秋已渐渐远走.带不走的是我满怀的愁绪.满怀的感伤.冷冷的早冬已经跨越而来.我喜欢坐在某一角落默默的听一首伤感的曲子,让它不停止的放送到我的耳边.飘过我的脑海,穿入我的思维.就这样静静的呆呆的任由它缠绕我的思绪飞舞.躁动的心逐渐安静下来.我是多愁伤感的人吗?我是感情丰富的人吗?我是情感坎坷的人吗?看过

你怎么可以这样对我?你怎么可以说出这样让人痛心的话语?顷刻之间我怎么忽然不认识你了.一起和我天天聊天的那个单纯的朋友是你吗?以前总是什么都谦让我的是你吗?你的宽容和大度去哪里呢?你怎么可以这样对我?你怎么可以说出这样让我以至呼吸有所窒息的话来?是我对你的真诚的情感太过与执着么?所以才有今日的刺痛.是

今夜你不会来,我知道你不会来.冬的小雨淅淅沥沥.远处白雾轻轻飘起.靠在窗前.满脑子的空白.不知道今日为什么我的心情如天气一般的阴郁.明明知道真诚难找.知己难求.为何拥有了我却又要将他远离.不知道从什么时候起喜欢孤独.喜欢一个人独自冷清的长夜.喜欢静静聆听一首伤感的曲子.喜欢一个人在某一僻静的角落静静

初冬的夜宁静.寒冷.黑暗无声,像雨点打在池塘边的那种感觉,说是无声却有声,有着很矛盾,很复杂的气息.如同风雪中的夜归人一样,带着满身风雪,带着来自原始的那种凄冷,带着来自视野的那种宽阔而无情的眼神！静静的一个人穿梭在自己生活中的轨道里，寻找着自己在这世界上的一个栖息之地，像候鸟飞翔在自由的海岸去寻找

一直想要一个mp3。自从mp3横空出世，我一开始还懵懂无知，不觉得那玩艺儿对我有什么用处。对于像我这样一个视音乐为生命的一部分的人来说，当满大街都成为耳机时代时，不禁也生出一份渴求的心。尽管随时可在电脑和DVD上听音乐，但我希望当我在室外活动，或是出去办事的时候，也能随时听到我爱的音乐。尤其是因为要

寒冬，那是一个彻骨的寒冬。傍晚，当我们所有的服务员都裹着厚厚的棉衣在开着空调的房子里冻得瑟瑟发抖的时候，进来的一位中年男子让我们不约而同的望了过去——他单薄的衣衫上落满了薄薄的一层积雪，看样子是走了很远的路。他冻得发紫的嘴唇随着那双粗糙的手一起颤抖，嘴里呵出的白气都让人感觉不到任何温度。那双暗淡无神

人只不过是一根芦苇，是自然界最脆弱的东西。但它是一根能思想的芦苇，用不着整个宇宙都拿出武器来毁灭他。一口气、一滴水就足以至他于死命了。然而，纵使整个宇宙毁灭了它，人却仍然要比至他于死命的东西高贵的多。因为他只自己要死亡，知道宇宙对他的优势，而宇宙对他一无所知。因此，我们的全部尊严就在于思想.——（法

每一个人脸上的表情都是一样的，流水线的节奏造就了流水线式的生活和人。天空没有翅膀掠过的痕迹，而生命里最初的告别在尚未结束前，就已经宣告结束.我在这个城市的夜晚寂静地穿梭，像一条淡水鱼在浮泛着肮脏的泡沫的海水中面无表情地呼吸，行走在这个城市的边缘.多么大的世界啊，大到让我们无法想象。爱着吧，不管是什么

亲爱的，现在应该在忙吧,很想发条信息告诉你我的思念，可是怕打扰你,即便是拿起手机，心中的万千思念，却聚不成一句话，到最后只有简简单单两个字：想你。有一种爱叫距离。我们相隔是那么的遥远，很多的时候，我们隔者时空爱恋，你在遥远的那一端，我在遥远的这一端。你知道吗,思念是我每天的必修课.想你是我每刻的主题

“妾发初覆额，折花门前剧。郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长干里，两小无闲猜。”青山和如水是同村，从小一起玩大。他们曾经还结过梁子，起因是青山招惹了如水的姐姐如烟。转眼，青山长成了大伙子，被乡里人称为“标小伙”，因为他去放牛，大姑娘小媳妇总是赶着牛翻几座山来找他。他去赶集，让老太太忘了背篮子，让大姑娘忘

夕阳倚在沙发上。“初恋便碰见米鹿，那是你的不幸，老实说，他真的是个令人一见难忘是男人。”甜甜说：“他又是那么的长情。”“他是爱我的。”夕阳说。“爱你，我相信，然而，爱你却不能跟你在一起，那有什么用？”甜甜说：“都是我不好，这么一见，你又要想他十年八年。”“我是个很笨的女人，”甜甜太了解夕阳了：“你是

单位盖的住宅楼交工在即，尚欠三万余元集资款的我每天如热锅上的蚂蚁。要说和爱人参加工作也六、七年了，可手头却一分钱也没存下，没办法，从结婚到怀孕生女再到调动工作，没有家族势力背后撑腰的我们只能一步一个脚印，艰苦奋斗，自力更生。直到现在，仍然两地分居，两人的工作单位相距60余里，老公通常是周一早晨走，周

没有了自己的理想，放弃了可以的生活，在一天天的孤寂中悲伤。莫名的伤感时时侵扰心头，夜深人静时的辗转反侧，久久不能平复的躁动，正是源于心灵的空乏。在无助时，最易为寂寞俘获且久久不能自拔。胸怀大志又如何？郁郁寡欢又能几时？不过生命中又多了几分遗憾。疲倦的心灵已经不起生命之舟的颠簸，在将要倾覆之际，开始选

走进沂蒙山那块贫瘠的土地，总忘不掉沭河对面的那座坟茔，天冷了，我不能走到那座坟茔的跟前，只能在河的这边，按照传统的习俗在地上画个圈，为她送点纸钱，添件寒衣。坟里埋葬的是云儿，她是为我而死的。我的高中同学。母亲临去世的时候叮嘱我：“云儿是用爱铺就了你的大学的学业，你有机会一定要把她的坟迁到咱的坟地里，

往事如烟一样在我的脑海回旋着，长大之后，才知错了。别人都说她是我姐姐，所以我跟她的关系就是姐妹。在我的记意中，我跟她的关系是金钱在维持的，她给我钱上小学，初中，高中。然我给她的总是不快。我跟她没有感情，有时我还觉得我跟她是陌生人，因此，她总是无言的看着我成长。有一次，别人问我最喜欢我哪一个姐姐，我说

对于这个题目我想了很久，可我却迟迟都不能该如何下笔，今天不知道是为什么我突然想到了我的父亲。都说世上只有妈妈好，而我却不这么认为，在对待自己的子女上父亲和母亲付出的爱是同等的。可我却很少听到，或看有赞扬父亲的话语或文章。也许是我孤陋寡闻吧。也许......父亲在我的脑海里一直是一个伟大的形象。也许每

钢琴低音区的键盘被轻轻地打击……一片高远而静谧的天空在我的视线中慢慢呈现。平缓的节奏是我徜徉在乡间小道上悠悠的脚步。秋高气爽。湿润的泥土吐露着沁人的芳香，娇艳的花朵允吸着大自然中秋日的灵气，散发着无穷的魅力。我尽情聆听风与云的交心，云与水的畅谈，水与心的私语。一阵风拂过，飘扬的发丝衬映出湖面上泛起的

我20岁的时候,父亲已经五十岁.一个很大的年纪.父亲为我和姐姐操劳了大半辈子,总算把我们拉扯出来了.想想那些日子都觉得心里堵得慌:家里穷的时候，我和姐姐都念小学；等到稍微好点了，姐姐又上高中了；然后呢，在好些了，姐姐上大学，我念高中；再到姐姐毕业工作了，父亲却失明了。看到父母已天天地苍老，我们就以天

置身于鸟语花香之中，徐风阵阵，阳光和煦，全身每一个毛孔都在自由的呼吸．轻轻睁开眼，太阳透过薄纱窗帘，洒在我温暖的大床上，亲吻着我裸露在外面的双脚．一条弯曲陡峭的小道，乌沉沉黑鸦鸦的云笼罩着大地，被不知名的恐惧追赶着．孤独，无助，悲伤，突然一脚踩空，四周没有任何的可抓取的东西，只有认命的让自己坠落，坠

也许，我真的该改变自己！还要勇敢的面对一切！不然……我想……其实我也说不明白，现在的一切意味着什么！也许一切只是……但我又不愿相信，所以只是把他当作现实！也许我还是很执着！为自己，为……多种复杂的心里交织在一起！自己也说不明白！我曾以为冬天是最美丽的季节！我知道自己要忍受多少悲伤，才可以面对破碎的梦