妈妈说，我4岁时得过一次急性肺炎，是在漂着大雪的深夜。我全身烧的滚烫，村里的赤脚医生已经束手无策。爸爸、叔叔只好用架子车拉着妈妈和她怀里的我向镇卫生院奔。医生说，幸亏抢救及时，不然小命就难保了，或者就算治好，也会落下个弱智什么的，当然这些都是后来妈妈转述的。我十分庆幸我没有因后天原因而变成生活不能自

我经常在想,如果,很多年后,当我芳华逝去的时候,我还没有等到那个人,我一个人要怎么过呢?我的海,还要不要去看?没人陪哦,怎么办.我想过了,我不会跟任何人联系.对.一个人,不理任何人,因为,现在,现在我还没有老的时候,我那么用心的爱过,不管是哪种的爱,爱家人也好,爱朋友也好,我都那么不遗余力.然后也许

迷离的灯火，耀眼的疼痛，让人随之而晕眩。烟酒后人群的疯狂，朦胧的醉眼，分不清是过往还是当下。角落里的尘冷眼旁边着这些灵魂的放纵，只是迷离的一眼看到了近似熟悉的面孔，心在那么一刹有种多年前相似的疼痛。杰！五年没有任何音讯的杰，五年前的每一天眼睛使终跟随的人，然而却没有说过一句近似熟悉的话语，有的只是学

童年如歌，是人生不老的神话。童年，我们在父母的羽翼下无忧无虑地成长，不用担心风吹雨打。童年，可能只是人生中的一点旖涟，而随着时光的流逝这点旖涟却交织成一个越来越大的白色的梦。我出生的地方，据说是被一道士诅咒过的，在这块土地上，男婴是养不大。作为这块土地上出生的第一个男婴，我在给父母带来欣喜之余也带来

那一年,我四岁,正是天不怕地不怕的年纪，大人们叫我淘淘.据说我曾一巴掌扇倒那个跟我抢烤土豆吃的邻家小弟,也曾拿着砖头把揪我小辫儿的臭小子吓得讨饶.爸妈要上班,实在没时间看管我，又怕我惹出乱子,只好把我送到学校接受老师的管教.直接上了大班,老师是个矮个子老太太，每天教些简单的加减法或是教背几首唐诗,而

《烟花葬》写完了。心里有一阵，很空虚。就象所有的感情，一下子被抽空了一样。又很难过，因为，很多人告诉我，他们不懂我写了些什么。这是最大的悲哀了吧，对于一个写字的人来说。不过我再转过身来想想，算了吧，何必要人懂？自己的东西，自己懂了，就好。有人懂了，说明那是缘分，没人懂，只能说是，没有有缘人吧。在写《

梦里，我大哭了一场。醒来，天在下雪。将自己放置在最显眼的地方。尽可能地。让雪把我裹住。紧紧地。这个冬天。这场雪。秋风褪尽之际。这雪来的正是时候。这风景取代那风景。站在高原的风口，让风把视线牵扯到更远。望苍茫四野，天和地没了界线。找不到心中的方向，分不清哪里是城市，哪里是乡村。繁华和贫瘠不再有对比。全

05年那场大雪，我一个人在威海。有人说下雪的日子里最容易收获一段新恋情，那场雪持续了很久，然而在那段日子里我并没有收获自己的爱情。一直是过自己一个人的生活。那天晚上王猛哥哥打电话给我，在我刚刚与又阳一次吵架以后。他告诉我：小鱼有男朋友了，辉也快有了，然后问我什么时候会找到自己真正想牵手的人。电话打了

我依然是孤独的人，依然在走着那条没有节目的没有尽头的路，我不知道……但我想我应该是快乐的，至少心里有一片寂静的地方，什么也没有留下。当你在白天或者夜晚走过时，无意间看到一个女孩在看着天空时，那，也许就是我。你不用想我在寻找什么，我并不是寻找什么，我只是寂寞。但我又深深的爱着这种寂寞。我喜欢沉默或是保

题记:：我现在能给得起的，只有自己默默的离开，永远消失在你的世界里。爱过了，痛过了，哭过了，醉过了，睡着了，醒了，原来爱的国度里是如此的。遇见他，是很偶然的。初秋的天，我踏着初秋早晨的气息，来这幢全全市最高的大楼，匆匆匆忙忙地走进电梯，里面只有一个男孩子。我用眼角瞟了他一下，个子很高，深邃的眼睛，凌

日子不如我想象地那么快，生活也不如我想象地那么好。我想象地日子应该是逝去如飞，我想象地生活应该如花之烂漫，如水之波澜，而现在我不由地对日子失去了嗜好，对生活也近乎了绝望。日子没了可以再来，而生活绝望了我的肉躯还有立于世上的意义么？匆匆走过的不是逝去的光阴，东去的流水，而是我日夜在心中不断的滴血，它似

几年前读过一篇文章叫做《不小心睡着的孩子》。至今还记得。文章是讲一个人回忆他小时侯和小朋友玩捉迷藏的游戏。他跑到家里一个非常隐秘的地方藏起来。小朋友找他找不到。他就在家里等了好久。等着等着就睡着了。当他醒来时，已经是第二天早上，小朋友们都已不知去向。他似乎错过一些东西。一时间有些恍惚。当他长大后回忆

家，是养育我们成长的摇篮；是我们走向社会的起点；是漂泊在外的游子随时停靠的港湾；是一盏不灭的温馨明灯。她，总给人一种亲切的感觉，一份缠绵不尽的挂念。我参加工作后就离开了父母亲，但年都是回家过的。今年也不例外，照例携妻儿回到父母的身边过年。与父母一起共享过年的喜庆，共享亲人团聚的舒心，共享“家”那份持

邮箱里，有姑姑寄来的照片。她最近出差去新疆，很好地领略了一番异乡风情。看着照片上优雅睿智微笑着的女人，我难以想象她已经是五十出头的人。就在两年前，我们还不知道对方究竟生活在地球的哪个角落里，不知道彼此已经变成什么模样。对她的印象，仅止于家里相册中那张摄于二十几前的照片。那时候她还是个年轻女人，穿着花

原以为握在手中的便一定是拥有，丢掉的还可以找回，然而我却错了。只是当烟花飘过，雪下过，我的手中却没有留一丝痕迹，丢掉的也没有觅回。我的心只剩下失落和怅然，再也不会因为白雪皑皑而高兴，不会因为有烟花硬是拉着他去看，一切的一切都成为往事，爱没存活，心却茫然。走过冬天，我想再也不用去想他，因为我已打算把心

当我老了，我虽做不到心如止水，但我也不再心潮澎湃，我已习惯静静地坐着，把目光钉在某个地方，任凭我的思想徜徉在对过去的回忆里。我已白发苍苍，不再有少年时的好奇与躁动，不再有青年时的满腔热血，也没有了中年时的稳重与深沉，我总是在回忆里汲取营养，满意于自己的真情流露。某一天，拉开抽屉，翻出一张高中时的照片

小时候总是长不大。梳着羊角辫，一笑没有门牙，细胳膊细腿儿，看上去一副营养不良的样子。我是个早熟的孩子。十四岁那年暑假，突如其来的潮涌让我乱了手脚。过完暑假升上初二，书包里带着厚厚的卫生纸。我不知道它什么时候会再来，只能做好准备，以防出糗。那段时间开始接触流行歌曲，开始对某个男生暗生情愫，开始疯狂地写

12年前，一纸离婚书结束了我和丈夫的一切，30岁的我，带着一个8岁的女儿，住进租来的一间半小屋里。一个年轻的、离了婚的女人，守着一个上小学的女儿，最初的日子里，那孤独、那无助，那形形色色的目光，使我悲哀的意识到，生活从此完了。忽然有一天，女儿悄悄爬到我身上，给了我一个甜甜的吻。一缕温馨掠过我凄凉的心

我的童年是在大山里度过的，我是喝着那清洌洌的山泉水长大的。记忆中的山泉水像母亲的乳汁一样甘甜，永远深深诱惑着我，令我魂牵梦萦。走出大山参加农行工作已经整整20多年了，20多年来我的足迹踏遍了祖国的山山水水，也喝过许多城市的水，其中也包括各种矿泉水，但没有一座城市的水像记忆中的山泉水那么清醇、那么甘甜

天堂里云雾缥缈缭绕，我拨开眼前的层层云雾，向前轻盈地飞去，不知飞了多长时间，我有些昏昏欲睡了，耳边突然传来了一阵仙乐，是如泣如诉的《二泉映月》，多么熟悉的乐曲啊！童年的时候，父亲每天晚上都在月光下，在葡萄架下拉这首曲子，我每天晚上伴着《二泉映月》走进梦乡。听到这首久违的曲子，顿时驱散了我的睡意，我循