正物反取“捡路丢”的人越来越多，废物利用还改善自身生存环境但，足以证明没本事的人真是很多而且没几个人愿意参与竞争享受竞争公平竞争虽然没有谁肯嘴上认输虽然公平也会有意见但，“捡路丢”的竞争压力也不小其职业内核与高端基本相同首先要勤快还要早起也要眼观六路耳听八方而且，该出手时必须出手别管应该不应该也不要尊严和面子也不在乎被说偷拿。流浪者，退休汉，闲人料，贪财妇，装惨人···也捡也拿也偷。因职业带来的身

为什么我知道得比别人多？换句话说，为什么我这样聪明？这是因为，我从来不去思考那些不是问题的问题，从来不去浪费自己的精力。例如，我从未体验过宗教方面的难题，我完全不知道自己怎么会是“有罪的”。同样，我也不明白“悔恨”的标准是什么，我认为“悔恨”这种良心发现是不值得重视的。我做事从不后悔。我做事要考虑到价值，尽量避免不好的后果。而造成恶果后，人们往往不能正确看待自己做的事情。在我看来，悔恨是一种“邪恶

从根本上说，我是一个战士。攻击是我的本能。一个人应该成为他人的敌人，而成为敌人是需要有强健的身体的。侵犯的感觉跟强力联系在一起，而报复和怨恨则属于力量衰弱的表现。一个侵犯者的力量表现在他要找的敌人是不可轻视的，而一个战斗的哲学家会向最难的问题提出挑战。他们要做的事情不是征服一般的对手，而是征服那些必须集中我们所有的力量、智慧和勇气才能与之抗衡的敌人。当一个人轻视他人时，就不可能对之提出挑战。当一个

我一生的幸福以及独特性都是来自我的命运：用一句巧妙的话来说，如果跟我父亲一样，我早就死了；如果跟我母亲一样，我还会继续活下去并渐渐变老。这双重根源，就像生命阶梯的最高级和最低级一样，既是衰亡也是新生。这就可以说明我那不同凡响的对人生问题的适中态度。对于上升和下降的象征，我比任何人都敏感和内行，我非常熟悉这两个方面，因为我自己就是这两个方面。我父亲是36岁那一年去世，他为人和蔼可亲，体弱多病，好像是

即使我认为自己最应该与人作对时，我也不会这样做，这一点还得感谢我那了不起的父亲。不论我看起来是多么异端，我都不会引起别人的敌意。纵观我的一生，你会发现，没有人对我怀有敌意，也许只有一次，而更多的是人们对我的善意。我的经验告诉我，即使那些最难打交道的人，我也能跟他们友好相处。我可以将那些粗野的人感化得文雅起来。在巴塞尔大学，我给高年级学生讲授希腊文有7年时间，从未惩罚过学生，在我讲授的课程中，即使最

不久我就要向人们提出前所未有的严格要求，因此，我觉得有必要说明我是谁。实际上人们也许已经知道我是怎样一个人，因为有事实证明我和我思想的存在。但由于我的使命是伟大的，而我同时代的人却十分渺小，这就使得人们既不想听我讲话，也不想来了解我。我是靠着自己的荣誉而活着的；说我活着，这也许只是一个错觉。我只要跟夏天上恩加丁山避暑的任何一个“学者”谈谈，就足以证明我并没有活着。因此我有责任说：“听着！由于我是这

多年前，在为自己写的一本尼采传作序时，我曾回答了一个虚拟的读者所提的问题：尼采是一个哲学家吗？他是属于20世纪的人吗？我们有什么理由称他为20世纪的哲学巨匠？我的回答是，的确，尼采不是通常意义上的哲学家；在许多人眼中，他更像一位诗人，或者是一个教主式的预言家。除了一篇生前未发表过的片断《希腊悲剧时代的哲学》可以算作专门的哲学研究外（即使是这一篇，其风格和文字也让那些读惯了黑格尔的人感到别扭），尼采

周一上午，徐佳像往常一样提前到公司。整理好周末回家审核采购合同、对付款方式修缮，日记本和笔准备好，就到茶水间泡茶。刚巧进来一通电话、是张总弟弟的来电：“公司原来项目账上还有钱吗？”之前徐佳就理解张总对这个弟弟的关照、自己也从没有将他太避嫌，有些时候、张总也会通过某些项目特殊委任他弟弟去挑大梁。这毕竟是财务口、部门之间的流程管理配合、彼此都有体会到。笑着说：“张总他已经安排好了。”手机里的人没有继续

快八月十五了、晚上小灵通的短信里、一如既往的时不时问候。手机里的长篇阔论，都不管不顾的硬塞进来，早已不是应付的对话了。聊天中互相吐槽心中的不快、不怕相互影响，工作生活圈子的互诉衷肠，有了种知己的味道。因为不同的生活轨迹、让徐佳这里没有伪装、没有面具、没有戒备、没有了顾忌。信息量可以肯定到杰哥他、身体残疾带来的悲催、爱人嫌弃带去的隐痛、孩子长相的仁忍，工作中家族亲属的占有。这些都让徐佳完全侵入了某根

我可爱的姑娘，我正在做实验，仍然忍不住要给你写这封信。几页纸是从笔记本上撕下来的，笔是从教授桌子上偷偷拿过来的，身旁的人以为我正在分析数据。刚才有人找我，耽误了十分钟。身旁那伙愚蠢的医生正在挖空心思测试一种更加愚蠢的药膏，看它是否含有有害物质。我面前的仪器里面沸腾着气泡，扑哧作响，我的工作就是将液体过滤，整个实验过程漫长而乏味，需要耐心和等待。三分之二的化学反应都是由等待而造成的，人生也是这样，其

亲爱的，你应该知道我为什么而活着。只有当某一事情成为我追求的理想，我才能全心全意地去实现它。在认识你之前，我的生活没有什么乐趣。现在，从名分上说，你已经是我的人了。为了完全得到你，我不得不对自己生活状况提出更高的要求，而以前我对此是不太在意的。我这个人脾气很倔，喜欢冒险，常常寻求强烈刺激，做的许多事情，在那些四平八稳的人看来是不理智的。比如说，我几乎一文不名，却去搞那些科学研究，后来，我在一贫如洗

夜里坐三等车厢我觉得有些不舒服。虽然我一路上浮想联翩，到了时间我就想睡觉，而这里条件太差，无法安眠。火车开到德累斯顿和利萨之间，我这里出了点事，当时很让人生气，现在想来却很有趣。你知道，坐火车时我总是喜欢把车窗打开，借此呼吸一下新鲜空气。这次我照样打开车窗，把头伸出去凉快凉快。忽然有人喊道：“把窗户关上！”这人说，他正在风头上，这风他受不了。我向他解释说，如果对面的窗户开了，我这扇窗可以关上，但整

一个梦：一群人，一个学生集会。一位伯爵（他是图恩，或是达夫）正在演讲。他用一种挑衅的语气谈论对德国人的看法，态度蛮横，说德国人最喜欢的花是款冬，然后他拿起一片破叶，或者更准确地说是一片枯叶，插在衣服纽扣的孔眼上。我暴跳起来，尽管我对自己的行为感到惊讶。总的来说，这个梦具有一种幻觉的性质，它把我带回1848年革命时期。1898年我们举行了法国约瑟夫国王50周年纪念会，并去瓦谢作短途旅行。在这次旅行中

我已经说明，我对同龄人强烈的友情和敌意，是怎样来自童年时比我大一岁的侄子；他是怎样骑在我的头上；我又怎样学会反抗他来保护自己。我们又是不可分离的朋友，长辈们说，我们有时又会争闹斗殴。从某种意义上说，后来我所有的朋友都是来自我这个小伙伴，他“最初曾浮现在我朦胧的双眼中”，我的朋友们都是他的灵魂附体。在我少年时期，这个侄儿还出现在我的生活中，我们分别扮演着凯撒和布鲁图的角色。就我的感情生活而言，我总是

物物相等各种权势既得利益集团的幕后交易潜规则或违法犯法，被公开曝光有什么鸟用？他们就像霸天虎一样好歹换套马甲依旧站在那里狂笑，狂笑里充满耻笑的原汁原味还更公开更得意。消费者面对如此巨头的强大后盾支撑束手无策就像被大洪水冲走的一粒尘沙，而且几乎部门也不能把他们怎么样也奈何不了他们因为，如果必须选择因此无处选择因而随便选择所以无论怎样选择它们还是唯一选择。比如食品添加剂比如导游吃游客比如医院医生吃死病

一天．在读报时，我将“徒步”误读为“木桶”。为什么会这样呢？在搞清楚这个问题的过程中，我遇到很多困难。浮现在我脑海里的第一个联想显然是古希腊哲学家狄奥根尼的木桶。近来我读了一些艺术史方面的书，对亚历山大时代的艺术有所了解，由此想到亚历山大的名言：“如果我不是亚历山大，我宁愿当狄奥根尼。”我还搜集了赫曼·瑞顿的不少照片，这人坐在树干上旅行，后来我的联想开始变得慢了，我在艺术史书籍里没有找到有这句名言

（1）揉面团的女人一次旅行后，由于疲劳和饥饿，我一上床就睡着了。这种状况在在梦中也得到反应。我做了下面这个梦：“我走进厨房，想找一些布丁吃。那里有三个女人，其中一个是女主人，她手中正搓揉着什么，好像是面团之类的。她要我再等一会儿。（她的话听得不太清楚。）我觉得受到侮辱，很不耐烦地走了。我穿上大衣，发现它太长，又脱了下来，惊讶地发现，它的边上镶有贵重的毛皮。我又穿上另一件大衣，它里面绣有土耳其式样的

（1）“犹太人，滚开！”——父亲被人打落帽子最近一次去意大利旅行，途经特拉斯姆湖，已经看到了台波河，在离罗马50里的地方我十分遗憾地返回。这让我加深了童年以来对这个“永恒之都”的憧憬。我打算明年再由这里去罗马，然后去那不勒斯。这时，古典作品中的一句话突然浮现在我的脑海中：“他决定去罗马后，在书房里焦躁地来回走动，拿不定主意怎么办：是当文克尔曼的助手，还是当汉尼拔将军那样的人物。”我自己实际上是步了

1897年春，听说我们大学的两位教授推荐我晋升特别教授，我十分惊喜，并且难以相信这两位知名学者对我的认可，但我立即提醒自己，对此事不要希望太高。过去几年，部长已经拒绝过几次这样的推荐。有好些资历比我高、能力也不比我差的同事都白白地等待了许多年。我没有理由相信自己比他们幸运，因此决定还是听之任之，顺其自然。我自认不是一个有野心的人，即使没有教授的头衔，我对自己事业上的成就也是满意的。也许“教授”这个

1856年5月6日，我出生在摩拉维亚一个名叫弗莱堡的小镇，它现在属于捷克斯洛伐克。我父母都是犹太人，我自己的家庭也都是犹太人。我有理由相信，我的祖辈曾长期定居在莱茵河畔（科隆附近）生活；由于十四、十五世纪那里对犹太人的迫害，他们不得不向东逃难。到十九世纪，他们又从立陶宛经由加利西亚，迁移到奥地利。我四岁时来到维也纳，在这里完成全部学业。读中学时，我的学习成绩连续七年在班上排名第一，因此享有特殊待遇