当你远离于我的视线之外时，我知道，你终究是要离去了。离开或许是一种解脱。是吗？我以为是，但岁月如是说，不是。曾经满怀欣喜地与你一起守望着，守望着我们的幸福，守望着我们的快乐，守望着日后一点一滴的日子。却，红尘渺渺，烟雨阑珊，你我只能是这样的一种结局。进，不能进；退，不愿退。于是就在原地彷徨着，一圈又

幸福该是注定的！此刻我的幸福因为那份可遇不可求的缘分！我以为自己的生活就应该一个人坚强地面对，不管如何都要微笑。永远独守自己的尊贵。只是当有一个人出现和你共同面对生活时更让你感受到什么是坚强，真的，微笑依然！不期而遇的东西太多了，无数次等待着另一个人的出现，却依然游游晃晃地过。当勇敢地收住所有憧憬的

带着几许憧憬，怀着几多希冀，轻轻地，我已迈入青春之门。瞧，美丽的青春如女神状如蝉翼的罗袖，脉脉含情地送来青春的电波，我懵懵懂懂，只仿佛感觉已干涸的心田忽然降临一场甘霖，三百六十五个毛孔，无一处不熨贴，无一处不畅快。冰心曾说：“爱在左，同情在右，走在生命的道旁，一边撒种，一边收获，将这一径长途点缀得香

不叫June已经很久了，久到我总在怀疑自己是否做了一个梦。而June不过是几个英文单字的组合，或者它只是一个曾经用过的英文名字，曾用名而已。忘了与Romance相识时的最初悸动，只记得他湛蓝眸子里的温柔。梦里永远是无尽的红。红色的火焰朵朵如精灵般在Romance身旁叫嚣着，翻腾着，Romance微卷

有一种浪漫叫等待，一盏昏黄的路灯下，一棵落叶翩翩的梧桐，一双望穿秋水的眸子，一种为伊消得人憔悴的思绪，一个风雨中等待爱人的女子，让被等待的人成为世上最幸福的王子……即使你家财万贯，不及家中有个牵挂你的人。即使你日日歌舞升平，不及家中轻柔美妙的摇篮曲。即使你在外面呼风唤雨，也不及有个人在灯下等你……世

一个轰轰烈烈的开始，一个凄凄惨惨的结束。爱了，痛了，哭了，不愿再重来。泪水淹没了所有的美好，美好在泪水中消融，不敢回忆，怕痛；不愿回忆，怕回忆起狠心的你。一场天崩地裂，海枯石烂的爱情，到最后只剩下孤独的一个我，像是海浪袭来，狂风暴雨后，剩下的只有波澜不惊的海面。我不敢再去相信有永远的爱情，也不再相信

我和爱人都是外地人，85年大学毕业后相继在这个县城找到位置并且落了户。那个时侯，住房条件可想而知。我们又刚刚参加工作，一点积蓄没有。当时两口子就挤在单位一间15平方米的小屋里。屋内一张床、一张桌子、两张折叠椅，还有煤球炉、油盐酱醋等，摆设得满满当当，常常一不小心就踩上了面袋子或撞上了桌子角。那时，最

这个冬天，多雾而少雪。这个冬天，常常将早晨或整个上午都栽种在浓雾里，然后长出一朵朵水嫩而柔软的下午。我被扔在这雾里，左奔右突，找寻幸福的出口。而那片水杉林，依旧惯看秋月春风，在教学楼前面的空地里，上下而求索。多年的光阴催得它们成四层楼高的伟岸，却催得我日以远离青春。它们像极了大地满腔豪情发动的冲锋，

我的童年是在农村度过的。我还有个姐姐，大我两岁。虽然是农村，那时却也是计划生育的管辖范围，作为二胎的我很长一段时间抬不起头。我是姥姥偷偷带回家的，包在一个我不知道什么样子的袋子中。有人好奇地问姥姥抱的是什么，姥姥就干脆说：“冬瓜。”以致在我十几岁回老家的时候还有很多人兴奋地叫我“冬瓜”，这对我后来的

这个世界真的很冷，在阳间的时候，谁也不曾告诉过我阴曹地府是如此的寒冷。我是怕冷的，从小就害怕彻骨的寒冷。所以每逢腊八这天，我都是要赖在别人怀里的。出嫁前，是母亲的怀里。出嫁后，便是那负心人的怀里。原以为，我的一生就这样依偎一辈子了。可惜，世间的事情如意的又能有几桩呢？当我亲眼看着他把那小妖精带回家的

我家小儿开口较晚，但天生是个鬼精灵；让我触动神经的第一次是儿子十三个月时的一件事。为了儿子的小肚子，家中的零食我总是备着他最爱吃的，放一些在他的小罐子内，让他自己拿，而另一些放在厨房间料理台上方的吊橱内。那一天，被他看到他的所属是放在高处；也巧，我到天井晾晒衣物，回房看到的一幕，让我惊呆得大张嘴巴，

J篇:深夜12点。噩梦又开始一点一点腐蚀我，我挣扎着，却依旧看到那个铭心的画面。父亲狰狞、得意的笑容，母亲惊慌失措、害怕的面容。玻璃、瓷碗的碎片洒满了一地。墙上、门上到处是斧迹斑斑，深的，浅的……父亲拿起斧头再次砍向母亲，母亲尖叫着，反抗着，咒骂着。我和小小的妹妹蜷缩在墙角，妹妹趴在我的膝盖上安静地

在这样的秋季，天空是蓝色的水做成的。我站在这里望着天空，阴沉而苍白，雨水和泪水在我的眼角偷偷地滑落，我的双手在纠缠，脸上却仍然倔强着。我一直这样，也许以后的以后也依然会这样。我一直在想“谁会是谁的救世主”，也许每个人都会是另一个人的救世主，但也或许谁都不会是谁的救世主。但我仍然固执地想成为我身边所有

“天边飘过故乡的云，它不停的向我召唤，当身边的微风轻轻吹起，有个声音在对我呼唤，归来吧归来哟，浪迹天涯的游子，归来吧归来哟，别再四处飘泊。踏著沉重的脚步，归乡路是那么漫长，当身边的微风轻轻吹起，吹来故乡泥土的芳香，归来吧归来哟，浪迹天涯的游子，归来吧归来哟，我已厌倦飘泊。我已是满怀疲惫，眼里是酸楚的

小米，你不会忘记我和你一起去学校食堂吃夜宵吧。在06年的情人节那一个晚上。那天晚上，你看起来好难过。是因为那天是情人节，是因为那天你喜欢的那个男孩在那一天和你依旧是陌生人。你从来都是安静的，从不张扬。包括你对那个篮球队打球最棒的篮球队长的喜欢都那么隐忍。小米，你会常常和我下了晚自习后去湖边的石凳上坐

蓝小米，这是写给你的回忆。小米，你一直都说特别的羡慕我。羡慕我有那么多的朋友，羡慕我无论什么时候都可以笑得没心没肺的，快乐得像个孩子。小米，你说你喜欢一个人去流浪，背上你的背包，开始一个人孤单的行程。泛起许多希冀与梦想无关。喜欢流浪，喜欢一种被放逐的感觉。可我觉得，流浪是一种逃避的借口，亦或是一个受

（一）今夜不再情殇一杯咖啡苦了很久，一种情怀尘封依旧。雪融化成水，冰释不了我沉痛的心情，屋檐滴水恰似情人泪，春风轻拂不解我伤悲。幕帘下你模糊的身形，引我入依稀梦境，黑与空是那样的像我，早已开始融入冰冷的骨骼。你走了没有回头，我不舍，却没有挽留。看到了你在风中飘落的泪花，挥发成清香的气体，我无语，只有

这几天有些生病，夜里睡得非常沉，然而清晓的阵阵鸟啼，还是能轻而易举地牵动我的心。继而揉开惺忪的睡眼，轻盈盈地起身向窗外瞅，便只看见一片树林因山势起伏，此中传出清脆叫声，渗进空气里，渐散向远方，直到和西半天的晓月一样模糊了。在这里并不是总有如此静如此闲的心，允许自己在清早早醒一两分钟，听一听鸟啼，瞥一

放开是一种疼痛的幸福，伤口处正需要真爱来填补。懂得放开才会看到幸福的存在；懂得释怀，才能逐去心中的阴霾。爱要放得开。——题记上古说女人是男人身上的一根肋骨，男人的使命就是找到曾经的拥有去呵护她，爱她,然而命运却制造了许多假象。冥冥之中，认定她就是我的肋骨，她却说不是，而我的胸口却在隐隐作痛，我只能痛

当现在我心情闲适地坐在窗前写着东西或是拿起口琴轻轻吹上一曲时，我想到，这样的生活，是半年多前我十分渴望的。那时是高三的最后时刻。我曾在做着一套套模拟卷的时候想，我要好好保存它们，以后见到便会忆起此时此刻的心情。然而，就在考完后的第二天，它们就被我或送人或扔掉了——说不清为什么，当一切过了之后，我对它