时间告诉我,你在敷衍我，每天都把冷水往我身上拍打，轻轻的，带着阴阴的忧伤，在大气层里旋转，眼里都是带粉刺的晕蜕，毁灭性的。而我郁郁葱葱默认你的问题，我说是完美，是矛盾，是双重。其实都是在排解心口布满的缝隙，回到了刀光剑影的古代场面，悬崖陡壁脚下，独尖的遥摇欲坠石块穿插在悬崖的身体上，少的可怜，比起擂

我握住一根青草将春天装进心里我抓住一丝清风将思念传向远方晴朗的日子里，天空蔚蓝的近乎透明。美丽的遐想总是充塞了我的脑海。心情如同地上那一滩雨水被清风吹动划过一丝波浪。漫步在阳光的国度里我幻想着一切能被幻想的东西。偶尔飞过的蝴蝶让我沉湎于童年的岁月。而如今却不在有那分清闲了。生命中许多美丽的东西，都在

芭蕉树下的思念来自北方的我，无论如何也没有想到，江南的春天是如此的令人惆怅。明明是烟花三月，却又烟雨蒙蒙。这忽冷忽热的天气让我不得不感冒。但我却又不想好。才觉得张小娴的话是如此正确：感冒是一种很伤感的病，它往往会拖很长时间。因为得感冒的人，本身就不想好。又下起了雨，没带雨具的我，像一只受伤的小鹿，躲

没有人和我一样[一]2004年9月高中毕业后的我，只身来到了位于豫北这座既年轻又偏僻的城市---中原石油城，开始我的大学生活。对这座城市我并不陌生，还记得三年前我来过这里的情景。然而这次来却不同于上次，因为我将要在这里度过三年的大学生活。9月2号上午我在众多亲人、邻居的陪伴下，坐上了发往北京的长途汽

游在西湖水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。——苏东坡《湖上初雨》想想那次到西湖了一趟距现在也快有一年了吧！几次都想为西湖写点什么，不是如此称赞，而是留作我人生旅程的一个纪念吧！可几多次提起笔，就又搁舍下来了，因为确实感到笔拙，生怕写出来不能满足自己那种情怀，生怕玷污了那

所谓的友谊高2开学的那天，我遇见了玩儿了将近六年的好朋友洁，看到她，我们彼此都喜出望外，相互拥抱。初3的时候我留级了，可她没有，就此以后我们就很少联系，没想到原来她报的理科，由于学不会就休学了一年又重新上了文科，没想到的是我们竟然在同一班。路是我好朋友的朋友，我们还算谈的来，开学那天碰到他，他告诉我

我喜欢我喜欢爱着你时我的喜悦：相遇而相知的感恩，相惜又相怜的幸福，被心疼被呵护的女儿娇------我喜欢。我喜欢爱着你时我的忧伤：前途未卜的迷茫，相思而不相见的辗转，真爱了却无能为力的无奈------我喜欢。我喜欢那个我，会被偶然的一个场景忽而流泪，会被书中的某个细节忽而感伤，会被一个英语单词而生浮

赌局人生夜里十点半，站在公交车站牌下，看到所有回家的公交车都已停开。尽管最后一班车的发车时间已经过去将近一小时，可我还是在那里等了一会儿，幻想着可以载我回家的公交车奇迹般的出现在视野里，像引领我进入天堂的天使。奇迹虽然会发生，却不是每天都发生。天使只会出现在生命结束的一刻，或者几近结束的一刻。十分钟

霞姐五天满天的工作会使一般人感到很疲惫，不管是什么工作。所以当周末来临，心情总是轻松而愉快的。周末可以一觉睡到太阳偏西，可以任意推迟早饭的时间，可以混淆昼夜地看电视，可以不用为那些工作上的琐碎心烦意乱，可以为自己寻找一片安静的空间来放置焦灼的心情。一个人的周末总是难免有些孤独，孤独的心情很难解脱掉。

万千绿色丝绦是大地的秀发，万千黑色发丝是女人的旗帜。树枝的披垂使大地柔情缱绻，女人的秀发给这世界增加一道悦目的风景。飘飘长发是许多女人和男人心底的情结。《诗经》中“在水一方”的伊人定然是长发飘飘，飘曳着梦一样的空灵和绵延千年、永难参悟的爱恋……碎花盘扣的布衣裹身，一根粗粗长长的发辫垂于胸前，定格了东

秋窗的沉寂里，我用目光抚摸你的照片。你秀雅宁和的面容透过纸面流动着四月阳光一样的诗意。你也许算不上美艳四射，可你内蕴深沉的目光却让后世者遐思不已；你娇小柔弱，但你的名字却与力与美交融的建筑凝为一体；你的生命并不长久，可你如瀑的诗情却定格成永远的“人间四月天”……读你，竟产生心痛的感觉。为你横溢的才情

以前当你说你爱我的时候，那时的我还很懵懂，我只是笑笑，然后擦间而过。很久很久以后，你有了女朋友，我望着你们肩并肩携手走过的背影，那一刻，我的心凉了，有一种莫名的感受涌上心头，我发现我爱上了你，很可笑吧？~爱我的时候我不爱，不爱我的时候我有爱了，或许这是上天的注定，注定我这一辈子都地不到真爱。有一个还

悦！这是我上大学以来给你写的第一封真正意义上的信。一年不见，生活还好吧？多次提笔，想和你说些生活的变化，但都却无从说起。我们已经断断续续一年多了，都没有很好的交谈。许多时候，静下心来，觉的亏欠你很多，却不知如何补偿，期间有过至心肺腑的想念，也有过静如止水的安宁。但真正很多次的想念，却是波涛汹涌。走过

挥挥手、告别昨天的阴影作者：湖边柳生活总是美好的，生命在其间又是如此的短促；既然活着，就应该好好的活。思念早逝的亲人，应该更珍惜自己生命的每个时刻。精神上的消沉无异于自杀。像往日一样正常的投入生活吧！---题记《平凡的世界》三年的大学生活已快过去两年了，回首这两年来我想的、说的、做的，我感概万千，心

渴求茫茫夜色中唯一的眷恋.而我往往以为过于言表是逊色,可是当你真正解释了重蚀的意义后,就不得不去思刻另一种至深的味道.我总认为表面与内心是不可以融合的结合体,总觉得内心的繁复只叹为弹指一瞬的激情.于是,我爱过自己胜于言表,却又不着内心.总爱敷衍,又总爱思刻.某天,上演了某个对话,或许算对人生的某种诠

我和三月有个约会三月的风,是用来感伤的;三月的雨,是用来惆怅的;三月的阳光,是用来翻晒记忆的.三月的每一天是用想你的MYGIRL.三月的天好蓝,好蓝,纯纯的蓝,如同你曾经你穿过的裙子一样蓝.长久的凝视,我回迷失在其中.喜欢伤感,喜欢下雨,喜欢回忆,三月的一切都满足了我的需求,所以我爱上三月,也爱上你

深秋时节，在垂钓者的鼓吹和鲫鱼的诱惑下，我们决定周末驾摩托车到郊外钓鱼。谁知气温骤变，昨日还阳光明媚，今儿却阴云密布，心都凉了一大截，然而新手最无畏，学姜太翁钓鱼——愿者上钩。冒着凛冽的寒风来到鱼塘，四周不见一人，只有孤独的白鹭在塘边徘徊。二只狗以狂乱的吼叫欢迎我们，主人闻声而出，端出了热气腾腾的茶

我只是觉得,一切,都来得太快,也消失得太快,真的很迷茫.自己应选择何物,而又放弃何物?人,这一名词使我不得不再想到渺小.一个人的自述.也许就是把自己的人生之路铺平给他人走吧.当自己发觉一步步地走向成熟,心中不是欢喜,而是涌来一阵阵的酸楚.不知几时,我开始有了写写东西这一习惯,也许是自己不喜欢让自己在

我有机会去走很大一段路,沿着蜿蜒曲折的羊肠小道,去搜寻一缕轻烟,一粒种子.我却走错了季节,从秋季出发,沿着一路的清香.鸟鸣来到这里.空寂的村落,突兀的世界没有花香,惟有鸦鸣.夕阳西下的时候,远远的听见了狗叫声,叫得人撕心裂肺,叫得我这个从远方走来的人一阵寒栗,袅袅的炊烟从几间从疏落的茅屋升起,因风吹

在本市一位著名摄影家的书房里，我被刚刚冲洗出来的一张照片感染了——一袭风衣的我微笑着从一棵枫树后走出来，脚下是流动着金色光影的青草，身后是橙黄金碧的枫叶，我的黑风衣衬成了棕色……这是我最成功的照片，人与树的和谐洇漫出诗意的温暖。与树的情缘要追溯到童年。小时候常去乡下的姥姥家，那里有树有水有庄稼。一个