这几日阳光似乎特别的充足，暖暖的洒在身上很是惬意，一个人在阳光下漫步，心情似乎也格外的好。突然有一种久未有的闲情，人似乎就是这样，每天忙碌的时候不会想些什么，而真正的静下来时，才发现自己内心真正的感受。似乎也奇怪，正在这个时候电话突然响了，一个陌生的号码。“喂？你好！”......“喂？”怎么没人说

在过了很多年之后，猛然可想到了你。没什么特别的场面，仍是那个你，那双眼、、、、好像从分手后，再也没有你消息。如今才知道，初恋的意义并不在接吻和拥抱，我们甚至固执地认为任何一种亲热的接触都是对纯洁的感情的亵渎，它只是两颗孤独的心在升华。虽然我们幼稚到没有学校外的任何话题，哪怕一个辉煌的节日下午也只是两

不怕工作汗流夹背不怕生活尝尽苦水回头只有一回而思念只有你的笑靥放了真心在我胸前盼望一天你会看见我是真的改变但没有脸来要求你等一个未知天只恨自己爱冒险强扮英雄的无畏伤了心的诺言到了那天才会复原我不做大哥好多年我不爱冰冷的床沿不要逼我想念不要逼我流泪我会翻脸我不做大哥好多年我只想好好爱一回时光不能倒退人

我没有谈过恋爱，我没有交过男朋友．但是，这并不表示我就从来未喜欢过任何一个男孩子．在我心里的确有这么一个人．他是我以前的同学．他家住在我家前面一点，我们两家住房单位挨在一起．上小学时我们在一个班，我们也曾坐过同桌，但是我们不是好朋友，甚至我们可以说是＂敌人＂．我是组长，无论是在班上，还是在放学的路上

生活在这个城市，我常常在寻求，一种平淡中闪亮的色彩。因为：有时孤单的心需要温暖。这静如白水的日子，让我的确想有加点漂香的味觉。于是，我漫步街头，聆听流淌在城市繁华的喧嚣，面对来往的人群，我依旧无所依托，找不到心灵的的归属。我沉默了…午夜的灯微微闪烁，我的心也随着夜星无言的抖动，周围片刻宁静，可我沸腾

花痴林宝从小就是个性格内向的孩子.但他心里去好多美丽的花儿正要开放着.....I小时候,他就喜欢和表妹呆在一起.一起吃饭,一起上学,一起过家家......只要和表妹在一起他就会开心.在他心里,表妹是一朵花.是只有他才看得到的最美的花.他只有呵护这朵花的时候心里才是最开心的.可是突然有一天表妹走了.去

一切似乎都过去了，然而我的幻想却还没结束。冰凉的手敲击着键盘，不知心是凉还是热，我渴望自己冷漠些，周围有太多让我不适。爱到底是什么？怎样才算爱？我很怀疑自己，自己还有爱吗?那到底是什么感觉？难道我的感觉真的失灵了吗？还清楚的记得认识他是在网上，我是他第一个陌生的网友，他用QQ完全是为它的空间，然而我

夜,已经拉下了她黑色的幕布,想要拒绝已经太迟了。我独自徜徉在昏黄色的路灯下,静静地感受着那份孤独和寂寞……晚风轻拂，撩起我的黑发，心中那根记忆的弦亦在此刻被轻轻地拨动，回忆的波涛涌上心头，如烟的往事再次重现眼前……十七岁的青春年华，在许多人眼中应该是阳光灿烂的，然而，属于我的雨季的天空却阴霾无比，心

很俗套的一个故事，却偏偏让我给遇上了！始终压在心头，心中一直沉甸甸的。让我有了不得不说的冲动。——前言搬家那天，我搬了一堆书籍刚走到单元门口，大门正好无情地闭上。我费力地腾出手来准备掏钥匙开门，这时你从车里出来，和蔼地对我说：“我来吧。”你掏出钥匙转动锁眼，体贴地为我拉开门，在我连连的感谢声中微微一

我以为这个世界上除了我爸我妈没有人再给予我什么，于是我从小就是一好好学习天天向上的苗子，乖的连吃个苹果都要先打报告，以至于我妈见了单位的同事都要毫不掩饰地吹嘘一番。从小我就听着无数的好话成长，直到现在长得这么没水平。不过我妈还是会捏着我怕肉呼呼的小脸笑眯眯地对我说娜娜你看你活得实在滋润啊，然后我就一

现在已经慢慢的逼近寒冬，我伏在阳台上晒太阳，很好的阳光便落在我的脸上。我想这个时候我脸上的表情多半是无谓的。如果C看见了这个样子又要说我外表甜美而内心颓废。我很想C，他是我最初在音像店里认识的朋友。他总说我是个孩子，就像当初他说我看上去顶多13岁。现在他总是对我说他很郁闷，一个那么小的孩子，怎么负荷

我总是在行走间思考。我只觉得在我的身体里还有另外的一个女子，她模糊的容貌总是在我停停走走之间生生灭灭。我，名作隳慕，生活在宋朝照宁年间能华的洛阳，喜欢片糖，喜欢红头绳，还有那个疼我的小哥哥清澈的眉眼。霓红一束束的划过玻璃的脸，留下一条忧伤的没有痕迹的裂印，然后，我听到它噼呖啪啦破碎的声音，我知道，那

从妇科手术室出来，感觉一切都是冰冷。刚刚在大厅等候的钢丝椅上坐定，心顿时便是刺骨的凉。明晃晃的瓷砖地面透射着阴冷的寒光，让我情不自禁抱紧了双肩。回想起刚才爬下的那张冰冷的手术床，心有余悸的我浑身是止不住战栗。大厅里穿梭着来来往往的人流，面容焦灼，脚步匆匆。我呆呆地望着正前方显示屏上滚动的红字，思想象

和所有的女孩一样.她也希望有一天穿上美丽的婚纱和自己的白马王子步入结婚的礼堂.然而她的婚姻来的却是那样的突然.快得让她还没来得及想象婚姻的模样.就让自己变成的新嫁娘.没有丰厚的财礼.没有殷实的陪嫁.有的只有两颗相爱的心.女孩最值钱的东西就是回娘家时要穿的那件血红的新嫁衣.男孩发誓等他们挣到钱后的第一

眺望远方，那隐隐清晰的橘色的光，淡淡的，一抹一抹，镣起我心中泉涌般的哀愁。深深地吸了口气，仿佛身体的疲惫将化为气体挥发进这安谧的夜。我喜欢这夜的宁静，它让我思绪宁定，黑压压的却又让我有一种不安感。我很矛盾。每天都无所事事，每天都自以为是，每天都似懂非懂，每天都负债累累......每天的每天.....

倘若你的温暖不能伴我一生，请你把它带走。——题记迎着凛冽的寒风，我一边漫不经心地踢着操场上的小石子，一边握着手机接听你的电话。不知这样在风中行走了多久，感觉自己都要冻僵了，我瑟缩着，开始往回走。你的声音既温和，也很温暖。但我仍感到呼啸的北风正沿着骨缝吹进来，吹得我的五脏六腑都布满了寒意。于是我开始在

金碎的阳光，折射着井边的古树。院前的老人，将一块块灰色的石砖砌起。一直到我回头看不见小山边的鱼塘；看不见落日下蹦起的鱼儿……能看到的，也只有是妈妈的厨房铁锅里——那瞬间直愣愣的一蹦或两蹦的鱼……坐在河桥下，风就由暖变凉了。数着指甲大的白眼鱼，看着它们在我脚边左左右右游来游去。那时的年幼，也懂得了这份

草长了草又枯了，花开了花又谢了。长开之间，枯谢之隙，总有一些感情需要流溢，总有一段思绪需要飘飞，总有一种莫名的记忆需要翻新。她的出生注定了这个家庭的不幸，也注定了她永远都享受不起那手指间滑落的抚摸，脸颊上抛光的笑意。她也许意识到了她本身就是“不幸”的代名词，只默默地盯着天上的星星，时而咧嘴笑笑。她知

总想写一篇文章来祭奠我的嫂子，可提起笔，却磨蹭不出几行小字，我到底该怎样定位她，该给她怎样一个名分，也好实实在在告慰一下她那早已尘封的万念具灰的灵魂。嫂子与哥算不上勉强的完美组合。如果说哥娶她是出于人道主义的援救，那么之于嫂子，这其间牵强了太多的委屈，毕竟她当年也是大红大紫过来的人。嫂子的嘴很大，这

“天空没有翅膀的痕迹，但我已飞过”。ˎI:">女人是幸福的，如水一般的肌肤，吹弹可破；美丽的容颜如画卷，百看不厌；优雅的气度如春风拂面，萦绕心头。我生于８０年代，不懂旧社会女性的悲哀，也不明白星星人类的搞怪。但我庆幸的是我是女儿身，让我在２０多年的生活岁月里充满感慨。从出生起，我被母爱紧紧