"在干嘛,睡了没."是从什么时候起,我每天睡前多给白术发短信.不然就睡不安稳."我又喝多了.""我知道,从我认识你就没有那天你没喝酒的.""我要你陪我""老大我明天还要上课.""呜555555?"睡了啊,你早点回去.""在干嘛,我要睡了哦.""你陪我嘛.""不行,我明天还要上课.""55555555

我在写一些文字,我不知道我写的是我自己或说我的生活是跟着小说走下去.我害怕,害怕当书中的那个女子活不下去的时候我要怎么办.忧郁,失去热情,恐惧黑夜.我不知道她还能活多久,她不能死,她的家中尚有年老的父母,养育了她二十年终于盼到她上大学的父母.可是她活着真的太残忍.可是她还得拖着沉重的身体活下去.活把

那只猫，那么曼妙，那么憨态可掬，意态从容，我想它一定是只"女"猫。一天中午，我去母亲家，刚走进院门，就看见一只黄白相间的花猫悠闲地从院子的某个角落踱了出来。我欣喜的叫了起来：哪里来的好可爱的小东西啊！我笑着向它走了过去，我的第一反应是那只猫当然要躲闪开，像我以往见到的那些猫们那样，无论是小街小巷里各

天下为公是道德君子们对自己及他人的要求，世界大同是一种愿望与理想，在人类历史上已经存在三四千年了。最具影响力，并有一些个模糊模式的是孔孟所倡导的[周礼]，现在传下来的[周礼]是一篇后人的伪作，作者绝不是为了出名，而是中国的乌托邦，桃花源，因为没流传下来作者的名字。孔孟之道是失败了，败给了只讲实利不顾

1、有时候，我会感到很怀疑：我写的那点东西能叫做诗吗？我适合写东西吗？我被这个念头所困惑，继而感到很惶恐。不过最终我又坦然了，因为我不过是如实的记录了自己在某个时间内的情绪、感觉和想法，至于它究竟算作什么东西，有没有人看，那倒在其次了。2、很多时候，我感到了时间流逝的可怕。于是总想挽住点什么，留下点

人食百味，什么食物该有什么味。可要是一放调料，可就大不一样，百物都变成一个味了。我在农村吃过蛇肉，是用盐水煮的，类似鱼肉，稍有土腥味，那个味我终生难忘。回到城里也吃过几次蛇肉，就没什么印像了，调料太多，太齐全，与其它肉类大同小异，类似于红烧肉。在农村吃过野鸡，山兔肉，也有土腥味，过瘦，没有油水，没家

感情与生俱来，也是人生乐趣的来源。但是，它需要控制和提升。而中老年人对待感情，相对来说，比年轻人多了些许理智。明达、洒脱、真诚、纯洁、不自私，是处理感情问题的五项基本原则，只有具备理智的人，才会在行使过程中游刃有余。感情是对美好事物的向往和追慕，感情是人生很重要的一部分。有些人的感情清淡如水；有些人

记得还是在半年前做过设计，离现在已经有一段时间了。当时做得更多的只是排版，说设计根本没有想法！搞不明白是怎么回事，半年后的今天我又开始了设计，开始了那个久远的话题！从上午到现在我没有做一张自己喜欢的作品，真不明白这是为什么！想不通也想不明白！或许是因为有太久没有做了，或许是因为，自己根本没有这方面的

我没有一天不在后悔，但并非受惩罚才后悔，我回首前尘往事，那个犯下重罪的小笨蛋，我想和他谈口，我试图讲道理，能让他明白什么是对是错；但是我办不到，那个少年早就不是了。

学长,知道吗?此时我真的很想哭,觉得自己的努力都落空了,我想回家,呆在家里,回到以前的高中生活也好,只是不想再呆在这里了,一切都太陌生了,陌生的让我害怕,是的,我在想,用我的诚心,用我的诚心打动身边的每一个人,我想交朋友,因为我真的很需要朋友,可是她们都不是,我好失望,对她们失望,对自己就更是失望了

这两天在忙着找工作，事情进展的跟预料中的一样，果然很不顺利，很多原因。没工作经验，学校普通，专业不对口，四六级没过~~~~~~总之是一大堆的原因，其他的都还好，就是专业的问题很难解决，没办法改变了，除非你重新读一次大学，这也不是没可能只是没几个人有这种勇气，我也没有。人才市场去了，招牌会去了，网上简

妈吖,为什么不早点叫我起床,哎呀我要迟到拉....我上学拉..........我叫"春树镁樱"我爸爸是个日本人,我妈妈是中国人,为人照顾我年迈的外公我们全家到香港来,今天是我第一天上学就叫我迟到,ohmygod!报告.....+e+终于我还是迟到拉!看...她就是日本来的那个转学生...恩恩,是她,

清晨，洗漱完毕。坐在窗前，看海。耳边响起DANGIPSON的钢琴音乐。是很舒缓、安宁的音乐。我喜欢叫它们tranquilizer。不管处于何种慌乱和不安之中，只要一听到他们，就会立时平静下来。似乎在这音乐中有一种强大的力量，可以让那些被外界因素激发的不安因子都安静下来。犹如在空气中翻飞的尘埃自重加大

很久以前就对自己说过,要在成年之前写点什么,算是一种纪念吧.已经十二月份了,时间的车轮在飞速地向着前方行进,一道道碾过的辙痕,如此清晰,似乎都在诉说着那曾经的过往.17岁是一个有些潮湿的季节,眼泪多得就象决了堤的海,蔓延在这个纷纷扰扰的世界.催泪的樱花开放在一个不属于她的时节,或许没有人懂得她的伤痛

诗人，是个桂冠是个荣耀，可过了30岁的轩扬，，在现实的土壤里，还能再写诗吗？答案是否定的。诗是激情的事业，而从不迷失自我的轩扬，头脑是清醒的，生活是现实的。所以，他也就不能再写诗了，即使写也是今非昔比——只能把自己的一世诗名，葬送在自己的手中，与其把自己望火堆里推，不如就此放手，更为明智。人过30，

宁静的山是心灵的绘画，宁静的水是灵魂的诗篇，宁静的人是精神的超脱。一颗受过伤害的心灵，有时需要的是安慰，更需要的是宁静。美妙的音乐在不宁静中使人进入宁静，宁静是一种伟大孕育的结果。达芬奇的《蒙娜丽莎》最大的魅力便是来自于她的那份恬适和安静。一旦有了一颗宁静的心灵，自然可以超脱的看待一切，能够平心静气

天冷得要命。才下午四点多钟，却阴得像傍晚。路边杨树的叶子早就落光了，剩下光秃秃的枝杈直愣愣的戳向黑灰色的天空。几棵低矮的灌木瑟缩的蹲在杨树下，满是尘土的叶子也泛不出些许的绿色。我裹了一件过膝的大羽绒服，好不容易走到离家最近的这家镇卫生院。头痛，咳嗽，好象还有些发烧。虽然一直犯怵进医院，可为了明天的工

夜幕又降临了，默默地在教室里呆了几个小时，什么事都不做，只是想着，无边的遐思又飞到了天际，伴着游云，幻想抑或回忆已依稀地混在了一起。只有这时才是心灵最真的闪动，湮没在这污浊中的心灵在此刻也只有在此刻才能被唤醒。记不得从何时起就染上了这默然的习惯：或者抬头仰视星空，或是眺望天际的朝霞，或是夜阑人静之时

远离了九重城阙的滚滚烟尘，不闻了摄人心魄的雷鸣战鼓，一路的仓皇奔驰，人累了，马也乏了。轻轻地，我撩起面前粉色的华纱，湛蓝的天空中，一朵飘逸的白云自由地舞动着它那婀娜的身姿，灵动中透视着天然的风骚。不自禁眼前掠过昔日长生殿内我舞动的身姿。“一枝红艳露凝香”多幸福啊！而今呢？我苦笑。茫然间，我看到六军战

我最爱的人是我妈妈。如果真有来世，我想我还会是她的女儿;如果真有来世，我不会再让她日夜为我担心。我最大的梦想，是拥有一座牧场和一群牛儿。我可以随意的看着牛儿安静吃草，享受大自然特有的宁静;在我想写文字的时候，在安详的气氛里，文字可以随着我的思想随意的跳跃。我笔下的文字，不管轻灵还是沉重，我都不奢求别