昨日风景我不知道/有多少个星辰/醉心其间/挥一挥手/有怎能抹去/这不绝如缕的眷恋/哪怕前面的风景/更美更好/我都无法/轻抛过去一展笑颜/尽管人生告别寻常事/真告别时却又难说再见

我刚进大学的时候心情是那么的豪迈，然而岁月把它稀释了。新的舍友不错。我所谓不错是指他们都和我一样的讨人厌。其实并非我不想着人喜欢只是不想昧着良心改变自己的纯洁与天真。不是我不招人喜欢是社会不招我喜欢；而我不能改变社会也不能改变自己，所以我只好这么嘻嘻哈哈吊儿郎当我行我素的混下去了。舍友中有一位年纪长

那些令我念念不忘的往事、会在我念念不忘中被遗忘。我们的故事,早在开始已写好结尾,犹如不同轨道的两颗行星,不小心的碰撞,剧烈爆炸后一切归于宁静.无论什么样的情人都是从陌生到普通到熟悉到相恋.我们也需要结交各种各样的朋友，尤如浪里淘金，会有很多朋友离我们而去，又会有很多朋友加入进来，想想看，若过了好多年

人长大了世界也变大了，但是世界变大了人好像更容易迷失自己。来到上海这种感受更加浓烈，高楼大厦林立，但却没有心灵的居所；在家时我一直不害怕走夜路，尽管晚上外面漆黑一片，我反而喜欢爬上小山头去看天上的星星，天上的星光和人间柔和的灯光连成一片，好像天上、人间的距离缩短了，天堂就是人间，人间就是天堂。自己仿

你说，你会牵着我的手与我一起迎接每一缕朝日的升起；你说，你会在每一个夜幕降临时和我一起点数夜空的点点繁星;你说，即使走到岁月的尽头，即使我的容颜老去，你仍会陪我一路走去.......因为，我是你生命中唯一的最爱。可是，如今，你却永远的抛弃了我。你说，你是我永远的依靠。可，现在，却留下我一个人孤单地面

我觉得每个人都有各自的优点和缺点，如果你喜欢他就努力去接受吧！一天不管有多忙别忘了对自己亲爱的人说声我爱你，女孩子的安全感不是金钱和房子，而是要你向她表达的爱这比什么都重要。。。。有时放弃也是一种美丽，放弃一个心仪却无缘的朋友，放弃一份曾投入而无收获的感情，放弃一种思想，放弃心灵的期望。因而伤感得美

站在窗口就可以看到不远处与天相接的浅蓝的海水。来到这里已有十天，却未曾去海边。对海的渴想已经深重。像患了病。个中理由，难以言说。今天，忙完手上的事务，换一身轻巧的衣服和运动鞋，准备去看海。心已经急渴如火烧。住的地方离海很近。目测估计只有几百米的距离。可这几百米的距离我却走得辛苦。放弃走步的初衷，慢跑

今天突然想写一些想给妈妈说的话，也不知道心情怎么会这样呢？大约要过年了，我对家的思念是那么的浓烈。对妈妈的思念更加的深厚。想想要过年了，我应该送点什么给妈妈呢？记得离家的那一夜，妈妈抱着我睡了一夜，也说了一夜的话。第二天我毅然离开了家，来到了中国繁华的城市上海。初到上海，没有太多的感觉，只是想如何才

今天收到enjoybar的邮件，感到意外的欣喜，似乎已经很久没有登陆这个网站，留下自己的足迹，似乎不知道什么时候被我遗忘了这个角落，还是自己过于庸懒了，还是因为生活和工作的羁绊，已经没有那份写作的心情，不过还好，至少在这个时候我突然感觉自己原来已经在这个地方开始已经有一年的历史了，应该庆贺下，于是留

亲爱的年尾朋友：你好！我记得好早以前，我曾梦到你来到了我身边，然而现在你是真的快来到了我的身边，对吗？也许你正走在离我不远的路上，马上我就可以见到你了，其实我应该开心才是啊！古人也云“有朋自远方来不亦乐乎”可我为什么就是开心不起来呢？你知道这是为什么吗？其实我真的不知道你算不算是一位受欢迎的朋友？因

再美的玉,也会有瑕疵,正如美好似人类世界,也不可避免的有许多糟粕,糟粕的来源却是一个很复杂的问题。我们说：灵魂的堕落，其过程也便来自于此了。我并未研究过高深的学问，只是喜欢在夜深时胡思乱想罢了，兴许是想得多了，竟也似淘金般，有了一点近乎有理的灵动。佛以慈悲为本，所谓慈悲，我个人理解为——大爱，既对众

有个故事，来自一个跟我很近的朋友的叙述，是发生在他身上的真实，那天，我们都喝得有点多，却是心明的，他喝着、喝着，一声轻叹，故事便开始了．．．十年前的一次偶然，他因推销单位的积压物资，在当地电视台做了个流动字幕的小广告，数天后，收到一封信，上面写着：我是鹏鹏，没猜错的话，你该是哥哥吧，我从电视上看到你

整个海湾忽然陷入黑暗，夜已经深深来临，月色如水，淡紫的床罩，留她独自。空气忽然格外静谧柔软，月影幽幽地散发香味，她知道，是水仙来了，他在没有电的夜晚，令她孤独害怕的夜晚来陪我，他已倾近她的床前，漆黑浓密的长发，俊美无人可与之媲美，优美性感的唇缓缓的张开，唤她：“不要害怕，我来陪你。”那种难以抗拒的磁

痛就象尘埃,会慢慢的沉下去,静静地躺在心灵的一角,如果没有佛尘,也许他们就这样静静地躺着.日月星晨,斗转星移,一切都好象没有发生过.你却知道这一切永远都无法忘记.她,瘦骨伶仃微弱不堪的身影如佛尘.在我的心底轻轻撩动着.痛散向周身.虽然恨得刻骨,痛得绝望,但怜悯之心无可救药的在心底滋生了.在我出生时,

在我的记忆最深处，珍藏的是爷爷，以及他的烟斗。爷爷的烟斗是用烟筒竹自制的，精致而不俗气。无论走到哪里，爷爷总要将它别在腰间，时不时拿来过一下烟瘾。很小很小的时候，父母带着小弟到外地打工谋生，把我留在老家和爷爷奶奶一起生活。从那时起，我就喜欢屁颠屁颠地跟在爷爷身后转。那时候，最高兴的事情就是和爷爷一起

在一个不经意的午后，我翻开了同桌的一本小说，是韩寒的，我看到后面的零下一度．我真的对这个人感到了莫名的反感！我不否认他的文学水平．但是对他的人生观敢到了那种畏惧！他的自傲对社会来说应该是一种威胁！嫉妒琼瑶，可以理解！因为琼瑶的小说也有好多读者．影响他的销量．琼瑶小说的感人他无法做到，当然了．他所谓琼

只有心思细腻的人才会易伤，才会长痛，才会有了为记忆而沉淀的文字。对于劝导，每个人都会很轻松的说出：“人生苦短，要笑对每一天……”之类的话，但真正面对时，又有几人能一直笑得出来。虽然，很多东西，很多人，很多心情都过去了，但始终存在于记忆，还算美丽，偶尔让人回味。刻意的铭记或忘记，只会因徒劳的挣扎而更添

漂亮把!是女人谁不想穿上他呢?说不想那是假的!因为她怕,怕什么?因为她穿不起,太"重"这是一件圣洁的衣服,没有任何污点,我们女的都想穿上它,男的想把它送给他心爱的女人,可是有谁能把它从完好无损的穿到老,理智的就在中途脱掉而不理智的,明明已经破烂不堪了可还是强行穿着它,有什么用呢?这样只会让自己更难过

好久没写了也没心情写，自从离开了学校感觉一切都改变了。环境的改变；自己心理的改变；最重要的是人性化的改变。以前在学校上学时我不知道自己到底有多少斤两我很自负，但我在社会上却一无事处也许我自己到现在还不知道自己到底有多少斤两吧~！！`至少我现在已经认识到自己是能力自己的实力，我不再自以为是总觉得自己是

今天特别的意外打开油箱有封陌生的邮件其实也是一个很普通的贺卡可却给我带来一种震撼是enjoybar为我送来的圣诞祝福我几乎都要遗忘了她我已经好久好久都没来过了我甚至连我登陆密码都要忘记了但是我拼命的搜索我觉得我应该再来这是一个温馨的家我喜欢虽然我基本没做过什么可当我收到贺卡时我就深刻的感受到了自己早