当最后一道瑟瑟秋风被吹走，当一地枯叶化得没了脉纹，一个冬季又悄然地来到了身边。守候这个季节，期待着它的到来。冬之到，不像春来时有雷电轰鸣的喧闹；不像夏来时有知鸟叫鸣的烦躁；不像秋来时有叶落堆起的悲凉。我出生在冬季，我的生命源于这个季节，在冬季体念成长的快乐。还有我的乳名也源于冬，于是给予了这个季节更

想到日子昏昏然过去之后，我还在回忆。一低头，眼泪就砸碎在地面，开出数朵绝望的花。冬天里的小城，天空是灰蒙蒙的。没有秋日干净的阳光和蓝得过分的天空。天空灰蒙蒙的，像是我们眼里永远也化不开的浓雾。褐色的马路边的沿边台上有一个黄亮色的公共电话亭。在这个褐色的世界，它的颜色是那么的突兀，那么的不协调。就像是

时常会在不经意之间想起一个人，确切的说是某个人的味道，那种既熟悉又陌生的味道。想到这种味道曾经占据了我青春里的一段时光，心就隐隐地痛。或许是该说声谢谢吧，让我的那段清涩的岁月有了颜色和温暖。一直都不敢奢望太多，最大的愿望就是每天都可以开心。即使真的有一天失去了这个世界而变得一无所有，仅仅除了黑暗，那

曾几何时，我们在追逐着自己的梦想时迷茫过；岁月流年，我们在成长自我时完善着自己；一记春秋，在成长的路上，我们快乐着，思考着，诉说着………流梦曙光：沉天暮蔼一雁北，坠风移星一叶摇。问道此情煞如是？满言冰山附一角。追风凯歌：星辰寥落，凝思流梦，金风丝丝游驻。俏月启明相更替，何我茫茫四环顾。惺忪似絮，懵懂

这一年春节，由于种种原因，没能回家看望父母。他们会理解我的，可也一定倍感失落。父亲和母亲所需要的，不再是孩子们每天的祝福与问候，他们所期望的，却是能常常看到曾经含辛茹苦养育成人的亲生骨肉。岁月无情啊，和父母相聚的时间，会随着时间的流逝而愈加变得珍贵。如今，父亲小时候出生的那栋老宅早已被移为平地，老宅

人一但上了年纪，难免怀旧也难免更加想念不在身边的儿女。我和弟弟每周都要和父母通电话，如果听不到我们的声音，他们一定会很不安。每次回到家中，见到父亲和母亲。尽管他们看上去依然是那么的豁达乐观，依然是那么的谈笑风生。可言语之中却不免会杂带着些许的感慨。朝前看，时间似乎总是过得很慢；可一旦回头，岁月早已不

父亲和母亲所在的国营工厂终于经不住市场经济的一再打击，改制为“国营航空机载设备公司”。尽管名字很好听，可性质仍是国营，依然面临着破产的危险。工厂仅靠国家下拨的生产任务，根本无法养活整个工厂。原本是生产军品的设备，尽管想尽办法去加工一些民用产品，可资源成本高、生产线不配套以及市场销路的不稳定，使得工人

回国后的不久，父亲由工艺处处长升职为五分厂的厂长。又经过了几年的拼搏，终于成为了整个工厂主管后勤的副厂长、高级工程师。母亲依然在入厂工作的那个一号车间里驾驶着天车。母亲的徒弟也早就可以“出师”了，这样母亲便开始和她的徒弟“两班倒”——半天工作半天休息——工资却一分不少也终于可以喘口气了。父亲当上了副

改革的春风渐渐地带来了南方的温暖。父亲凭着自己的真才实学与吃苦实干的精神，从一名普通的技术员升到了工艺处的处长。父亲虽然还在驾驶天车，可也已经开始带徒弟了。父母终于从“母子间”里搬了出来，日子也比先前有了好转。社会上开始流行起“撑死胆大的，饿死胆小的”这句话。工厂里好多工人已经不满足手中那一点点微薄

对于每个增添了新生命的家庭来说，孩子的前途便成为了万众瞩目的焦点。这也许是普天之下中国父母的“通病”，无数的父母会在这种病痛中煎熬十几年、二十几年，甚至更长。可正是这样一种“通病”，却会在孩子们“出人头地”之后，让父母立刻病情痊愈、精神焕发。我的父亲和母亲，也毫无例外地患有这种“通病”。在所有的亲戚

父亲和母亲甜蜜浪漫的生活最终被眼前无数的琐事残酷地拉回到现实。是啊，爱情是不会始终充满激情的，当面对工作压力和诸如吃、穿、用等繁琐家务的时候，人们是无论如何不能整日沉浸在虚无飘渺的精神世界中的。父亲当时每月的工资是四十三块钱，母亲还要比父亲少一块钱。我至今无法衡量父母当时的工资到底是多还是少，我只知

父亲大学毕业了，面临分配的去向，原本是可以顺利回到上海老家的。这样，父亲便又可以见到阔别以久、日夜思念的亲人们了。然而，爷爷成份的问题却又一次让我的父亲成为了时代的牺牲品。父亲在带有“惩罚”性质的分配上，支边到了东北重工业基地——长春，并被分配到了一家名为“国营航空机械制造厂”、代号为“133”的军

母亲是1951年深秋出生的，母亲的老家，也就是我姥爷的家，座落在长春市郊的一个小村落里，按照现在的讲法，也算是“城乡结合部”吧。姥爷是当时市广播电台的正式员工，是“吃国家饭”的；姥姥没有任何工作，按照中国千百年沿袭下来的传统，在家务农。象姥爷这样的家庭背景，在当时也着实让周围的人们羡慕。可是自从姥姥

1947年的深冬，我的父亲出生在距离上海青浦县还有百余里的一个小村庄。父亲曾几次带我回到那片曾经生他养他的土地，去看那幢典型江南风格的二层老宅，去看老宅旁边的那片竹林，去看老宅屋后的那条小河……那里，所记载下的，不仅仅是父亲童年的回忆，更是父亲对家乡故土的深深眷恋。从十六岁开始，父亲便离开这片土地，

世界上最伟大、最无私、最具震撼力的爱，我想，莫过于父母对子女的爱！经常从报纸上、电视上看到许多父母，为了让孩子能够继续上学、能够生活的更好，不惜牺牲一切的感人故事。每每看到这类的新闻报道，不禁就会联想到我自己的父母——两位早已年过半百、慈祥而和蔼的老人——他们又何尝不是含辛茹苦地把我养大成人啊！父母

从来不敢将内心托付唯一,尽管很寂寞。一个人的时候，总习惯了从记忆的空间里拾捡往昔的快乐后一遍遍的想，现在的日子里，我过得快乐吗？心情是长了脚的棋子，随意的安营扎寨，不听我的施令。也许是大脑失去了控制能力。可为何？我会一次次的游逸着自情？是的，我承认自己的寂寞了，我承认的好心痛。大家都很忙，很闲，很随

相信很多人都有过这样的幻想，某一天，某一时辰，某一个地点，与昔日恋人突然偶遇。瞬间时光流转，回忆喷涌。这一刻忘了呼吸忘了心跳忘了该说什么话，只是静静地，慢慢地望着他，然后，微微展露已经不再年轻的笑颜。我也曾经无法避免地幻想过，当我与曾经爱过的他再度相遇时，我会是什么表情，他会是什么表情。那一刻总是在

不是生长于寻常苍白，更无意要委身于皇家园林。时代的风浪一波未平一波又起，历史之处，扬起一串串飞腾的浪花，转眼间便烟消云散，留下些什么？不过是当初那灰飞烟灭时的悲壮。现在谁能守望你如何？那一副老态龙钟是窘态不过是故作古老罢了，似摇摇欲又仿佛飘飘欲仙？布满尘灰的破坏的身体怎算上屹立于现代建筑之林？悲伧的

偶尔见到阳光下的尘埃：熙熙攘攘却又时起时伏。犹如在演变着世人也不知演了多少回的《百味人生》。喜怒哀乐交织的默守与拥有，浮浮沉沉却又朝朝莫莫，每当看到你飘飘忽忽的身影时，人们便想到一连串的形容词：虚虚荣荣、碌碌无为、浮浮躁躁……一个人独自吞下委屈的苦水的滋味真的不好受。为什么总有一些人对一些事深恶痛绝

旅行箱，背包---满载物质的伤感，让自己在记忆里轮回，梦魇的初始初落，是否一定要用笑去证明自己的坚强。明日的清早，我会以怎样的表情挥手，向他们，它们，这里了亲可爱的我的成长路线说一声：再见。梦想火花一般是灿烂吗？当远方，当自由，当一个人的生活，离我近近的在明天等候，我是在现在应该兴奋不已么？为什么我