以前看在小说中看到某女的总把鞋穿坏了提着去调，没想到今天轮到我了．但我不是故意的我发誓．我来这个地方很多次了，但和已往不同的是今天我很开心，我没有迷路也没有晕车，虽然我是被人骗去了车费走着来的．没办法，人家说的那么可怜我不能不给．虽然他的借口很烂，虽然他的说词我听过很多遍，我还是傻傻的给了他两块钱．

今天是同学生日，我们一起在ＫＴＶ唱歌，其实大多都是两个天津女的在唱，我本来就不喜欢唱，在玲的耸勇下我不得不挑了两首来唱．我点的是杜德伟的歌．是谁说好意外我还会唱杜德伟的歌．另一个说有什么奇怪，杜德伟那么出名的．我笑笑．我没说我认识这个人会唱这首歌不是因为他出名，而是因为他阴错阳差地出现在我的生命中．

题记:草莓给你酸酸甜甜的味道,让你生活多姿多彩,巧克力给你香醇,苦苦涩涩的味道,让你感觉幸福,安定.蛋糕店的生意越来越差了,因为店里只有三款蛋糕,村民们都吃腻了.爷爷再也想不出什么法子。每天只能对着蛋糕店唉声叹气。轩看着，很是苦闷，轩的双亲都去世了，他是爷爷一手带大的。现在爷爷年纪大了，店里的生意也

奖学金评出来了,我一直以为我不在意,到现在我才明白我还是在意的.想想父母,想想我着一年所过的生活,如果我能麻木不仁,那我就不是人了.我一个人走在大街上,只觉的路不够长,不够我走到疲惫不堪.玲问我要去那儿,我说要去给想想取消电话号码.我确是要去给香香取消号码的,她拜托我好多天了,我一直到现在还没去.我

又是一个雨天。一道道的斜线接二连三的从眼前闪过，窗外的天空如蒸气包裹，树叶上的雨水在风的招呼下，快乐地蹦进池水。我所在的这片天空正是阴雨绵绵，妈妈你在的地方呢？打着伞，背着包，拿本《散文诗》独自在清幽的小路上，寻觅一份心情。雨水已积的很深了，在水中行走我如顽童。忽然想在十年前的时候，妈妈总爱在雨天满

你累了吗？孩子，当你踏着夜露，沐着月光走来的时候，本无忧无虑。源于夜的缘故，黑暗借霜露打痛了你的心是吗？看你憔悴的样子，一定是疲惫了。夜是他们的夜，这就是他们借霜露打你的理由吗？来吧，孩子，让我借你一个胸怀，躺在这里静静的睡吧。为你盖上一件心灵的金缕衣，把你搂得紧紧的，不用害怕鬼的哭泣。你流泪了吗？

张小娴是这样一个女子：她相信承诺，喜欢一切美好的东西：漂亮的衣服，美味的食物，男人的诺言。她寻找幸福，然后发现，失望，有时候也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。遗憾，也是一种幸福，因为还有令你遗憾的事情。她追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一种千回百转的事情。我也是这样，相信承诺，甚至会把别人的一句

无日无夜的期待，漫无目的的徘徊，努力寻找属于自己的“年代”。初冬的风让你没有任何准备的拜倒在它的怀里，忍受着一种近似折磨的抚爱。穿梭在迅速移动的人流中，大脑一片空白，无奈的插上耳机，音乐扰乱了思绪，大脑开始窒息。强烈的记忆弧在撞击，精神就要倒地无法抑制自己，又开始怀念那不该怀念的日子。与远相识在那样

我知道你在等着我,一直都没有放弃过.你相信我会归来,回到你的身边,就像以前一样.而我也想念你,但我们的相识,相爱是一个让人伤心的错误.我们本不该在一起,虽然我们在一起的时候是那么的幸福,开心以至难以忘记,但这只会让我们分离之后更加痛苦和伤心......江南是一个美丽的地方,小桥流水,绿树成荫,云淡风

终于要和我的小屋告别了，心里说不出来的难舍难分。小屋是去年装修的，白色的柜子，粉色的墙壁，青色的玻璃，粉紫色的窗帘，还有鸟巢灯，我养了一年的两颗大叶子的无名草（真是不好意思，它陪了我一年，我居然不记得它叫什么名字）；舒适的地台，不舒适的黄椅子，大概是因为要走了吧，一向忠实的为我显示时间的白色圆形挂钟

这件事情是在我去年亲眼目睹的，去年正是五一节的时候，我和我的朋友回老家去探望亲人，当我我的朋友进去长春火车站买票的时候，不一会身穿褴褛的老人从买票口出来，缓缓向我走来，看到她的神情是那么的无助，眼神里充满了无尽的悲伤。老人说：“好人，能否给我一快钱，我和我的家人前几天来到长春走散了，找不到他们了，我

记得刚来外地时，我常想家，有时都会流眼泪，后来我打电话回家，可我哭了，我妈妈叫我不要哭，可我还是不停地哭，我想这是我第一次打电话回家当然会哭的啦，我安慰道。随着时光的推移，对家的思念有增无减，再次拿起电话，可我跟我的妈妈还没说上一句话，我又哭了。从此以后我再也没家里打过电话了，我怕我打电话时会哭，我

已经到了无法用语言来形容心中的不快，仿佛是若即若离间的情怀。天上祥云朵朵，当冬日的暖阳透过玻璃照进我的房间时，一切，都被白色笼罩。不知道离死亡还有多远，却知道已买好去地府的车票上可以随意的填写上车的日期，并且不会过期。尽管有太多的不舍，舍不得又能如何？到最后谁又不是一堆黄土和一块刻有姓字名谁的石碑？

今天我们说了很多话，你的意思我也隐约感到，但不是今天开始，而是很久以来。你说人生要少留遗憾，不留遗憾的人生我不必去猜测，我只知道遗憾不可消除，其中滋味只有个人知晓。所以我怀念那些相处的日子，美好而灿烂，怀念雨中的相见，亲切而和谐，怀念你写下的所有语言，直率而情切，怀念你的那句“你真傻”，让我的错觉不

古老的座钟，沉闷的敲响12下，又是午夜，这个孤独的魂，游荡在午夜的无名的街头巷尾。在寻找什么……也许，只是在等待那不期而遇，但每次陪伴她的只会是失落。又走到一个黑暗的墙角，前面已经无路可走。这已经是今夜的第8次走到死的角落，迂回，迂回，再迂回……也许她走的一直是那条路，但她却没有意识到，她脑中想着那

冷风从我耳边吹过，我知道冬季已经来临……身体随着季节的变换逐步走向了羸弱的边缘。也许寒冷对我而言太过敏感，稍微的一丝冷意就足已让我将身子蜷缩成一团，用体温来渴望夏天。近年来，身体的伤痛已让我渐渐想到了死亡，想到了用死亡来解脱，逃避病魔给我带来的诸多不便。也曾经服用安眠药，希望能够近早地解脱掉，和病痛

有人说：回忆是一把利剑，它会刺痛你已结痂的心；回忆是一股温泉，会滋润你逐渐干涸了的心田。我说：回忆是一串冰糖葫芦，甜里透着酸，酸里裹着甜。十六岁，在植满千红的花丛中，我对那朵娇艳火红的野玫瑰情有独钟，也想去靠近，捧它在手心细心呵护，而它身上的刺儿总让我退缩，当我武装好自己，鼓起勇气去接近它时，竟发觉

你说，你看我们像什么。很可耻地用小四的话告诉你，是超越友情和爱情的第三种关系。你开始微笑。我开始木然。我们继续玩我们的花格子游戏。迂回重复。曾经。是的，那只是曾经。在那些曾经我以为是幸福的日子。三月终末四月初始我闻到某种情绪腐烂的味道。什么也没有说。只是蜷缩在床上用寂寞的姿势害怕地哭。就知道，某种东

昨天的天气可真好啊。8点多钟的阳光就如此的明媚，是我来天津后，在冬天做梦都不敢想的。可是我的心情一直都很不好啊，好难过好难过好难过的--特别想哭！！！可是就在这样心伤的日子里，还有人来让我更伤心更难过，太没有人性了。喔喔~~~~本来我以为日子就会这样平平淡淡地在我的忧伤里过去，可是偏偏就有这样的人这

一种情结压抑思绪已久.一种愁苦把柔弱的心灵已经填满.一种迷茫把意志已经迷惑.我怎么才可以逃脱这已经快崩溃而带有血脉的躯体?我无力挣扎.无力呐喊.一种负荷压抑的已经快让我几乎疯狂.好想重新来过.没有任何思想的单纯.未曾遇见你.未曾相识相知.天蓝蓝的.风柔柔的.阳光暖暖的.我的心情是淡淡的.好想重新来过