朋友在一起.若无其事的样子.我不知道自己这样,究竟是想忘了自己曾经喜欢过的那个人,还

曾经的我只是认为生命没什么，直到我怀抱着一个只有一个月大的baby时，我感觉我手里好象抱着的是一个幼苗，一个新的生命，我的思想被她的一个小小的动作所吸引过去，而且我从来就没讨厌她．她是让我讨厌不起来的一个新生命．她，是一个希望．我曾在网上看到这样一段，我把它给复制过来了：生命，也许是宇宙之间唯一应该